Ali vsi, ki jih poznate, na skrivaj načrtujejo ločitev?

Tudi v modernem, ultra-progresivnem okrožju sodobnega Brooklyna v New Yorku je demografsko stanje staršev v predšolskem krogu popačeno tradicionalno. Z redkimi izjemami so matere in očetje (heteroseksualci in geji) običajno poročeni drug z drugim, morda delno povezani medsebojno čudež, izčrpanost in preobremenjenost, ki so značilnosti vzgoje majhnih otrok. Konec koncev, kdo ima razkošje, da v triažnem načinu preživi nekaj let, kot je zdravje romantične zveze?

Ko pa nastopi obdobje osnovne šole-in ljudje se končno spet pojavijo in so spet podobni svojemu otroku-se pojavi zanimiv pojav. Nenadoma se raznese glas, da sta se Hannahina starša razšla. Pogovori se učijo od učnega načrta do govoric o tem, kateri oče samski je bil nazadnje na Tinderju golih prsi. Površen brskanje po imeniku učenci-starši razkriva stalno naraščajoče razmerje otrok, ki se vzgajajo v dveh ločenih gospodinjstvih-zlasti peti razred se zdi nuklearni družini še posebej negostoljuben.

Z drugimi besedami: medenih tednov je konec.

STANJE (DIS) ZVEZE: KRATKA ZGODOVINA

Ločitev je tako razširjen, brenčajoč in vedno prisoten del našega družbenega tkiva, da se včasih lahko počuti, kot da to počnejo vsi-ali vsaj razmišljajo o tem. Statistično vemo, da v resnici ni tako: dobro obrabljeni podatki o 50 odstotkih vseh zakonskih zvez, ki se končajo z razvezo, ne držijo več-v teh dneh je to okoli 40 odstotkov, zaradi dejavnikov, kot so ljudje, ki čakajo dlje in dlje, da dobijo poročena. (Po podatkih ameriškega urada za popis prebivalcev je povprečna starost za prve poroke leta 2018 dosegla rekordno visoko vrednost pri 30 letih za moške in 28 let za ženske.)

In vendar ni mogoče zanikati vseprisotnosti ločitve ali njenega potresnega vpliva. Čeprav se stopnje izenačujejo, so še vedno visoke, pravi psiholog, dr. Richard A. Warshak, avtorLočitvena zastrupitev. Ker se v ZDA vsak dan zgodi 2400 razvez, se skoraj vsi, na katere naletimo, lahko dotaknejo svojega življenja. Dejansko - in ko se s tem soočimo, nas močno udari. Odnosi so srce življenja, pojasnjuje Warshak. Želimo se naučiti vsega o ločitvi, da se spopademo, da preproge ne izvlečemo izpod nas.

Kar zadeva kulturne institucije, je ločitev še vedno dokaj nov dodatek. Po besedah doktorice Ann Gold Buscho, klinične psihologinje in avtorice prihajajoče knjigeStarševski vodnik po gnezdenju ptic(September 2020, Adams Media), šele leta 1950 je ločitev postala množična možnost. V preteklosti so bile ženske finančno odvisne od moških in običajno so imele veliko otrok, je dejal Buscho. Niso se mogli vzdržati. Ko pa so se ženske med drugo svetovno vojno množično pridružile delovni sili, so dobile prvi pravi okus neodvisnosti. Ko so se njihovi možje vrnili na domačo stran, pravi Busch, žene se niso bile pripravljene vrniti k bosi v kuhinji.

V naslednjih letih je začetek zanesljive kontrole rojstva še dodatno pomagal razbiti status quo - ljudem ni bilo več treba imeti velikih družin, ki so jih vezale. Ali pa ostanite pri enem partnerju. Buscho ugotavlja, da je kontracepcija olajšala zunajzakonske zadeve.

K vse večji priljubljenosti ločitev so prispevale tudi spremembe v pravnem sistemu. Pred zakoni o razvezi brez napak je bilo veliko težje pridobiti zakon, pravi dr. Sarah A. Crabtree in LMFT, družinska terapevtka in podoktorska raziskovalna sodelavka na Inštitutu Albert in Jessie Danielsen na Bostonski univerzi. Leta 1969 je Kalifornija sprejela zakon o družinskem pravu, ki je zakoncu dovolil, da vloži zahtevo za razvezo zakonske zveze z navedbo nezdružljivih razlik - namesto očitnega prekrška - in temu so sledile tudi druge države. Crabtree pravi, da je bila to velika zmaga za strokovnjake za nasilje v družini in feministke, vendar je vzbudila zaskrbljenost zaradi novo odkrite krhkosti zakonske zveze, saj bi se pari zdaj lahko ločili zaradi vprašanj, kot sta, da se ne počutita več 'zaljubljena'.

