Stanje naših odnosov

V mesecu ozaveščanja o duševnem zdravju se potopimo v 'Stanje našega duševnega zdravja', tako da raziskujemo skupne izzive, ki jih imamo mnogi med pandemijo. Nadaljujte vsak teden v maju, ko nadaljujemo pogovorin delite svoje videoposnetke @talkspace z uporabo #TheStateofMyMentalHealth.

V New Yorku je pomlad, na telefonu je Patricia Ross. V Brooklyn je pravkar prišlo toplo vreme. V običajnih časih bi ulice pritiskale množice veseljakov, vrtoglave od sonca. Toda to niso običajni časi. V zadnjih dveh mesecih, odkar je koronavirus zajel New York, so po ulicah odmevale sirene, ki so zapolnile vrzeli, ki jih je pustil odsoten smeh in utišan zvok zvočnikov.

Ross je izvršni direktor in klinični nadzornik Koalicija Severnega Brooklyna , organizacija za zagovorništvo proti nasilju proti družini in spolnemu nasilju, ki služi preživelim v nekaterih zgodovinsko podhranjenih in zdaj hitro gentrificirajočih soseskah v Brooklynu. Odkar sta guverner New Yorka Cuomo in župan de Blasio marca izdala ukaz, da ostajata doma, Ross in njeno osebje od doma kličeta. Njihove stranke so večinoma Black in Latinx, ženske z nizkimi dohodki. Že dolgo so na koncu strukturne neenakosti, kar jih naredi bolj ranljivi za zlorabe - in bolj dovzetni za gospodarske, zdravstvene in socialne izpad pandemije koronavirusa .

Ko se ljudje po vsem svetu zavetijo v svojih domovih - če imajo to srečo, da jih imajo - mesece naenkrat se nekateri odnosi poglabljajo; drugi so potisnjeni na rob.

Hlapnost odnosov

Mestne ulice niso edine stvari, ki so nenavadno tihe. Odkar se je začela pandemija, je dejal Ross, so nekateri, ki so se prvi odzvali na nasilje v družini, na telefonih zaznali grozljivo tišino. Za neprofitne skupine, kot je The North Brooklyn Coalition, je število klicev strank približno enako kot prej. Ampak, pravi Ross, 'policija je opazila zmanjšanje števila klicev, kar jo skrbi.'

kako naj vem, če imam depresijo

To je zato, ker imata povečan stres in pomanjkanje osebne podpore skupnosti povzročil porast nasilja v družini , tudi preživeli imajo večje težave pri iskanju pomoči. Težko je poklicati svetovalca, če je ujet v neposredni bližini samega partnerja, ki povzroča škodo. 'Je zelo nestanovitno, ker smo vsi zaljubljeni v dobro ali slabo,' je dejal Ross. 'Tudi v najbolj zdravih odnosih je težko biti zaprt v neposredni bližini.'

Rossove stranke so še posebej prizadete zaradi neenakosti pandemije, vendar njihove izkušnje o morebitni nestanovitnosti intimnosti še zdaleč niso edinstvene. To je le en del zapletenega mozaika vplivov - nekaj groznega, nekaj veselega, najbolj grenkega - pandemija COVID-19 je imela na naše najintimnejše odnose. Ko se ljudje po vsem svetu zavetijo v svojih domovih - če imajo to srečo, da jih imajo - mesece naenkrat se nekateri odnosi poglabljajo; drugi so potisnjeni na rob.

Izzivi in spremembe odnosov

Po navedbah ankete uporabnikov podjetja The Knot , služba za načrtovanje porok in zdravstveno zvezo, odkar se je začela pandemija koronavirusa, več kot 40% ameriških parov preživi dodatnih 20 ali več ur na teden. Za zaročene pare se je ta podaljšek izkazal kot nekakšen zgodnji medeni mesec, saj jih 66% poroča o globlji intimnosti. Poročeni pari imajo nekoliko večjo verjetnost začutite napetost iz bližine , s 56% poroča o večji bližini. Številni pari, 60%, se osredotočajo na skupni bolj zdrav življenjski slog; 34% jih je s poudarkom na odličnem seksu (in verjetno je bilo več preveč zasedenih, da bi izpolnili anketo). Razumljivo je, da se pari, ki se zavarujejo v otroke, soočajo z dodatnimi izzivi, saj jih le 63% občuti podporo svojih partnerjev, v primerjavi z 80% tistih brez otrok.

