Kako lahko boljše reševanje sporov izboljša vaše duševno zdravje

reševanje konfliktov

Za vašo idejo si zasluži sodelavec. Ne strinjate se s svojimi brati in sestrami glede tega, kako upravljati posestvo svojih staršev. Vaš zakonec se vam ne bo umaknil zaradi zloženja perila. Vsi se soočamo s konflikti - zgodijo se vsak dan in v številnih situacijah.

Konflikt je neizogiben in nujen del življenja. In ni vedno slabo - tako kot pri vseh vrstah človeške interakcije je tudi konflikt lahko zdrav ali nezdrav.



Podobno je reševanje sporov, opredeljeno kot postopek, bodisi formalni bodisi neformalni, ki ga nasprotne strani uporabljajo za reševanje nesoglasja ali spora. Cilj uspešnega reševanja konfliktov je pomiriti in zaščititi pravice obeh strani.



5 nasvetov za reševanje konfliktov

Zdravo reševanje konfliktov pomeni ohranjanje spoštljivega tona, aktivno poslušanje in pristop sodelovanja. Nezdravo reševanje konfliktov je bolj kot 'bitka, ki jo je treba dobiti', je dejal klinični psiholog Noel Hunter, zanjo pa so lahko značilni povišani glasovi, obtožbe in čustvena preobremenjenost.

Seveda ni lahko. 'Reševanje sporov je prostovoljen medsebojni postopek, ki se začne šele, ko sta obe strani pripravljeni sodelovati pri reševanju sporov,' je dejala pooblaščena mediatorka Tabitha Liburd.



Tukaj je opisano, kako vstopiti v zdrav konflikt, ki se ne konča z ognjem prizadetih občutkov, zlomljen odnosi , in izgubljene priložnosti.

1. Bodite mirni

Občutek jeze med konfliktom je normalno in v redu.Igratina svoji jezi pa je lahko neproduktivna, kontraproduktivna ali celo uničujoča za vaš namen. 'Za mnoge ljudi njihova čustva premagajo razum, čustva pa so srce večine konfliktov,' je povedal Rob Scheidlinger, zakonski in družinski terapevt. 'Sposobnost učinkovitega uravnavanja čustev je ključnega pomena za reševanje konfliktov.'

Ne poskušajte rešiti konflikta, medtem ko vas navdajajo čustva. Zadržite svojo instinktivno reakcijo - na primer željo po metanju stola po sobi - in globoko vdihnite. Če ste po tem, ko so se čustva ohladila, pripravljeni na spoštljiv pogovor z drugo stranjo, poiščite varen prostor za pogovor.



Če svojih čustev niste pripravljeni dati na stran, je povsem v redu, če zaprosite za time out. 'Nekaj ​​diplomatskih načinov, kako si vzeti čas, je povedati stvari, kot so' 'Veliko ste mi dali razmišljati; V zvezi s tem se moram vrniti k vam, «predlaga Mary Joye, pooblaščena svetovalka za duševno zdravje in družinska sodna mediatorka, ki jo je potrdilo vrhovno sodišče Florida.

2. Napadite na težavo, ne na osebo

Ste že slišali izraz 'ad hominem'? Gre za napačno argumentirano strategijo, v kateri ena stranka skuša diskreditirati drugo z napadom na njen značaj ali osebne lastnosti. 'Osredotočite se na vprašanje, NE na vaše stališče do vprašanja,' je dejal Scheidlinger.

Navedite dejstva, ne pa njihove razlage ali prizadevanja za integriteto nasprotne stranke. Nato svoje stališče razložite v izjavah 'jaz' in ne v izjavah 'vi'. Namesto 'ukradli ste mojo idejo', raje poskusite 'Počutil sem se prizadetega, ko šefa nisem mogel predstaviti svojega dela.'

vrzel v nadaljevanju zaradi depresije

»Ne uporabljajte semantike, da bi spremenili pomen. 'Zdi se mi, da vedno narediš X, ni v pomoč,' je dejal Hunter.

