Jackova zgodba: Moja identiteta ob moškem spolnem nasilju
Pred letom šolanja sem bival v hiši staršev na poletni praksi. V LA je bilo še posebej vroče poletje in spomnim se, ko sem se tisto jutro zbudil, nisem mogel ugotoviti, ali je tisto, kar doživljam, vročina ali sem pravkar pozabil, kako se počuti pravo poletje SoCal. Spomnim se, da sem se usedel na stranišče, gledal med noge in videl kri. Spomnim se, da sem pomislil: 'Menda se šališ.'
Po enem obisku pri družinskem zdravniku in nato pri specialistu sem izvedela, da mi je moški, s katerim sem spala prejšnjo noč, zapustil ne enega, ampak dva zaklada, po katerih sem si ga zapomnil: notranji hemoroidi z odrgninami (kri) in herpes (vročina). Ko sem poklicala, da mu povem, se ni oglasil. Ko sem ga našel v aplikaciji za geje, kjer sem ga spoznal, je njegov profil izginil. Ko sem poiskala njegovo ime in bolnišnico, kjer naj bi delal kot zdravnik, nisem ničesar našla.
To je človek, ki me je posilil. Ne spomnim se imena, ki mi ga je dal, in skoraj prepričan sem, da je šlo za laž, zato ga pokličimo John R. Smith. 'R' pomeni posiljevalca.
Napad na identiteto
Ko se ozrem nazaj, sem skoraj hvaležen za zdravstvene težave, ki jih je gospod Smith povzročil ob našem srečanju. Takoj po tem mi je omogočil, da se osredotočim na svoje fizično zdravje, ki je bilo dostopno in tolažilno, kolikor ga je bilo mogoče 'popraviti'. To, kar je storil z mojo psiho, pa se je zdelo megleno boleče in takrat nepopravljivo. Tako sem se temu izognil.
Že v šoli sem bil na svoji univerzi vključen v aktivistično gibanje za reformo upravnih odzivov na spolno nasilje. Potem ko smo med delom kot svetovalci za testiranje na HIV v našem kampusu iz prve roke videli potrebo po reformi, smo nekateri sodelavci in jaz prevzeli vodilno vlogo v aktivistični skupini. Težave smo bili preveč seznanjeni: žrtve spolnega nasilja so se zaradi občutka varnosti in tolažbe obrnile na naš vir, ko jih uprava po napadu ni ustrezno podprla.
Vse to pomeni, da sem vedel, kaj se mi je zgodilo, ni moja krivda. Vedela sem, da nasilje, s katerim sem se srečala, ne bi smelo in motilo mojega značaja. Toda vseeno sem čutil te občutke. In nisem povedal nikomur.
Kot gej sem bil ujet tako v kulturna pričakovanja svojega spola kot v svojo spolnost. Kakšen človek je posiljen? Če ni sposoben ubraniti napadalca, je sploh moški? Ali ne bi smel imeti odpornosti Johna Wayna do občutka, ki bi mu omogočil, da v celoti ignorira incident? Ta vprašanja sem sovražila, vendar sem jih kljub temu postavila. V svojem družabnem življenju sem redno zasmehoval 'toksično moškost' in se menil, da sem osvobojen iz njegovih krempljev. Po mojem napadu sem se počutil, kot da sem nekako izgubil dovoljenje, da se imenujem moški.
Moja homoseksualnost je vprašanje še bolj zapletla. Pred mojim napadom sem pravkar začutila svobodo in samozavest, ki sta potrebni za udobno raziskovanje mojih spolnih želja in pri tem uživanje v normalizaciji naključnega seksa v gejevski skupnosti. Toliko gejevske moške kulture gre za to, da smo »zunaj in ponosni«.
Moral bi biti zabaven in svobodno živeč homoseksualec, ki ni užival le v priložnostnem seksu, ampak je z aplombom krmaril po njegovih zahrbtnih, zapletenih cestah. Kaj je pisalo o meni, česar nisem mogel? Nisem hotel verjeti, da se je to zgodilo. In skoraj eno leto sem si rekel, da ne.
Nov semester, nova ljubezen, novi problemi
Ko sem se jeseni vrnil v šolo, sem naredil vse, da bi se izognil resnici. Ves čas sem imela priložnostni sporazumni seks, delno zato, ker sem uživala, delno pa zato, ker sem si želela dokazati, da še vedno lahko. Manj sem se začel ukvarjati z aktivizmom na področju spolnega nasilja, pri čemer sem kot izgovor uporabil veliko obremenitev v zadnjih letih. Umaknil sem se iz prijateljskih skupin in skupnosti, ki so od mene zahtevale preveč ranljivosti.