Medtem pa za partnerje bistvenih delavcev vsakodnevne obremenitve v bližnji okolici nadomesti mučna razdalja ali slabost, saj lahko preprosto odhod na delo predstavljajo življenjsko nevarno tveganje .

V hiši na Rhode Islandu, približno dvesto milj od epicentra pandemije v New Yorku, je Gretchen Blycker napotila tudi klice strank. Licencirani svetovalec za duševno zdravje v zasebni praksi ki predava človeško spolnost na Univerzi na Rhode Islandu, so Blyckerjeve partnerske stranke poročale o množici izkušenj, od povečanega napora do večje intimnosti - in pogosto tudi malo obojega.

'To je priložnost, da imamo več časa skupaj, hkrati pa je hkrati s krizo,' je dejal Blycker. Zaradi številnih stvari, ki jih običajno počnemo, da poskrbimo zase - večerja s prijatelji, nohti v sosedskem salonu - nedosegljivi, Blycker vidi veliko strank, ki iščejo načine, kako se spoprijeti. Mednje lahko spadajo pitje, pretakanje videoposnetkov in po navedbah Blyckerjevega nedavno objavljenega prispevka 61-odstotno povečanje števila ogledov pornografije od začetka zaklepanja.

Čeprav lahko majhni užitki pomagajo, je Blycker dejal, da je pomembno tudi razviti dolgoročnejše mehanizme spoprijemanja. Naklonjena je a čuječnost pristop: biti pozoren na svoje telo in morebitne neprijetne občutke, namesto da bi jih odrival.

The ranljivost tega časa nas lahko surove kot odrta kolena, lahko pa tudi odpre. »Biti odprt in občutljiv v kriznih časih je lahko tveganje. S pari sodelujem, da zavestno skupaj ustvarjamo ta prostor: sveti prostor, «je dejala. Pari, ki jim gre dobro, so se lahko uglasili, namesto da bi čustveno osipali. 'Vzamejo si čas za stvari, ki jih prej niso imeli, in resnično ustvarjajo prostor za spolnost in čutnost skupaj.'

Med klici strank si je Blycker vzela tudi čas, da je z možem vzgajala lastno romanco. Živi v Connecticutu; živi na Rhode Islandu. Vsak dan preživijo vsaj eno uro s telefonom. 'Poročena sva že leto in pol in sva hodila,' je dejal Blycker.

kako zdraviti napade tesnobe

In Blycker ni edini, ki hodi. Za nevljudne partnerje, ki jih zanima srečanje tekem, je družbeno distanciranje povabilo ustvarjalnost - in včasih tudi samorefleksijo.

Pristna intimnost in povezave

'Na tej pandemiji ni nobene navzgor ali srebrne obloge,' mi je nedavno poslal moj prijatelj, ko sem raziskoval drugo Talkspace VoiceČlanek . Klepetali smo o naših zmenkarskih življenjih med vrsto družbeno oddaljenih sprehodov po parkih. »Imam pa vzorec, ko na prvi znak česar koli, kar mi je všeč, vskočim v odnose ali intenzivne stvari. Če sem prisiljen biti prijatelj ali samo hoditi prijatelj, mi to, čeprav me frustrira, dejansko pomaga, da ugotovim, kaj počnem ali ne maram in želim. '

Po usodi bi se s prijateljem soočila z zavidljivo zavidljivo težavo: imamo potencialnih zmenkov, vendar v resničnem življenju ni možnosti. Toda Blycker je dejal, da je lahko prisiljena počasi počasi. 'Če ni fizičnega seksa zgodaj, je več informacij glede namena in zanimanja.' Hkrati je pandemija razkrila našo krhkost in s tem naš potencial, da se povežemo z občutljivostjo življenja, globino prizadetega in izogibanjem vseh stvari. Dovoljeno nam je, da uživamo drug drugega. »Vse je na površju. Ti portali se odpirajo ljubezni in povezanosti ter pristni intimnosti, «je dejal Blycker.

Čeprav res ni nobene srebrne obloge za brutalno pandemijo, je bil za srečneže čas čim bolj pravi. Sredi marca je umetnik in urednik otroških knjig Madison Moore je igrala vrhunski frizbi v čikaškem parku, ko ga je zagledala. 'Že pred tem smo igrali iste igre,' je v svojem e-poštnem sporočilu povedala svojo vrhunsko simpatijo s frizbijem. Moore ga je prvič opazil, vendar nista spregovorila. Moore se je drugič odločil, da se bo z zadevo soočil čelno - dobesedno. 'Namerno sem se ujemala z njim (mu igrala obrambo) na resnično hrom, neprijeten, končni način, ko sem želela, da me opazi!' je rekla. 'Občutek imam, da je delovalo podzavestno, ker je naslednjič, ko sva se videla, govoril z mano.'