Če k temu dodamo vse daljšo življenjsko dobo ljudi, ki jo spodbuja hiter napredek sodobne znanosti, ni čudno, da se je možnost, da nas do smrti loči, nenadoma ponovno premislila. Jeogromnomisliti, da bi se poročil pri dvajsetih in bi še vedno želel biti s to osebo pri 90, pravi Buscho. Seveda, ko boš tako dolgo živel, se bo ločitev normalizirala - ljudje se spremenijo!

Kar nas pripelje do trenutne stiske, saj nekaj manj kot polovica poročene populacije na koncu vrže brisačo. Kako pa razložimo, zakaj so trenutki, ko se ločitve zdijo veliko bolj bogate, in drugi, ko jih je relativno malo? Če se zdi, da ste obdani z novim singlom, verjetno to ni vaša domišljija: Obstajajo določene življenjske faze in letni časi, ki vodijo v val razpadov. Večina mojih ločenih strank je v srednjih tridesetih do srednjih štiridesetih letih-njihovi otroci so postali manj odvisni od njih, zato prihajajo na zrak in pripravljeni na spremembe, pravi Buscho.

Ti pari se verjetno spopadajo z učinki svojih prejšnjih starševskih let, preživetih v pregovornem plevelu, ki pa ga nikoli niso negovali. Kumulativni stres na tej stopnji lahko pogosto zakoliči zakon do te mere, da se sčasoma konča, pravi Crabtree. Še en pogost porast ločitev se običajno pojavi, ko ljudje dosežejo petdeseta in šestdeseta leta. Buscho pravi: 'Do takrat so njihovi otroci že odšli od doma, zato se upokojijo in poskušajo ugotoviti, kaj bodo s svojim življenjem do konca življenja. Imenuje se 'Siva ločitev'.

LOČITEV IN ZUNANJI SVET

Ne glede na to, ali požiramo vso umazanijo ob najnovejšem razcepu znanih oseb ali zamenjamo skrivnosti v knjižnem klubu, tega ni mogoče zanikati: razpadi drugih ljudi so neskončen vir fascinacije in špekulacij. Buscho pravi, da je v tem nekaj užitnega užitka.

Toda schadenfreude ni edino - ali glavno - gorivo za našo radovednost. Pravi razlog je, da nas razpad odnosov drugih dobesedno zadene blizu doma. Zaradi tega se soočamo z lastnimi občutki, pravi Buscho. Ko vidite, da se prijatelj ločuje, je zelo strašljivo, saj veste, da se vam lahko to zgodi. Še posebej destabilizira, če novice navidezno prihajajo iz modrega neba. Ko gre za par, za katerega so vsi mislili, da imata skupaj svoje dejanje, se sprašujete: ‘Kaj ne vidim v svojem zakonu?’ Ugotavlja Warshak. Vzbuja tesnobo.

Kar torej pojasnjuje, zakaj obstaja kolektivna želja, da bi prišli do dna tega, kar se je v resnici zgodilo pri ločitvi. Ljudje morajo vedeti, da je nekdo kriv - to jim pomaga razumeti in se počutiti, kot da imajo za to roko, pravi Buscho. Konec koncev je znanje moč. Smisel je: 'Bolj ko se bom naučil o težavah in podrobnostih, bolje bom poskrbel, da se mi to ne bo zgodilo,' pravi Warshak.

Pod krinko sočutja ločene posameznike popopramo s sondirnimi vprašanji. Poizvedovanja ljudi deloma podpirajo, deloma ugotavljajo dejstva, deloma pa se pobožajo po hrbtu, ker niso šli skozi isto stvar, pravi Warshak. Naravni, a nesrečni stranski produkt je nagnjenost k uvrstitvi na stran.

