Dan v urgenci: Udariti dno z mojo tesnobo

rešilca ​​rdeča luč ženska tesnoba

V okviru majskega meseca duševnega zdravja smo delili zgodbe, ki so ozaveščale o duševnih boleznih in opolnomočile tiste, ki z njo trpijo. Ta del je del našega Serija najtemnejši dan , zbirka zgodb ljudi, ki so preživeli najhujšo bolezen in zdaj osvetljujejo pot drugim. #LightYourWay





Vsako jutro pred službo je bilo popolnoma enako. Preden sem se spustil izpod odeje, sem se časa bal, se boji dneva, ki je bil pred mano. Pogledal bi skozi okno v središče Manhattna - to mi ni več prinašalo veselja. Nato bi skuhala umešana jajca in toast, le da bi vsakega vzela en majhen grižljaj, preden sem vse skupaj odložila v smeti. To je bilo moje življenje kot 21-letnice, ki ji je vse šlo. Ampak, s hromo depresijo in tesnoba, ni bilo pomembno.

Vsak dan poleti 2015, ko je bilo moje duševno zdravje najbolj omajano, sem postajal šibkejši, oblačila pa bolj široka. Nisem si želel jesti, zato sem vedel, da je nekaj hudo narobe. Nekega avgusta zjutraj sem se zbudil šibkejši kot običajno. Kaj sem pričakoval? V dneh sem komaj jedel. Kako bi lahko, ko sem se počutil tako grozno? Komaj sem vstal iz postelje, in ko sem se, sem mislil, da se bom prevrnil. Misel mi je zaigrala, okamenel sem.





Ko sem zapustil stavbo, so mi roke zadrhtale. Zdelo se je, da je vsak korak korak bližje k onesveščanju. Preden sem sploh prišel do vogala ulice, sem se odločil, da odhod v službo fizično ni mogoč. Hitro, a previdno sem se odpravil nazaj do vhoda, z eno roko se prijel za zunanjost stavbe in rekel varnostniku, da potrebujem reševalno vozilo. Bil sem umorjen.

Ko so se pojavili EMT-ji, sem stisnil oči, ker nisem hotel videti, kako me ljudje gledajo. 'Običajni' mladi odrasli v poslovnem priložnostnem oblačilu so pospeševali preddverje - slišal sem jih. Nisem želel njihovih pogledov usmiljenja, gnusa ali radovednosti. Vse, kar sem hotel, je bilo biti neviden. Bil sem dober človek, na fakulteti sem dobil dobre ocene in nikoli nisem nikomur nič škodoval. Ves čas sem spraševal: Kaj sem naredil, da sem si to zaslužil? Zakaj jaz? V reševalnem vozilu sem se tudi z dvema pozornima EMT, ki sta lebdela nad menoj, počutil neverjetno samega. Ko sem našteval nova zdravila, ki sem jih jemal, in kasnejše neželene učinke, se mi je zdelo noro.



Ko smo prispeli, so me odpeljali v zaprto sobo na urgenci. Medicinska sestra me je takoj zataknila z iglo, da sem ji dala IV. Gledal sem, kako tekočina kaplja iz vrečke v cev, poskuša ji slediti, ko mi je vstopila v roko. AC je bil na polno, kar je povzročilo, da se je moje krhko telo zatreslo. Nekaj ​​dni prej sem svojemu zdravniku rekel, da se počutim zelo slabo. Očitno bi se počutil bolje, ko bi se moje telo prilagodilo zdravilom, vendar se je zdelo, da se to nikoli ne bo zgodilo in me je mučil vsak stranski učinek v knjigi. Bilo je preveč ironično: tablete, ki naj bi mi pomagale, so me pristale v urgentnem centru.

filmi, ko si žalosten

Zvil sem se v žogo z ravno roko IV, niti poskušal zadržati solz. Ko sem ugotovil, da je vrečka končana, sem pogledal svojo roko in kri mi je tekla iz vene nazaj v cev. Vstal sem, segel po zavesi, da bi pogledal v preddverje, vendar nisem videl nikogar.

tesnoba, ko poskušate zaspati

Mislil sem, da bom umrl tukaj v urgentnem centru. Več ironije. Velikokrat sem si predstavljal, da bom umrl, vendar si nikoli nisem predstavljal, da bi umrl na ta način. Odložil sem se in rekel bogu, da če bom umrl, naj se to zgodi zdaj. Zaprl sem oči in jih znova odprl, a še vedno sem bil živ. Sedel sem nazaj, tokrat hitreje. Držal sem krpo, čakal in gledal v prazen ER. Končno se je na recepciji pojavil nekdo nekaj metrov stran. Klical sem na pomoč, vendar se ženska ni zdrznila.