Kakor koli že mirni in logični ste, možno je, da druga stranka ne bo več enaka. Tudi če se zatečejo k osebnemu napadu na vas, se uprite skušnjavi, da bi vrnili ogenj. V primerih, ko vas napadejo, pooblaščeni zakonski in družinski terapevt Keenan D. Poore predlaga, da v njihovi pritožbi poiščete nekaj, kar bi lahko priznal kot svoj del in se opravičil. To lahko omili konflikt, «je dejal.

3. Vadite aktivno poslušanje

Ni lahko, ko se razburja, vendar poslušajte. Resnično poslušajte - brez prekinitve in ne da bi hkrati načrtovali svojo izpodbijanje. Kompromis je ključnega pomena za resnično reševanje konfliktov in edini način za dosego sporazumnega kompromisa je, da obe strani razumeta, od kod prihajata.

Ko rešite konflikt, ne pozabite ohranjati očesnega stika in uporabljati pozitivno govorico telesa, na primer spodbudno kimanje, da pokažete, da poslušate. Vprašajte razjasnitvena vprašanja in potrdite partnerjevo perspektivo. 'To vključuje zrcaljenje ... tako, da skoraj dobesedno ponavlja tisto, kar je rekel, ne da bi se odzval (in) pokazal radovednost, da bi slišal več,' je povedal rabin Shlomo Slatkin, zakonski in družinski terapevt.

4. Postavite meje

Ne morete nadzorovati, kako se nekdo drug odziva na konflikt, zato je pomembno, da postavite meje . Če se druga stranka ne odziva na vaše poskuse konstruktivne razprave, boste morda morali vzeti odmor. 'Povejte jim, da bi si želeli, da bi se čas lahko produktivneje pogovarjal,' je dejal Slatkin.

Če vaš partner začne kričati, mu sporočite, da ne boste nadaljevali pogovora na tak način. Če oseba postane fizično ali ustno nasilna, 'ne tvegajte svoje ali varnosti drugih,' je dejal Liburd. 'Če se počutite nevarno, poiščite ustrezno pomoč in upoštevajte dobre varnostne postopke.' Če je potrebno, poiščite člana organa pregona in / ali odvetnika, ki bo posredoval v tej situaciji.

5. Strinjam se, da se ne strinjam

Ni mogoče rešiti vseh konfliktov. Včasih sogovornik niti ne bo hotel poskusiti. 'Reševanje sporov je prostovoljen postopek, druga oseba pa se lahko odloči, da ne bo sodelovala,' je dejal Liburd. V tem primeru priporoča, da se interakcija zaključi z določitvijo področij, na katerih se strinjata obe strani. 'To lahko služi za beleženje' zmage ', čeprav majhne,' je dejala.

Če sta obe strani udeleženi, vendar ne morete sprejeti sklepa, s katerim so vsi zadovoljni, lahko razmislite o vključitvi tretje osebe. Ta oseba bi morala biti 'nekdo, ki nima nobenega deleža v konfliktu, je racionalen in ne reaktiven ter spoštuje obe strani. To bi moral biti tudi nekdo, na katerega izid njihovega sodelovanja ne bo neposredno vplival, «je dejal Hunter.

V nekaterih primerih boste morda želeli situacijo odnesti k poklicnemu mediatorju ali svetovalcu. To je pogosto tako, ko morajo konfliktne strani ohraniti odnos, na primer v zakonu ali med delovnimi kolegi, je opozoril Nance Schick, odvetnik in trener za reševanje sporov. 'Drugi se odločijo za posredovanje tretjih, da bodo lahko prepričani, da so izčrpali vsako priložnost za rešitev spora,' je dejala.

Ne pozabite, da konflikt sam po sebi ni slab. Ne morete vedno nadzorovati situacije, toda tisto, kar lahko nadzorujete, je, kako se nanjo odzovete.

'Vsi doživljamo konflikt in ko to sprejmemo kot univerzalno resnico, namesto kot univerzalno sodbo o svoji vrednosti kot človeka, se lahko bolj objektivno soočimo z njo, «je dejal Schick.