Ni presenetljivo, da se večina nas drži konja, na katerem smo jahali. Večina ljudi se postavi za svoje bližnje prijatelje in krvne sorodnike, pravi Buscho. Ta impulz se lahko zdi posameznikom na napačnem koncu enačbe nepošten ali celo naravnost krut. Spomni se Crabtree: Ena ženska mi je povedala, da se je sprijaznila z izgubo zakonca, vendar jo je nenehna žalost, ki jo je čutila ob izgubi tašča, ujela.

Ko so v pesku potegnjene črte, ljudje težko ohranijo pozitiven odnos z obema stranema. Medsebojni prijatelji se pogosto počutijo v sporu, komu stati na stran, pravi Crabtree. Poskus vzdrževanja odnosov z obema se zdi izdaja enega ali obeh zakoncev.

Terryjevi prijatelji so se začeli izogibati njenim klicem in besedilom. Začetni val sočutja, zanimanja in podpore, ki jo je prejela takoj po ločitvi, se je umiril in ljudje so se umaknili nazaj v udobje svojega življenja. Terryjevo stanje ostaja krhko in nepredvidljivo, zato članom njenega ožjega kroga ni vedno mogoče ali praktično, da se naslonijo na ramo. V hudi noči lahko Terry z njo zapeče zaupnika po telefonu do 1. ure zjutraj, ko sprosti solze brez dna in vitriol za svojega bivšega. Ali pa, ko je bolj živahnega razpoloženja, bi Terry morda angažiral krilno žensko, ki bi jo spremljala v lokalnem baru-kljub dejstvu, da mora njen neradi partner v zločinu še naslednje jutro vstati ob šestih zjutraj, da bo spakiral šolska kosila. Čeprav želijo Terryjevi prijatelji biti zraven nje, ugotovijo, da preprosto nimajo volje ali vzdržljivosti, da bi se ji pridružili na njenem čustvenem potovanju z vlakom.

JAVNI ZADEV

V popolnem svetu bi bila ločitev čas, ko bi se ljubljeni zbrali okoli osebe v stiski. Ko sem se ločila, me je vedno poklical prijatelj, ki me je vprašal: 'Ali želiš priti?' In to je bilo najboljše, pravi Buscho. Tinaj bipridobite podporo, ko se ločite, saj jo boste potrebovali veliko: varstvo otrok, prevzemi v šoli, vse praktične stvari.

Na žalost se ne odigra vedno tako. Tesnoba, ki jo imajo ljudje glede ločitve prijateljev, jih vodi k umiku, pravi Warshak. Obstaja nekakšen umik - na primer tako pogosto ne povabite ločenega zakonca na večerje. Menijo, da je to subtilno, toda oseba, ki se je umaknila, to vidi. Zavrnitev je zelo osebna, čeprav je ravno nasprotno. Nekateri se izogibajo prijateljem, ki gredo skozi ločitev na enak način, kot nekateri ljudje ne prenašajo bolezni ali umirajo dobro, pravi Warshak.

Nagon, da se distancirajo, bi lahko izhajal tudi iz želje, da bi zaščitili svoje - to je, da bi svojo družino držali stran od tistega, kar se dojema kot potencialno nestanovitna situacija. Starši morda ne želijo, da bi se njihovi otroci tako družili z ločeno družino, ker bi svoje otroke raje zaščitili pred konfliktom in napetostjo, pravi Warshak. To je za otroka, ki to preživlja, zelo težko, saj se zdaj spopadata z ločitvijo obeh starševinnimajo svojih običajnih prijateljev, na katere bi se lahko naslonili.

Kaj pa tisti obrabljeni rek, da je ločitev nalezljiva? Morda vsebuje zrno resnice - vendar ne tako, kot si predstavljamo. Ta teorija velja le, če je poroka nekoga že v težavah, pravi Buscho. Če ste v zelo varnem zakonu, vam ločitev prijatelja ne bo povzročila želje.

Ne glede na paranojo, smo na podlagi primerov okoli nas nagnjeni k splošnim sklepom o ločitvi. Ločitev, ki na koncu postane zgodba o uspehu, je lahko prepričljiva - celo ambiciozna. Ko vidimo, da se nekdo ločuje in potem uspeva, lahko to lestvico zniža na zabavo, pravi Warshak. Mož bi lahko bil zaskrbljen: 'Joj, ali bo moja žena zdaj videla svojo sestro kot vzornico in sledila njenemu zgledu?'

Na drugi strani so še posebej grobe ločitve opozorilne zgodbe. Če ste obkroženi z ločenimi družinami, ki jim gre slabo - zapraviti bogastvo za odvetnike, dati svoje otroke na terapijo, se težko spopasti - boste o tem dvakrat premislili, pravi Buscho.

