Kako se odzvati na vprašanje Ali ste v redu? Ko NI V redu

V svoji praksi kot terapevt sem z leti svetoval mnogim ljudem, ki delajo skozi manj svetle trenutke življenja. Stvar je v tem, da se, ko se počutite obupano ali sredi osebne krize, odzovete na nekoga, ki vas pozdravi z veseljem,Živjo, kako si?je lahko težko vprašanje. Včasih ljudi - tudi naključne znance - resnično zanima, kaj se dogaja z vami, včasih pa ne iščejo podrobnosti; so samo vljudni.

Lani poleti je na primer Brandycein bližnji prijatelj in mentor storil samomor. Brandyce, ki je trener za opolnomočenje se je spomnil: 'Ali si v redu?' je vprašanje, ki sem si ga zastavil večkrat, kot sem si želel šteti ... Nenehno odpiranje rane je podaljšalo proces žalovanja, ker se ji je zdelo pomembno dati iskren, čustven odgovor, ne glede na to, koliko dela zato jo stane.

Izkušnje moje pacientke Pamele* s spraševanjemAli si v redu?v temi je depresija povzročila drugačno, a tudi motečo reakcijo. Pamela je na vprašanje odgovorila s poštenim opisom svoje vseživljenjske bitke z bluesom, le da jo je dočakal neprijeten smeh in nenaden: Ja, življenje je grobo. Se vidimo kasneje. Pamela je obžalovalno pojasnila: Izkazalo se je, da vprašalcu ni vseeno. Želela je samo,Jaz sem vredu, ti?nekakšen odziv. Počutil sem se tako neumno, kar je samo še povečalo, kako slabo sem se počutil.

Težave z duševnim zdravjem - bodisi situacijskimi ali kroničnimi - so dovolj izčrpavajoče, ne da bi skrbeli, kako ravnati z radovednostjo drugih ljudi - tudi če je radovednost dobronamerna. Včasih je vaše soočanje s priznanjem, da ste v čustveno krhkem stanju, tisto, zaradi česar je soočanje s tem vprašanjem tako mučno.

Tukaj je vodnik, ki vam bo pomagal rešiti to vprašanje na način, ki vam ustreza:

1. Ugotovite namen spraševalca

Koga vpraša oseba? Je nekdo, ki ste mu blizu, za katerega verjamete, da mu je res mar? Ali pa je on ali ona naključni znanec, za katerega se zdi, da postavlja vprašanje tako samodejno, kot se ponujaNa zdravjepo kihanju?

Dobro pravilo je, če niste prepričani, da tej osebi zaupate svoje intimne skrivnosti in/ali se preprosto počutite nelagodno, se ne počutite dolžni ponuditi le bežen odziv.

To pomeni, da vljudno odgovorite, da je jasno, da želite to temo pogovora zapreti. Nekateri potencialni kandidati za vaš odgovor so:Danes veliko ljudi preživlja težke čase. Pogovorimo se o nečem prijetnemaliSe držim. Hvala za vprašanje. Kako si kaj?Če oseba vztraja, ponudite,Hvala za skrb, res bi bil hvaležen, da spoštujete mojo zasebnost. Imej lep dan!

Ko se sooči s tem odkritim vprašanjem, se Natasha, ki piše v blogih o odnosih in kroničnih boleznih v času nizkega stresa, vpraša:Ali se želim s to osebo pogovoriti o svojih čustvih?

Če je spraševalec nekdo, za katerega veste, da je resnično zaskrbljen zaradi vašega počutja, je vaš odgovor odvisen od vašega duševnega stanja. Natasha bo z nekom, ki mu zaupa in se želi pogovoriti, rekla:Pravzaprav je bil res naporen teden. Bi bili pripravljeni govoriti o tem z mano?

2. Presodite, kako bo odgovor na vprašanje vplival na vas

Za nekatere ljudi je govorjenje o njihovih notranjih nemirih, tudi z zaupanja vredno skupino, boleče iz različnih razlogov.

Se spomnite Brandyce, ki je ugotovila, da so jo po osebni tragediji spraševali o njenem čustvenem stanju, kar je privedlo do ponovnega odpiranja komaj začete ozdravljive kraste?

najboljši čas za jemanje latude

Nekateri ljudje, ki se sramujejo zaradi težav z duševnim zdravjem, bi se lahko na to vprašanje odzvali z valom gnusa do sebe in pomislili: 'O bog, niti ne morempretvarjati sevideti normalno! '(Karkoli je' normalno '!)

Drugim je boleče, če jih zadenejo z vprašanjem: 'Si v redu?' Zaradi strahu, da se bo težko ustaviti, ko bodo začeli govoriti. Debra* se ni hotela z nikomer pogovarjati o svoji tesnobi zaradi strahu, da bi dobila drisko v ustih in nikoli ne bi utihnila.

Večina tistih, ki sprašujejo o vašem počutju, to verjetno počnejo iz skrbi. Vendar pa so tisti, ki so v vašem popolnem zaupanju, verjetno družina, bližnji prijatelji, izvajalci duševnega zdravja. Ne pozabite, da je to vaš glavni sistem podpore. Vsakdo, ki vam je zaupan, je po vaši presoji.

Poslali smo se z ljudmi, ki si ne zaslužijo več kot le bežen odgovor. Kako pa se lotevate skrbnih vprašanj ljudi, ki jih cenite, vendar ne želite popolnoma opisati svojega trpljenja ali za katere menite, da niso sposobni podati celotne resnice? Najti ravnovesje je najboljša rešitev.

3. Nastavite meje

Moja pacientka Sarah* je obžalovala, da je skrbni sosedi zaupala obseg svojih duševnih težav. Sarah je dejala, da je Beth nenehno govorila, da je vesela posluha. Tako me je bilo strah priti na dvigalo, ker bi lahko naletel nanjo in vprašala me je, kako mi gre, z žalostnim pogledom v očeh.

Sarah sem svetoval, naj prijazno, a odločno pove Beth, da ne želi, da bi vsak pogovor ali tekanje s sosedo vključeval resno razpravo. Sarah je sledila temu nasvetu. Beth sem rekel, da če bi nekaj potreboval ali hotel, je tako lepo vedeti, da je tam. V nasprotnem primeru bi se lahko vrnili k pogovoru o svojih otrocih ali izmenjavi novic o novih restavracijah v kapuci?

Brandyce se je naučila zaskrbljenim prijateljem povedati, kaj potrebuje - in ne rabi. Rekel bi: 'Moram zračiti'Ali'Potrebujem nekaj prostora«Ali karkoli.

Trener za opolnomočenje je rekel: Konec dneva sem ugotovil, da če nisem na čustvenem mestu za pogovor in se mi zdi, da me nekdo sprašuje vsiljivo, moram iti noter in narediti tisto, kar je zame najboljše.

In ta odziv je popolnoma v redu!

*Opomba urednika: imena in podatki bolnikov se spremenijo zaradi zaščite njihove zasebnosti.

Zadnja posodobitev: 24. november 2020