Moje izgubljeno desetletje: zgodba o zasvojenosti in okrevanju

Naslednje je namenjeno bralcem 18+

kako prenehati sovražiti ljudi

Sredi jutra je in stojim pred drsnimi žepnimi vrati. Žepna vrata so iz lesa, moje čelo pa je naslonjeno na površino. Vrata delijo stanovanje: jaz na eni strani in sostanovalec na drugi strani. Ni posebej lep kos lesa - nedokončan, nekaj osnovnih poševnic - vendar me drži. Zgodaj zjutraj sem smrčal Ritalin v omari. Imam precej indigo stekleno ploščo, ki jo uporabljam za drobljenje tablet, ki so zdaj opraskane z uporabo. Gledal sem črto prahu na krožniku. To je bila moja peta ali šesta nočna tableta, v času, ko sem na dan smrčal kakšnih 20 tablet. S slamico v roki sem upošteval nekaj resnic: tablete sem ukradel sostanovalcu; Sčasoma bi me ujeli; del mene je hotel biti ujet; del mene je upal, da bom umrl, preden se bo to zgodilo.

'Resnično imamo težavo,' sem si rekel. Ko bi se stvari res poslabšale - ko ne bi mogel verjeti stvarem, ki jih počnem, bi se začel predstavljati kot skupino.

Smrčal sem vrvico. Opeklina se je počutila kot bolečina, ekstaza in sram. A ne glede na to, kako visoko bi se postavil tiste dni - kapljal sem znoj, srce mi je skakalo v prsih in zvonilo v ušesih - nisem se mogel otresti občutka osamljenosti. In pozneje zvečer bi začel piti viski, da bi upočasnil svoje telo. Sperite, spenite, ponovite.

Ni bilo vedno tako slabo. Tako kot mnogi odvisniki so bile tudi stvari nekaj časa odlične. Pet let sem preživel v klubiranju in ležernem uživanju mamil; Bil sem konec tedna, bil sem v poznih dvajsetih letih in sem bil navdušen. Mislil sem, da sem se povezal z ljudmi in nekaj je bolj resničnega v tem, da si visoko, kot pa v tem, da nisi visok. Toda moje življenje z mamili ni bilo združljivo z mojim delovnim življenjem. V nedeljo zvečer nisem mogel iti ven na zabave, v ponedeljek zjutraj ob 4.00 zjutraj domov in upam, da bom produktiven v službi, čeprav sem poskusil. Spomnim se enega od teh ponedeljkov, ko sem zaspal, ko se je sodelavec pogovarjal z mano.

Sčasoma so me ujeli pri kraji vseh tistih tablet Ritalin. Sostanovalka me je prijazno izgnala iz stanovanja. Našel sem si svoje stanovanje, majhno enosobno stanovanje na obrobju okrožja OK. Odločil sem se, da je moj problem z zdravili, zdravili na recept in z ulicami. Če bi se tega izogibal, bi bil v redu. Čisto, kar si nisem priznal, pa je bilo, da moja zloraba alkohola ni na lestvici.

Nekako lažje sem se imel za vsakodnevnega pivca. Alkohol sem videl povsod: v oglaševanju, v filmih in na televiziji. Zlasti na televiziji se je zdelo, da je pitje novo jedenje: zakaj bi si delili obrok, ko lahko uživate v mešalniku iz jantarne barve ali kozarcu vina enake velikosti kot vaša glava? Ponoči, ko sem živel sam, sem gledal nasilne oddaje in filme ter se napil skozi njih. Imel sem nepopolne spomine na 'Game of Thrones:', jasen spomin na uvodne kredite stop-motion in potem so stvari postale zamegljene.

Ni mi pomagalo, da sem bil pijanec izpusta. Nekega novega leta sem v svojem stanovanju ležal čez svojo posteljo kašmirski pulover, ki sem ga nosil prekrit s sirovo omako. Pristal bi, da skuham za potluck. V kuhinji je bil končan pladenj z makom in sirom. Bilo je 23.45. in sem bil eno uro stran od zabave. Gostiteljem zabave sem poslal obširna opravičila. En gostitelj je odgovoril z žalostnim obrazom. 'Pridi na sestanek, draga,' je zapisal.

Ob tem sporočilu sem se večinoma smejal. Odvzel sem se od mamil, tako da v resnici ni bilo težav s pitjem - samo malo sem se igral, kajne?

Lahko sem zadržal službo. En dan na mesec sem šel v pisarno, vse drugo delo pa sem opravljal od doma, večinoma na konferenčnih klicih. Med temi klici sem pil, včasih pa sem zatemnil. Po nekaj urah sem prišel do soigralcev prek neposrednega selnika, nehajno spraševal, kako mislijo, da je klic potekal, in se spraševal, ali imam kakšne naloge, ki so prišle iz klica. Racionaliziral sem, da če je šlo s pijačo in zatemnitvijo klicev, je šlo za mojega delodajalca. Nisem imel težav, oni so.

Kljub razbitinam vlakov, ki jih opisujem, sem še vedno romantiziral svoje pitje. Razmišljal sem, kaj moram biti na svetu, ki je bil kot trezen človek nevzdržen. Potreboval sem trdo pijačo ob postelji. Takoj, ko sem se zbudil, sem moral piti neposredno iz steklenice. Nisem mislil, da je to najbolj čudno. Mislil sem, da preživljam težke čase in sem počel, kar sem moral, da sem ga prestal.