ANATOMIJA LOKVE

Eden največjih dejavnikov, ki vplivajo na razvezo zakonske zveze, je poseben vzrok ali pospešen dogodek. Razlogi vsekakor vplivajo na to, kako hitro se bo par spopadel in koliko bosta lahko za seboj pustila preteklost, pravi Warshak. Ali obstaja duet, ki se preprosto oddalji in se nato odloči, da bo šel vsak svojo pot? Seveda, vendar so izjema od pravila. Skoraj vsako ločitev, ki jo vidim, je povzročila nekakšna izdaja, pravi Buscho. Da, veliko zadev, vendar tudi druge izdaje, od finančne izdaje do iger na srečo do zasvojenosti.

Večino zakonskih razpok vrtnih sort-prekinitve komunikacije, razlike v starševstvu, disonantne ljubezenske jezike-je mogoče s časom in trudom odpraviti in izboljšati. Toda izdaja je druga žival. Mnogi mislijo, da tega ne morejo odpustiti ali delati, pravi Buscho. In to velja za obe strani: Oseba, ki je izdala, se počuti strašno krivo in prestrašeno - vendar ta krivda ne traja dovolj dolgo in se spremeni v jezo in opravičilo, pojasnjuje Buscho. Medtem pa oseba, ki se počuti izdano, postane bolj žalostna, depresivna ali jezna.

V večini primerov končna odločitev za nadaljevanje ločitve ni vzajemna. Steven M. Harris, profesor na Oddelku za družinske družbene vede na Univerzi v Minnesoti in soavtor, 90 odstotkov ločitev sproži ena oseba, ne obe,Naj poskusim to rešiti?. Zelo redko si to želijo dve osebi; ponavadi nekdo reče: 'Želim biti končan.'

Ni presenetljivo, da je ločitev, ko so vpleteni otroci, eksponentno težja in zapletena in zakonca sta prisiljena nadaljevati medsebojno interakcijo. Kot je rekel eden od mojih pacientov: 'Pri ločitvi sem se znebil absolutno vsega dobrega - seksa, prijateljstva - in obdržal vse težave,' ugotavlja Harris. Težave s financami, nesoglasja glede starševstva - vse so še vedno prisotne.

Kako boleča je ločitev? Revija za zdravje in socialno vedenje uvršča med najbolj stresne življenjske dogodke, takoj za smrtjo ljubljene osebe. Ločitev je velika izguba, pravi Harris. Želeli ste preživeti preostanek svojega življenja s to osebo, in ko se to ne zgodi, je potrebno žalovanje.

Del razloga, da je ločitev tako moteča, je, da mnoge od nas opredeljujejo naši odnosi, pri čemer se imamo za zakonca ali starše. Naše identitete so povezane z zakonskim stanjem, zato če poroka pove nekaj o meni, tudi ločitev, pojasnjuje Harris. Ljudje na to gledajo sramotno. In čeprav je v istem čolnu očitno na milijone drugih, se to takrat ne zdi tako. Veliko ljudi se počuti zelo osamljenih in sram, kot nihče ne razume, pravi Harris.

Navsezadnje tudi nesrečne poroke služijo kot stalen in znan kamen temeljev. Poroka je lepilo, ki vas drži zasidrane - utemeljuje vas in vam omogoča, da se skozi življenje počutite ustaljeno, pravi Warshak. Ko se ločuješ, izgubiš občutek doma in občutek si na morju, ko se moraš ponovno ustvariti kot samska oseba.

Poleg spopadanja z notranjimi nemiri obstaja tudi zunanja reakcija, s katero se je treba spoprijeti, in spremljajoči strah pred družbeno stigmo. Čeprav smo na tem področju od prejšnjega stoletja zagotovo napredovali, stigma še vedno obstaja, pravi Warshak. Mislim pa, da ljudje zdaj razumejo, da je ločitev lahko dobra odločitev za družino in ni nujno, da je to znak sramu.

Čeprav družba daje nežnejšo dovoljenje ločenim parom, se morda ne razširijo na isto vljudnost; velik del sodbe v zvezi z razvezo zakonske zveze je samoumeven. Obstaja občutek, da je ločitev prej neuspeh kot drugo poglavje v življenju, pravi Warshak. Mislite: 'Nisem zmogel, da bi mi uspelo, sram me je', in domnevate, da vas drugi običajno obsojajo tako ostro, kot vi sodite sami, kar običajno ni tako.

