Izzivalna želja: spopadanje z mojo spolnostjo v vdovstvu

Naslednje je namenjeno bralcem 18+

Moja žena je bolna. Četrta stopnja bolna. Pohititi moram domov in razbremeniti njene starše, ki skrbijo zanjo od mojega odhoda v službo ob 9. uri in za našega triletnega sina, odkar se je predšolski dan končal ob 14. uri. Ura je 18.30, vendar ne hitim skozi vhodna vrata.

Namesto tega ležim na masažni mizi v zadnji sobi našega lokalnega salona za nohte in poskušam ne slišati, ko moja maserka deluje na vozel pod mojo desno lopatico. Vozel je mučen, vendar zato moje solze ne namočijo papirnatega pokrova mize. Ne vem ji imena, vem pa, da vedno dela v torek zvečer in tudi to vem - ne zaveže si svojih gostih temnih las. Moja žena je imela pred kemoterapijo goste temne lase.

Te želje ne morem opredeliti; to globoko hrepenenje po laseh druge ženske, ki me žgečka po hrbtu. Je to oblika prešuštva? Izkoriščanja? Da plačam debelemu tujcu, da me tako pomiri? Ali izkoriščam starše svoje žene? Ali zanemarjam svojega sina, ki je prestrašen in žalosten in potrebuje, da pridem domov? Ker bom pozen. Krivil bom šefa ali podzemno železnico ali dež, preden bom prišel do tega 20-minutnega odloga. Sram me je. Sem kljubovalna. Vem pa, kaj rabim.

Umrla je 15. maja 2012. Deset dni pred svojim 52. rojstnim dnem. Nazadnje smo se ljubili Valentinovo 2011. Štiri mesece pred diagnozo. Rak maternice. To je veliko pojasnilo o njenem naraščajočem nezanimanju za seks. Nisem se samo počutil krivega zaradi sranja, ki sem ji ga dal, da me ne 'želi' - mučil sem se. Zdaj se mi je v možganih vrtela zanka, ki pravi: 'V zadnjem času se preprosto nisem počutila kot sama.' Na kakšen način jo je stalo to valentinovo ljubljenje? Stanovanje je posula z vrtnicami in kupila šopek najinemu fantu, da mi ga izroči, ko vstopim v vrata. Zdaj vem, da smo se tisto noč seksali samo zame in sploh ne z njo. Je bila s tem v redu? Sem

'Ne želim te užaliti.' Vtipkam Facebook Messenger. »Sploh ne vem, ali se z nekom vidiš. Ampak se mi zdi, da imamo iskrico in res moram seksati. '

Šele tri mesece je umrla. Včasih sem imel rad najine družinske vikende, zdaj pa sem se čez vikende boril proti želji, da bi spet lezel nazaj v posteljo in spal. S sinom sva se trdno držala, vendar se nisva mogla povsem soočiti. Igral je in bil izpuščen: nenadoma ni bil povabljen na rojstnodnevne zabave prijateljev, ki so se ga otroci izogibali na vrtu naše skupnosti, grajali so ga njegovi učitelji in ločevali od ostalih otrok v vrtcu, kamor je odšel kul, trapast fant z dvema mamicama do težkega otroka z eno mrtvo mamo in drugo, ki je hodila kot zombi.

Nisva imela odmora od žalosti drug drugega.

ali ima moj malček adhd

Edino moje pobeg je bila spolna fantazija, ki je postala moja jutranja kava in popoldanski koktajl. Masturbacija in Xanax sta me ponoči uspavala. Toda tu je bil čuden del - nisem mogel prenesti misli na seks z drugo žensko. Zaradi prikazovanja poljubljanja in dotikov drugega ženskega telesa sem samo vzkliknil zanjo - mojo ljubezen, mojo 14-letno ženo (čeprav je v okrutnem triku političnega določanja časa država New York pravno sankcionirala le zadnjo). Nisem si mogel omisliti druge ženske, ne da bi jo tako pogrešal, da sem komaj dihal.

Toda del mene je ves čas razmišljal: 'Zdaj lahko popolnoma seksam!'

Preden sem jo spoznal, sem bil s številnimi moškimi. To je bilo večno iskanje mojega mladega telesa po nedosegljivi popolni izkušnji. Končno sem našel to dokončanje (čarobna enačba resničnega vznemirjenja in resnične intimnosti), ko sem se zaljubil v žensko. Mislil sem, da končno vem, kdo sem. Rada sem bila lezbijka. Nikoli se nisem ozrl nazaj.

Zdaj sem se znašel na kosilu z Alice, * eno najboljših prijateljic moje žene in trdim safistom brez spolnih izkušenj moških. Rekel sem ji, da resno razmišljam, da bi predlagal tega nekdanjega fanta, s katerim sem se po letih brez stikov spogledoval na Facebooku. 'Če bi bila na tvojem mestu,' je rekla, 'bi zagotovo izbrala moškega.' Kar zadeva mene, je bilo dovoljenje dano. Obup pogosto predstavlja poenostavljen pogled na svet.