Kljub temu se je tisto SMS-sporočilo s silvestrovega zadržalo v moji psihi. Nekdo povsem od zunaj je predlagal, da imam težave. Mogoče sem imel težavo? O prenehanju pitja sem razmišljal na enak način kot o dopustu: razmišljam o sončnem, toplem podnebju; sprašujem se, kako bi lahko dobil prosti čas, kako bi si lahko privoščil, da bi šel kamor koli. Del mene je mislil, da ne bom mogel nehati piti, dokler ne bom pripravljen. In takrat, ko sem dneve in noči preživljal večinoma sam in delal iz svojega stanovanja, je membrana med življenjem in smrtjo postala prepustna. Živel sem ambivalentno življenje, premalo zavzet, da bi kaj spremenil, in se spraševal, ali bi umrl zaradi močnega pitja in napadov suhega napihovanja.

kako živeti z bipolarno

Videl sem a terapevt večino svojega časa aktivna odvisnik . V mislih je bilo moje delo s terapevtom omejeno na daljno preteklost, še posebej v otroštvo. Čeprav smo razpravljali tudi o aktualnih dogodkih, se mi je bilo lažje pretvarjati, da nimam težav z zlorabo substanc - kljub temu, da sem se včasih pojavil na seji visoko na kristalni met. Moj terapevt je mimogrede omenil, da imam težave z mamili, in me včasih prosil, naj preštejem, koliko pijač sem spil v zadnjem tednu. Toda takrat v življenju nisem hotel, da mi pove, da imam težave. Moja resnica je bila v tistih časih tako meglena. Na kratko je prišel v svetlobo in nato padel nazaj v senco.

Dejansko priznanje, da sem imel težave, se je zgodilo mimogrede. Še enkrat je moj terapevt omenil, da imam težave z alkoholom, in namesto da bi nepoklicano prikimal, sem rekel: 'Da, mislim, da imaš prav.'

Tako se je začelo moje dolgoročno razmerje z različnimi dvanajststopenjskimi programi. Sprva tisto, kar sem dobil na sestankih, ni bilo v nasprotju s šolo: hodi v razred, organiziraj družabne dejavnosti in delaj domače naloge. Trezno sem spoznal prijatelje, opravljal trezne dejavnosti. Hodila sem na zabave, plese in predstave, kjer je bila najtežja stvar na jedilniku coca-cola.

Čez nekaj časa sem se naučil nekaj koristnih orodij. Na primer, naučila sem se dihati. Kako se prijaviti s svojim telesom, da vidim, kako sem se odzval: ali mi srce utripa? Ali so moje dlani prepotene? Naučila sem se, da se lahko odstranim iz vsake situacije, hitro odpotujem v kopalnico, pošljem sporočila prijatelju in dobim podporo.

Nekaj ​​let po treznosti sem se naučil, kako se prijaviti s svojimi čustvi: kaj sem čutil? Sem vedel, zakaj se tako počutim? Najpomembnejše, kar sem se naučil, pa je bilo videti zunaj sebe. Ena stvar, ki mi pomaga, je, da delam stvari za druge ljudi.

Kako naj imam življenje brez snovi? Za začetek nisem brez vseh snovi. Ne pijem in ne drogiram, vendar kadim cigarete in pijem kavo in včasih soda. Imam obdobja, ko dam v na videz nenasitnega sladkosneda. Še vedno nisem kaj podobnega.

prepir z narcisoidnim možem

To, kar imam danes, je boljše zavedanje o stvareh, ki jih mislim in čutim. Zavedam se, kdaj mi moj um pošlje signal, kot je: »Ta situacija je bedna in veliko lažje bi se odjavili s hitro pijačo. Ali še bolje trinajst pijač v hitrem zaporedju. ' Bolje se mi zdi, kako neznosno se mi je zdelo večino situacij. Če je prijatelj šel skozi grobe čase in se obrnil name, sem hotel uporabiti; če bi imel kaj proslaviti, sem hotel uporabiti. Ta vedenja so bila v moji psihi dobro obrabljeni utori, ki so se razvijali v letih ponavljanja.

Danes vem, da mi ni treba ukrepati v nobenem od teh samodestruktivnih impulzov. Ni mi treba piti ali jemati drog. Imam izbiro. Pomembna izbira, ki jo imam vedno v žepu, je, da ne storim popolnoma ničesar. Če se moram odločiti med obiskom zabave ali bivanjem doma, se lahko odločim, da ne bom storil ničesar - v bistvu, da se ne odločim.

Vaje sem se naučil skozi dihanje in meditacija nekaj časa sedeti z občutkom, potopiti prst na neprijetno čustveno ozemlje. In vem, da če občutek postane nevzdržen, ne bo ostal tak. Ne glede na to, kako jezni ali žalostni, zaskrbljeni ali srečni postanem, bo čas minil in tega se ne bom počutil. Ali občutek bo postal drugačen, nekaj bolj premišljenega in manj obupanega. Odprtost do dejstva, da se stvari spreminjajo, mi pomaga prebroditi težke trenutke. Potem, preden se zavedam, je noč in lahko grem v posteljo, vedoč, da sem preživel še en dan trezen - in zame najboljši del: da se bom zjutraj namesto mačka prebudil v možnost.