Tudi fiziološko smo pripravljeni trpeti zaradi ločitve. Raziskovalci, ki so se poglobili v nevroznanost romantične ljubezni (npr. Fisher, Brown, Aron, Strong in Mashek, 2010 ) so spremljali možganski odziv na izgubo in zavrnitev. Opazili so, da konec zveze med drugim aktivira dele možganov, v katerih so naši sistemi nagrajevanja in preživetja. Izkazalo se je, da smo - tako kot je opozorila pop pesem - odvisni od ljubezni, tako odvisni od nje, kot bi bili glede snovi, kot je kokain. Iz tega torej sledi, da lahko, ko nam odvzamejo to zdravilo, sproži obsesivne misli in vedenje, ki je izpod nadzora.

Na žalost pogosto boleči vidiki ločitve niso kratkotrajni. Običajno ljudje potrebujejo eno do dve leti, da si opomorejo, pravi Buscho. To se morda zdi skrajno, dokler ne pomislite, da se ločitev dotakne skoraj vseh vidikov normalnega obstoja. Potrjuje Buscho, vse je v prevratu. Ločitev prinaša toliko sprememb - in v času, ko se počutite tudi zavrnjene, jezne, izdane in prestrašene.

Ob vseh potrebnih pivotih je smiselno, da je ločitev dolgotrajen dogodek. Mislim, da tega ni velikonidotaknjen z nekaj spremembami, pravi Crabtree. Očitno je, kdo dobi hišo, kdo skrbi za otroke, kdo plačuje preživnino ali vodi glavnino računa za upokojitev. Toda en zakonec mora kupiti tudi nov aparat za kavo. Morda bo treba najti novo sinagogo. Prijateljstva se preizkušajo, identiteta se izpodbija. Duševna obremenitev, ki je potrebna za vsakodnevno odkrivanje kolesa, je na koncu močno obdavčljiva. Vse zahteva odločitev in vse je novo, pravi Harris. To je kot: 'Včasih mi ni bilo treba razmišljati o tem, zdaj pa razmišljam,' - in to je za vsakim vogalom.

STOPNJE LOKAVE

Vsaki ločitvi je usojeno, da ima svoje pekadilije, podobne snežinkam. Kljub temu se strokovnjaki strinjajo, da obstajajo nekatere faze, ki jih delijo mnogi - in skoraj nihče ne ostane popolnoma nepoškodovan. Jasno je le, da ločitev ni en sam dogodek - to je res proces, pravi Warshak. Tu je razčlenitev nekaterih pogostih postankov na poti.

ALI MI ALI NE SMEMO ?: LIMBO FAZA

Ko razmišljajo o ločitvi, mnogi pari ne gredo od nič do šestdeset-začnejo nekje vmes. Eno od področij, na katera sem se osredotočil na svoje raziskave, je odločanje o ločitvi-ljudje se poskušajo odločiti, v katero smer bodo šli, pravi Harris. Ko vstopiš vanjo, se začneš zavedati, da obstaja ves ta skrivni klub ljudi, ki so ločeni in o tem ne govorijo. (V študiji, ki sta jo napisala Harris in Crabtree, sta ocenila, da se je med poroko v nekem trenutku ločilo od 6% do 18% še vedno poročenih parov.)

To obdobje je lahko priložnost za delo in včasih popravilo zakonske zveze - vendar brez napredka v obe smeri bo postalo stanje čistilišča. Beseda 'limbo' se ves čas uporablja, pravi Harris. Nevednost te utrudi, dokler se nekomu ne naveliča in ne izvleče obliža. Tudi če je na tej točki izbrana pot ločitev, lahko že samo dejanje klica prinese olajšanje. Ko je odločitev sprejeta, se je jeza sprostila, pravi Harris.

kako zboleti za shizofrenijo

VSE JE ODLIČNO IN NIKOLI NI BILO SREČNEJE! FAZA

Ločitev je grozljiva - a kljub temu smo se vsi srečali z ljudmi, ki so to storili in so videti evforični, željni razmišljanja o svojem novem življenju. Žal, pravi Warshak, v večini primerov je to minljivo stanje - tišina pred nevihto. Odvetniki za razvezo zakonov vedno vedo, da jih mora skrbeti nekdo, ki se tako obnaša takoj po razhodu, pravi Warshak. Kadar so stvari preveč prijazne in prijateljske, obstaja zaskrbljenost, da je to obramba pred prihodnjo jezo - in ko na koncu izbruhne, je to lahko šok in presenečenje.