Kmalu se je pogovor spremenil v pošiljanje sporočil in pošiljanje sporočil v prvi zmenek. Toda takrat so bili bari in restavracije že zaprti. Par se je skušal srečati v parku, a vreme v Chicagu je vsaj ostalo nespremenjeno: bilo je premrzlo, da bi lahko celo vrgel frizbi. Tako so zgrabili prevzem in se vrnili v Moorejevo stanovanje. Razen nekaj tednov, ko je njeno ljubezensko zanimanje zapustilo mesto, od takrat preživljata čas skupaj. Ker nista skrbela za sostanovalca, sta se izklapljala med apartmaji in uživala v redki intimnosti, ki se lahko razvije v tem obdobju neprekinjenega druženja.

'Mislim, da smo se na domači ravni zagotovo zbližali hitreje, kot bi se sicer,' je dejal Moore, ki je zapisal zgodbo para. v mini- stolpcu 'Moderna ljubezen' vNew York Times . Pandemija jih je spodbudila k pogovorom o vesolju in mejah, ki jih številni ljubimci nimajo pozneje. Hkrati jim je povedal Moore dovoljeno, da uživajo v družbi drug drugega, ne da bi jih pritiskali, da natančno opredelijo, kaj natančno pomeni njihova intimnost. Ker je večina Chicaga zaprta, romanca ostaja živa. 'Veliko časa sem se šalil s prijatelji, da je to kot rom-com-srčkan,' je dejal Moore.

Premikanje naprej v naših odnosih

Srečno naključje je, da je v ZDA pandemija sovpadla s pomladjo. Zaljubljeni doma in zaskrbljeni zaradi zanesljive preskrbe s hrano, pa tudi morda željni, da bi kaj spodbudili k rasti, so se Američani lotili vrtnarjenja z izjemno hitrostjo. Konec marca se je začelo panično kupovanje; do konca aprila so se semenske družbe po vsej državi soočale z večtedenskimi zaostanki. To je primerna prispodoba stanja zdravja v naših odnosih. V dobi, ki jo določajo omejitve in vseprisotnost smrti, nam nadobudne stvari - ljubezenske zgodbe, rastline - dajejo življenje.

Ko se pogovarjam s pari, je dejal Blycker: »Pogosto uporabljam analogijo vrta. Kaj izločite? In kaj skupaj rastete tukaj? « Sodeluje s posamezniki, da bi ugotovila to rast ne le v njihovih odnosih, ampak tudi pri njih samih. Ko izkoristimo te notranje rezerve čutnosti, ljubezni in odpornosti, je Blycker dejal: 'To je neizčrpen vodnjak.'

V New Yorku sirene še vedno polnijo sončne, prazne ulice. Sosedje, ki pri bodegi ne morejo naleteti drug na drugega, pokukajo skozi letvene okenske žaluzije čez zadnje zaveznike. Vsako noč ob 19. uri v zahvalo bistvenim delavcem stavbe odmevajo z zvočnim veseljem. Tudi ljubezen lahko cveti v nenavadni tišini. Medtem ko sta se Moore in njen simpatični frizbi zapletala v domačih viticah v Chicagu; kot kliče Blycker in Ross terenski odjemalec; in medtem ko samci, ki prenašajo tinder, postavljajo okvirne korenine romantičnega upanja - življenje nenehno zori.

Iz pisarne dr. Rachel O’Neill, LPCC-S

'Na naše odnose verjetno vplivajo povečan stres, povečan pritisk, povečan občutek splošne diskontrole, ki jo imamo vsi v zvezi s tem trenutkom v času.'

Pozivi v zvezi z zvezo

Čeprav je to obdobje težavno, je to lahko priložnost, da se odnos okrepi:

Kaj najbolj cenite pri svojem partnerju ali prihodnjem partnerju?
Kaj cenite skupaj kot par?
Kaj so majhne stvari, s katerimi se ponovno povežete s partnerjem?
Kako lahko vadite in izrazite hvaležnost v svojem odnosu? Kaj je storil vaš partner, za kar ste mu hvaležni?
Kako bi radi izgledali v prihodnosti za vaše partnerstvo? Kateri so novi načini, kako se lahko povežete in preživite čas skupaj, če dejavnosti, ki ste jih morda uživali (na primer koncerti, nogometne tekme ali drugi družabni dogodki), niso na voljo v določenem časovnem obdobju?