Naš strokovnjak za odnose se uresniči z vašimi vprašanji o ljubezni

Odnosi so zapleteni in zahtevajo veliko truda med dvema osebama, od katerih se ena ali oba lahko spopadata z izzivi duševnega zdravja. Pred kratkim smo vprašali Talkspace Sledilci Instagrama deliti svoja pereča vprašanja o odnosih, zlasti v okviru duševnega zdravja.

Strokovnjakinja za odnose z družino Talkspace, klinična psihologinja, dr. Iris Reitzes, je prijazno posodila svoje strokovno znanje in pomagala odgovoriti na vaša pomembna vprašanja.

dna testiranje tolerance zdravil

Bi morali začeti svojo pot na področju duševnega zdravja na začetku odnosa?

V prvih nekaj srečanjih oz datumi z nekom je naša težnja, da se med seboj merimo na plitv, skoraj stereotipiziran način. Ljudje ponavadi kategoriziramo glede na to, za kar vemo, da je dobro ali slabo, tako za nas kot v družbenem smislu. Ali so na primer visoki, fit, izobraženi, verni ali premožni? To nam pomaga, da se sprva počutimo varne, da gremo v pravo smer, tako da to osebo pustimo v življenju. Do tega trenutka priporočam, da zadržimo intimne informacije in podrobnosti o sebi, kot je naša pot na področju duševnega zdravja, dokler ne preživimo več časa z njimi.

Za to sta dva glavna razloga:

Prvič, to so razmeroma zasebni podatki in moramo zaupati, da je oseba, s katero delimo te informacije, nekdo, ki bo do njih ravnal spoštljivo in prefinjeno.

Drugič, če želimo dati razmerje priložnost, moramo dati sogovorniku priložnost, da nas pozna v naravnem kontekstu. Bolj resnično nas morajo razumeti kot ljudi, tako da poznajo malenkosti, zaradi katerih smo posebni zanje, na primer način smeha ali kako smo pametni ali ljubeznivi.

Naša zgodovina duševnega zdravja je en sam del zapletene sestavljanke, ki je naše življenje. Bolj ko nas potencialni partner spozna, bolje bodo lahko cenili naše potovanje in njegov vpliv na to, kdo smo. Zaradi tega se njihova odločitev manj odloči za eno samo vprašanje, če se odloči, da bo ostal v zvezi po vaših intenzivnih osebnih razpravah.

Preden pa se zavežemo za vedno, je pomembno, da ne skrivamo kritičnih informacij o sebi, kot so izzivi duševnega zdravja. Nočete biti označeni za nekoga, ki je zavajajoč, in ne želite živeti s skrivanjem težkih skrivnosti svojega življenjskega sopotnika.

Ali je normalno, da postanem bolj zaskrbljen, ko začnem zvezo? Počutim se, kot da postanem preveč 'lepljiva' ali negotova.

Da, normalno je, da je tako zaskrbljeni na začetku zveze. V določeni meri je celo priporočljivo, saj bi morali biti osredotočeni in se zavedati, kako se predstavljate.

Vendar se to zelo razlikuje od izpostavljanja, da ste oklepavi ali negotovi. Če pustite, da se pokaže vaša negotovost, se vaše možnosti, da to razmerje spremenite v nekaj dolgoročnega, samodejno zmanjšajo. Skoraj vsi iščejo nekoga, ki je dovolj samostojen, da si izbere partnerja po izbiri, ne zaradi potrebe.

Z meditacijo, pozitivnim samogovorom ali s terapijo se prepričajte, da ste vredni in da bo oseba, s katero boste hodili, veliko pridobila, če bo z vami. Prepričajte se tudi, da če se ne izkaže, ste še vedno ulov in da ta oseba verjetno ni prava za vas.

Zakaj je tako težko prepustiti zvezo, saj veste, da jo je partner že zdavnaj pustil?

Manj ko verjamemo vase, bolj ne moremo opustite pretekle zveze . V tem scenariju smo se prepričali, da je ta oseba naša rešitev ali da je edina oseba, s katero lahko uživamo v svojem življenju ali jo ljubimo. Strah, da bi ostali samo s seboj, je dokaz, kako včasih preveč cenimo prisotnost druge osebe v svojem življenju. Morda si mislimo, da nikoli več ne bomo mogli nikogar ljubiti na enak, intenziven način.