FAZA USTAVITVE PRSTI

Minilo je enajst mesecev, odkar se je Jake ločil od žene Nina. Dlje ko sta narazen - in bolj ko je izpostavljen njeni neprijetni strani, ki jo povzročajo pravni postopki in propadajoča pogajanja - težje se mu je spomniti, zakaj je sploh padel nanjo. V zadnjem času bere vodnike za samopomoč in članke o ločitvi in jasno mu je, da je Nina učbeniška narcistka, ki ni sposobna čutiti ljubezni do nikogar razen do sebe. Kako tega ne bi videl ves čas?

Kot družba smo vse bolj podkovani v duševno zdravje in terapijo-s tem pa pride tudi skušnjava, da bi igrali psihologa na naslonjaču, zlasti pri ločitvi. Ni redkost slišati, da se nekdo pritožuje, da je zapustila svojega moža, ker se ni hotel spoprijeti z depresijo - ali pa pripisati čustveno nedostopnost za nediagnosticiran primer Aspergerjevega sindroma. Ljudje postavljajo diagnoze veliko bolj, kot je na tej točki racionalno ali natančno - zakonca kličejo narcisti ali mejni ljudje, pa preprosto niso, pravi Buscho. Dejstvo je, da ljudje preprosto ne marajo svojega zakonca ali tega, kar počnejo.

Še posebej vabi, da bi zakonske zadeve obesili na nekaj, kot je duševna bolezen, ker deluje kot kartica Get Out of Jail Free. Ko postavite diagnozo v mešanico, lažje odidete. Mislite: 'To je neozdravljivo. Ne morem živeti s tem! 'Pravi Buscho. Včasih je ocena lahko veljavna, vendar obstaja velika verjetnost, da je vaš zakonec ista oseba, s katero ste se prvotno poročili, in takrat niste mislili, da imajo to težavo.

Tudi v odsotnosti prekiniteljev genetskih dogovorov, resničnih ali namišljenih, je naravno, da ločeni partnerji okrepijo občutke drug do drugega. Demonizacija bivšega zakonca se pogosto zgodi, potrjuje Harris. Pravzaprav je to naravni del napredovanja. Z razvrednotenjem bivšega je lažje izgubiti to vez, pojasnjuje Warshak. To je nekdo, s katerim ste bili blizu in na katerega ste bili dolgi leta, zato se izguba z osredotočanjem na negativne vidike zdi manj velika.

V večini primerov ta oblika mišljenja ni nepreklicna. Po začetni visoki stopnji razvrednotenja se ljudje večinoma pojavijo na drugem koncu, ko svojega bivšega vidijo bolj uravnoteženo, pravi Warshak. Na primer: 'Ja, težave so bile, vendar to ni slab človek.' Niso imeli tistega, kar potrebujete, in vas globoko razočarali, vendar to ne izbriše vseh njihovih dobrih lastnosti.

FAZA ČASNE NORME

Sliši se dramatično? No, res je. Ločitev lahko povzroči zelo, nenavadno in neredno vedenje. V skrajnih primerih bi to lahko pomenilo uničenje premoženja ali uničevanje ugleda svojega bivšega v skupnosti, pravi Warshak. To je bilo označeno kot 'Ne-jaz vedenje' in ljudje se bodo pogosto ozrli na tisto, kar so naredili pozneje, v nezaupanju, da so tako ravnali.

Vzrok: Ko posameznike izvlečemo iz svojih območij udobja in jih podvržemo trajnemu in akutnemu stresu, lahko to povzroči vedenje, ki ni del standardnega repertoarja. Običajnega samoobvladanja preprosto ni, pravi Warshak in kaže na kombinacijo uničujočih impulzov in sproščenega samoobvladanja. To je strupena pijača. Na srečo to ni trajno stanje, vendar bo morda zahtevalo nekaj čiščenja. Warshak pravi: 'Igranje je lahko zelo boleče in uničujoče, nato pa se bodo pogosto poskušali popraviti.