In potem sem spoznala čudovito nežnega fanta, ki je postal moj prvi resen fant.
Ko je najina zveza napredovala, je bilo vse težje prikriti moj napad in njegove posledice name. Nekega večera, ko sva prišla v posteljo, se je moj fant prevrnil, da bi me prijel. To nikakor ni bilo nenavadno, a nenadoma se je pojavila zahrbtna misel: 'Posilil te bo.'
za kaj se uporablja zdravilo klonopin
Tam sem lagal v tišini s srčnim utripom, prepričan, da me bo kmalu napadel moški, ki mi ni pokazal ničesar razen ljubezni in spoštovanja. Po približno dvajsetih minutah je vprašal: 'Je vse v redu, srček?' Zajokal sem. Jecajoč sem mu rekel, da so me napadli in to 'res ni bilo veliko.' Pravkar mi je prišlo v glavo, sem rekel, a vse je bilo v redu.
Naslednje jutro se je skušal o tem pogovoriti z mano. Izogibal sem se njegovim vprašanjem in besedam podpore.
In potem je prišlo, kar imenujem 'nočni skoki'. Skoraj vsako noč se je moj fant zbudil okoli 2. ure zjutraj, da bi šel lulat. Približno tri mesece najine zveze sem začel streljati iz postelje in vpiti »Kdo si?« po vrnitvi. Običajno bi prišel k zavesti približno na polovici vprašanja. Opravičil bi se, ker me je presenetil, jaz bi se opravičil, ker sem ga presenetil in bi šli nazaj v posteljo. Sprva sva se oba zdela smešna (še vedno nekako), sčasoma pa je pokazalo, kako globoko je gospod Smith vplival name. In s partnerjem sva se strinjala, da moram poiskati strokovno pomoč.
Pomoč čaka, ko ste pripravljeni
Bil sem blagoslovljen, da sem odraščal v domu in skupnosti, v kateri terapijo ni bil stigmatiziran. Sem že imel terapevta, ki sem ga našel po dvoboju z depresijo in socialno tesnobo. Preverili smo se, ko sem začutil, da potrebujem 'naravnavo', ko pa sem se vrnil na svetovanje glede te teme, skoraj eno leto nismo govorili.
Moj terapevt in delal sem na obdelavi tega, kar se mi je zgodilo. Delali smo na razvoju novih orodij in krepitvi mojih predhodno uveljavljenih orodij, ki so mi pomagala pri soočanju in ozdravitvi od travme. Spodbudila me je, naj povem svojim prijateljem, zlasti homoseksualcem, saj so vedeli, da jih resnično podpirajo in prijazni. Ne samo, da so me ti možje sprejeli z odprtimi rokami, delili so svoje izkušnje. Iz svojega dela sem vedel, da moški, ki imajo spolne odnose z moškimi, redno trpijo spolno nasilje. Toda dokler tega nisem opozoril, se v resnici nikoli nismo pogovarjali o tem.
Še vedno imam opravka s svojim napadom. Ne vpijem več iz postelje. Včasih imam o tem nočne more, vendar je redko. Vedno sem presenečen nad tem, kaj mi bo to vrnilo v ospredje. Nekateri spolni položaji me delajo živčne in me ne jemljejo iz trenutka. Še vedno ne maram, da se me dotikajo po vratu. Pred kratkim sem si ponovno ogledal epizodo najljubše televizijske oddaje, v kateri je nekoč videl neškodljivo, čeprav nazorno šalo o spolnem nasilju. Moral sem ugasniti televizor.
Prostor za pogovor
Ta izkušnja me je prisilila, da sem se soočila s temeljnimi težavami, ki sem jih že imela v zvezi z lastno moškostjo in spolnostjo. Prisililo me je, da se ukvarjam z vprašanji, ki jih imam z intimnostjo, odkar pomnim. Nisem hvaležen, da se mi je to zgodilo, vendar sem iz tega zrasel. Poleg tega sem s svojim delom postal boljša in bolj sočutna oseba. Z odprtjem svojih izkušenj, delitvijo s prijatelji in ustvarjanjem prostora, da lahko delijo svoje, sem okrepil svoje odnose in preusmeril kulturo podpore v svoji skupnosti. In na to sem zelo ponosen.
Iščete nekoga, s katerim bi se pogovorili o spolnem nasilju, vprašanjih, povezanih z LGBTQIA, ali o čem drugem, za kar potrebujete pomoč? .