'Nisem užaljen,' piše Brian, bivši, 'ne vidim nikogar. In zdaj imam erekcijo. ' Zardevam in se smejem. Tako človeško se mi zdi, da hočem in da me hočejo.

Najela sem varuško. Rezerviral sem si hotelsko sobo. Odvrnila sem se proti občutkom prešuštne sramote in zapravljanju denarja ter »zapuščanju« svojega otroka z enako divjo kljubovalnostjo, ki me je v torek zvečer pripeljala v salon za nohte.

Z avtobusom sem se odpeljal do mesteca, kjer je delal za kulisami poletnega gledališča in kjer sem moral sedeti v strašni produkciji Bosih nog v parku, preden sem se odpravil v hotel. Prvo dejanje sem preživel, ko sem kritiziral voditelje, ki niso imeli spolne kemije. Predstava predstave 'čuden par' ne deluje, razen če so osrednji junaki zelo vroči drug za drugega. Sem bil zelo vroč za Briana? Nisem mogel več povedati. Takrat je bila moja najmočnejša želja, da bi s tem končal.

V vmesnem času in skozi II. Akt sem hotel poklicati svojo ženo. Midva sva se čez dan vedno večkrat prijavila, da bi poročala o nekaterih naključnih domiselnih podrobnostih življenja. Ta posebna situacija je bila domiselna, a prav nič naključna. Jaz sem ga ustvaril. Zakaj?

Ko smo vedeli, da umira, mi je rekla, da želi, da najdem nekoga, ki bi ga ljubila, vendar mislim, da me ni nikoli zamislila v depresivni hotelski sobi na podeželju Pensilvanije z, kot bi rekla, 'nekakšnim frajerom'. Če bi bil seks tisto noč dober, bi se verjetno zahvalil Brianu in nadaljeval. Zdelo se mi je narobe, če imam na telesu moške moške roke. Nisem se znala dotakniti njega. Seks se mi je zdelo, da bi znova izgubil nedolžnost. Tako sem se še naprej srečeval in se ponovno dotikal in iskal popolne izkušnje.

Ko so se stvari med nami fizično izboljšale, sem globlje potonil v depresivno vztrajnost. Vse je hotel z mano in to je bilo zadnje, kar sem si želel. Ponoči bi svojega sina spravil v posteljo, nato nezadržno zajokal pod tušem, hrepeneč po tem, da bi mi žena pokazala znak, nato pa se pojavil izčiščen in zavpil. Briana bi vzel v svojo posteljo, potem pa bi ga brcnil ven, ko smo končali. Nisem hotel, da ga sin najde tam. Nisem mogel zdržati, da bi skupaj zaspal.

Želim si, da bi lahko rekel, da je bil konec čist. Želim si, da bi lahko rekel, da nisem bil neprijazen. Toda starejši kot sem, bolj sem prepričan, da so konci ponavadi neurejeni in kruti. Toliko nas grdih ljudi najde pogum, da zapustimo napačen odnos šele potem, ko smo okusili pravega.

Zame je bil ta okus v čudoviti obliki enega mojih najstarejših in najdražjih prijateljev, ki je po letih, ko sem bil moj zahteven prijatelj in pronicljiv zaupnik, po desetletjih, ko sva si zaupala in si želela najboljše, predlagal, naj se združimo in izražamo svoja čustva spolno.

Prvič sem bil živčen, a se nisem prestrašil. Nekako sem vedel, da bo srečanje popolno. Naša telesa srednjih let se popolnoma prilegajo, saj smo si delili poljube in smeh, kasneje pa sveto občestvo vedenja in spoznanja. Enkrat nisem čutil želje, da pokličem svojo ženo, vendar sem moral govoriti o njej. In govorila sva. In poslušajte. In dotaknite se. In se ljubiti. In se spet pogovorite. Ta prijatelj, ta človek (ja, človek) pozna žalost in izgubo. Svojega ve svoje in razume moje. In naša telesa se vedno znova celijo.

kako za vedno ustaviti čustveno prehranjevanje

Torej, sem še vedno lezbijka? Biseksualec? Ne vem, kaj sem. Vem pa, kdo sem. Sem vdova. In jaz sem zaljubljen. Ko si prizadevam razumeti vse, se je moja spolnost iz moje izzivalne, sramotne skrivnosti razvila v močnega in zvestega zaveznika.

Bio in opombe:

Celovečerni film Gretchen M. Michelfeld,Tako dober kot ti,je zdaj na voljo v iTunes.

* Vsa imena so bila spremenjena.

* Umetnost Laure Berger *