'OPROSTITE. RABIM ZDRAVNIKA!' Še vedno ni odgovora. “RECEPTORIST. RABIM ZDRAVNIKA.' Bila je nočna mora: jok in klic na pomoč, vendar me ni nihče slišal. Kako je bilo to resnično?

Potem ko je še nekajkrat slišno prosila za pomoč, je vstala in vprašala, kaj je narobe. Očitno zdravniki niso bili na voljo. Moral bi počakati. Kakšna urgenca je bila to?

Po nekaj poznejših letih je prišla medicinska sestra in mi rekla, da je uhajanje krvi normalno. Potem je postavil novo IV vrečko. Odšel je ven, a sem poklical za njim.

'Ali lahko tukaj pritisnem gumb, da nekoga pokličem?' Moj glas je bil tresen. 'V primeru, da se zgodi kaj slabega?' Zmedeno me je pogledal in vprašal: 'Kako to misliš, če se zgodi kaj slabega?' Namesto da bi mu dal seznam milijon slabih stvari, ki bi se lahko zgodile samo v naslednjih tridesetih sekundah, sem mu rekel, da ne vem. Ni razumel - kot oseba, ki živi z tesnobo, z mojim miselnim procesom, se vsako sekundo počuti kot nujno. Kje je bila njegova simpatija? Samo zato, ker ni mogel videti moje duševne bolezni, še ni pomenilo, da ni resnična. Zakaj me ni jemal resno?

Ko je zdravnik končno prišel k meni, je bila njegova diagnoza, da sem bila močno dehidrirana. Njegova naročila so bila, naj jedo, pijejo, nehajo jemati Prozac, ki sem ga pravkar začela pred nekaj dnevi, in obiščemo novega psihiatra. Kljub vsemu nisem umiral.

Naslednji ponedeljek sem se vrnil v službo. Vedel sem, da je edini način, kako se bom izboljšal, soočanje s situacijo in tesnobo. Moji sodelavci so bili videti resnično zaskrbljeni. Bili so zaskrbljeni, ne popustljivi. Ena mi je celo zaupala glede lastne tesnobe! Kasneje sem videl zdravnika, ki je opravil gensko testiranje in nam pomagal razumeti, zakaj nekatera zdravila niso vplivala na moje razpoloženje in povzročajo strašne stranske učinke.

Začel sem z majhnim odmerkom in začel jemati zdravilo Paxil. Odmerjanje se je zelo počasi povečevalo, da se prepričam, da ne bom imel hudih stranskih učinkov, in presenečen sem bil, ko sem ugotovil, da ta metoda dejansko deluje. Ko se je jesenski semester zavil, sem videl novega terapevt in v moj koktajl z drogami dodal še eno zdravilo Lamictal (stabilizator razpoloženja). Nisem se počutil neverjetno, ampak počutil sem se bolje. Končno sem jedla normalno, zdravo sem izrazila svoja čustva in se nisem več počutila tako zlomljeno.

Naučil sem se, da ne smem dovoliti, da mi en grozljiv dan narekuje preostanek življenja, ali da bi živel v še večjem strahu. Moja nova mantra je postala: 'Če sem preživela ta dan, ga zagotovo lahko prenesem danes.' Namesto da bi se sramotil in se sramoval svoje duševne bolezni, sem se temu odprl in drugi so mu sledili. Kmalu zatem sem začel delati nekaj, česar nisem mislil, da bom počel čez milijon let: Svoje skrivnosti sem začel deliti z vsem svetom na internetu. Prihajala so sporočila neznancev in prijateljev, ki so se mi zahvalili, ker sem delil in razkrival lastne težave z duševnimi boleznimi. Zaradi teh sporočil sem se počutil, kot da sem končno naredil nekaj prav (poleg tega, da sem se držal režima terapije in zdravil).

kakšna je vloga psihoterapije pri zdravljenju bipolarne motnje?

Pogosto se reče, da se vse zgodi z razlogom. Pol življenja sem jokal zaradi tesnobe in prosil vesolje za razlage svojega trpljenja. V čem je bil smisel? Pred kratkim me je zadelo. Mogoče je bistvo v tem, da imamo moč, da celo samo eno osebo na drugi strani računalnika začutimo, kot da ni edina, ki jo boli.

Čeprav se tistega dne nisem počutil tako osamljenega kot v reševalnem vozilu, odkar sem se začel odpirati glede tesnobe, sem se počutil veliko bolj podprtega in manj zaskrbljenega. In če se lahko prebijem včeraj, lahko vsekakor pridem do danes.

Preberite a pregled terapevtske terapije .