V resnici se oklepamo osebe, ki nas ne želi kot svojega partnerja, in to dejansko zelo škoduje naši samopodobi. Če bomo še naprej razmišljali tako, bodite prepričani, da se bodo stvari samo poslabšale. Sčasoma bodo imeli manj potrpljenja do nas, njihove najslabše misli o tem, kdo smo, pa bomo povezali s svojo samopodobo.

Včasih moramo takšno vedenje obravnavati enako kot nekoga, ki je odvisen od snovi ali drugih analogov. Če se želite odvaditi odvisnosti, morate izvesti skrajne in popolne korake, na primer fizično distanciranje in ločevanje od te osebe (tj. Ne delati ali živeti na istem območju, ne govoriti, pisati ali pošiljati sporočil). Poskušajte to, dokler vam ne bo lažje živeti brez njihove prisotnosti v vašem življenju in ne da bi vas žalili, ker veste, da vas nekdo ne želi več na enak način.

Kateri so najboljši načini, kako se izogniti 'funku' po zavrnitvi zmenkov? Prenehati želim z obsedenostjo nad tem!

Obsedenost izhaja iz tesnobe. Ta tesnoba je posledica strahu, da nikoli ne boste našli nekoga, ki se splača, in da niste nič vredni.

Lepo je biti žalosten po koncu zveze (ne glede na trajanje). Ne bojimo se žalosti. Čeprav ni prijeten, je včasih pomemben korak, da pridete do naslednje zveze. In nekaj žalosti vam pomaga najti zaključek iz zadnje zveze.

Če ti obsedenost zaradi zavrnitve ste verjetno na poti v nikamor. Odnosi vam lahko izčrpajo energijo, še posebej, če sogovornik ni navdušen nad tem, kar lahko ponudite. To je čas, ko vas in drugi v vašem krogu podpore morate opozoriti, kako čudoviti ste. To vam pomaga, da se vrnete k samostojnemu sebi, če je podpora nekoliko objektivna.

Kratkotrajna terapija vas lahko spet opomni na vse pozitivne stvari, ki jih prinesete v življenje drugih, in vas usmerja tudi k iskanju ljudi, ki so bolj primerni za vaše življenje.

psiholog proti psihiatru za depresijo

Zakaj se nekateri raje odrežejo ljudem iz življenja, namesto da bi rešili težave v odnosih?

Kratek odgovor je, ker je tako veliko lažje. Napaka je, da če se sedanje razmerje ne izide, je naslednje tik pred vrati in je lahko še toliko boljše.

Da, naslednji bo verjetno pred vrati. A če se ne bomo naučili boriti za tistega, v katerem smo, se bo zgodovina ponovila.

Bivanje v a zapleten odnos zahteva, da se pogledamo v ogledalo oči druge osebe, vidimo svoje nenaklonjene plati in se spoprimemo s svojimi pomanjkljivostmi. Zahteva, da se ukvarjamo z vedenjem, ki ga ne želimo spreminjati, kar se lahko zdi moteče in nepremostljivo.

Spreminjanje sebe, da bi lahko sprejeli drugo osebo, ni priročno, vendar je lahko priložnost za rast. Lahko se preprosto vprašamo, ali smo v tem razmerju dajalci ali prevzemniki. Če vzamemo več, kot dajemo, je morda pozitivna izkušnja rasti, če se prisilimo k potrebnim spremembam.

Upamo, da vam to pomaga pri rasti v odnosih!

Še enkrat hvala našim sledilcem na Instagramu za njihova izvrstna vprašanja o odnosih in duševnem zdravju. Pomembno je omeniti, da so naši posamezni izzivi edinstveni, vendar v svojih izkušnjah nismo sami pri teh težkih temah.

Če menite, da bi vam lahko koristila dodatna podpora v vašem odnosu kot posamezniku ali paru, vam bodo na voljo terapevti Talkspace, ki vas bodo vodili skozi te izzive.