Dnevna soba kompaktnega stanovanja v Oaklandu je okrašena z okraski na temo Pokémonov v čast Alexinih 6^throjstni dan. Osemnajst otrok s sladkornim pogonom skrbi za obod. Prisotni starši se družijo okoli mize za prigrizke, pri čemer pazijo na svoje otroke, medtem ko se med seboj pogovarjajo. Alexova mama, Clara in oče, Martin, se v načinu gostovanja vrtijo, polnijo skodelice za perece in čistijo razlitje in potepuške.

Clara začne pripravljati živo obarvano Pikachujevo torto za serviranje in se razburjeno ozre naokoli, preden se obrne k Martinu. Bi lahko iz kuhinje vzeli škatlo sveč in lopatico za serviranje? vpraša, njen glas je vljudno zvišal oktavo višje kot običajno. Zdi se, da se Martin nehote otrdi in jo le na kratko pogleda, ko odgovori. Ne vem, kje jih hranite, pravi. Clara stisne usta v tanko belo črto in vztrajno vdihne. V predalu so levo od - nato se ustavi. Nič hudega, sam jih bom dobil.

To je na videz neškodljiva izmenjava - zagotovo ni nenavadna za moža in ženo. Toda nekaj opazovalcev se je opazno okrepilo in prisluškovalo s tanko prikrito radovednostjo. Le majhen odstotek gostov se zaveda, da sta Clara in Martin dejansko ločena sedem mesecev, Clara pa tam prebiva sama. Med zabavo beseda počasi potuje.

FAZA SPR -a P.R

Prej ali slej mora par z ločitvijo priti v javnost - in tudi najbolj spretni diplomati bodo morali najti način, kako novice zapakirati. Razširjanje vzroka tega je lahko bolj zahtevno, če bi par svoje težave skrival v tajnosti. Ko ste poročeni, razvijete pripoved o tem, kako zelo imate radi to osebo, družina in prijatelji pa so to kupili, pravi Harris. Ko se ločite, morate to zgodbo postaviti v drugo smer in reči: 'Obstajajo še druga poglavja ali deli te knjige, o katerih vam nikoli nisem govoril,' nato pa jih prepričajte, zakaj ta oseba pravzaprav ni prava za vas .

Povej, kar je rekel/rekla, kar se lahko odigra na več načinov. Nekateri ljudje vržejo svojega bivšega pod avtobus, pravi Harris. To bi lahko kratkoročno zbudilo naklonjenost, vendar se bo strategija verjetno obrnila, še posebej, če so otroci skupaj. Starši bodo uničili ugled svojega bivšega v skupnosti, ne da bi se zavedali, da škodijo ugledu celotne družine, pravi Warshak. Ne zavedajo se, da bodo žrtve njihovega odzračevanja njihovi otroci.

Obstaja tanka črta med zbiranjem privržencev in govorjenjem. To je velika težava, ker nekdo, ki gre skozi ločitev, potrebuje ljudi, da se jim resnično zaupajo, ne pa vse okoli šolskega parkirišča, pravi Buscho. V idealnem primeru bi ga morali hraniti eden do dva zaupanja vredna prijatelja, ki ga ne bosta razširila.

Ločitveni novinci bi lahko gledali tudi na tiste, ki so že bili v isti bitki-ali obratno. Obstaja težnja po tem, da bi se radi družili s podobno mislečimi in iskali druge, da bi sočustvovali s tistimi, ki so doživeli podobno izkušnjo, pravi Warshak. Omeniti velja, da bo nasvet veteranov ob ločitvi neizogibno obarval vse, kar se jim je zgodilo, čeprav ne spominja na trenutne razmere. Ljudje zamenjujejo lastne izkušnje z napovedmi, kaj se bo zgodilo z ločitvijo njihovega prijatelja, pravi Warshak. Na primer, če ste šli skozi sovražni spor o skrbništvu, se boste zaščitili do svojega prijatelja in razpravljali o teh tveganjih.

FAZA MOČNEGA TUG-O’-WAR

Ker se zakonca, ki se ločuje, prehaja iz nas v I, se bodo njihove agende verjetno razlikovale. Moteče je, da nimaš več besede o tem, kaj počne druga oseba, in pogosto pride do miselnosti vsak zase. Ko ljudje začnejo izgubljati nadzor, se poskušajo zaščititi, opozarja Harris. (Pomislite: igrajte napad, namesto obrambe in zahtevajte otroke za pomladne počitnice ali uvedite novo ljubezensko zanimanje brez odjave bivšega.)

To dinamiko lahko eksponentno še povečajo zunanje sile. Ko se vključijo odvetniki, začnejo svojim strankam svetovati, naj se zavzemajo za svoje interese, pravi Harris. Nenadoma se imena premikajo po bančnih računih, zahtevajo se denarne rezerve in vdrejo na račune.

FINANČNA PANIČNA FAZA

Ločitev je dovolj hromljiva - potem upoštevate finančno obremenitev. Učinek je ogromen, pravi Buscho. Zdaj bosta verjetno namesto enega podprta dva doma in dohodek ljudi na splošno ne narašča - če sploh kaj, se lahko zmanjša, ker porabite več za stanovanja, pravne stroške, svetovanje in varstvo otrok. Možno je, da si stranki nista enako zaslužili ali pa je ena oseba pred razpadom ostala doma. Če bi bil zakonec brez dela, morata iti ven in najti službo, ki običajno ne bo visoko plačana, pravi Buscho. Življenjski standard se vsekakor znižuje, bolj pri ženskah kot pri moških.

Zamera je naraven izcedek, saj ljudje svoje nekdanje odgovarjajo za novo odkrite stiske. Slišal sem, da ljudje svojim otrokom govorijo grozne reči, na primer: 'Letos ne bomo imeli božiča, ker je tvoja mama vzela ves moj denar,' pravi Buscho. To je strašno boleče in povzroča tesnobo.

Seveda bo majhen odstotek parov dovolj premožen, da jim ločitev ne bo povzročila denarnega trpljenja-vendar to ne pomeni nujno, da so zaradi postopka manj čustveno poškodovani. Po mojih izkušnjah s pacienti se bogati ljudje lažje spopadajo, pravi Warshak. Denar ni izolacija pred grozno nesrečo in bridkostjo.

UGOTOVITEV NOVE LJUBEZNE FAZE

Ko greš skozi ločnico in ločitev, bi morala biti možnost, da najdeš novega partnerja, dobrodošel počitek. Kljub temu pa krmarjenje po prizorišču zmenkov - ki se je morda precej spremenilo od zadnjega, ko je bila oseba samska - ima svoje izzive. Prikaz A: Prisotnost nezaželene prtljage. Preden se romantično premaknejo naprej, se morajo ljudje zavedati, da morda niso rešili ničesar iz prejšnje zveze, pravi Harris.

Tudi če so ločitveni dokumenti podpisani, ima lahko ena ali obe stranki v preteklosti še vedno zaljubljenost. Če se še naprej zavedajo, kako so storili narobe, se bodo morda morali še čustveno ločiti, opozarja Harris. Če niste pogledali sebe in svojih težav, lahko ponovite stare vzorce.

Faza obžalovanja in zaostajanja

Vsaka ločitev ne doseže urejenega zaključka - ali pa se sploh zaključi. Postopek lahko pripelje do tega, da številni ljudje premislijo o svoji izbiri. Obstajajo ljudje, ki so srečnejši, kot so bili prej, in drugi, ki pravijo: 'Obstaja toliko stvari o ločitvi, ki jih nikoli nisem pričakoval - želel bi si, da bi se bolj trudil pri poroki,' pravi Harris.

To lahko privede do neke vrste ponovitve, pri čemer se nekateri bivši iz želje ali navade vrnejo v vedenje pred ločitvijo. Poznam ločene pare, ki še vedno hodijo na roditeljske sestanke in se držijo za roke. Nekateri med njimi še vedno spijo, pravi Harris. Še vedno se obnašata kot par.

V teh primerih bi bila sprava lahko en končni izid - pod pogojem, da zagon ločitve ne prevzame prvi. Včasih ljudje zdrsnejo v ločitev, čeprav niso prepričani o tem, pravi Harris. Ko jih stroji zgrabijo in so v sodnem sistemu, ki jih želi obdelati, je treba delo upočasniti in sprejeti drugačno, namensko odločitev.

Ni čudno, da se zdi, da vsi okoli vas kar naenkrat spregovorijo besedo D. Med tistimi, ki to dejansko preživijo, tistimi, ki se ločijo in nato uskladijo, in samo ob poznavanju ljudi v enem od teh dveh taborov se lahko počutite obkroženi.

Zadnja posodobitev: 13. avgust 2020