Zgodbe PTSP mi pove

Ta del je del našega Serija najtemnejši dan , zbirka zgodb ljudi, ki so preživeli najhujšo bolezen in zdaj osvetljujejo pot drugim.

Slike se mi bliskajo nazaj skozi misli.

Med prostim poukom srednješolskega dne sem zaprt v temni pisarni v kotu druge zaklenjene sobe. Negotovo sem uravnotežen na robu pisalne mize, noge imam ovite okoli njegovega telesa, izboklina v hlačah pa mi se vije v pregibu med nogami. Moj um tava in na koncu pristane na mojih bolečih mišicah, trepetajočih rokah in nogah. Ne bodo zdržali še dlje.

Stoji popolnoma oblečen, na tla so posajene njegove običajne pretepane rjave natikače. Vonjim njegovo srajco, ki je bila oprana z veseljem in kožo, namočeno z milom. Njegovi Dockerji so obrobljeni za nekaj centimetrov. On je 43. Jaz sem 17. Te natikače se dvignejo in padejo s tal z vsakim potiskom njegovega mednožja vame, trenje blaga na tkanini je komaj opazen občutek. Vsa moja pozornost se osredotoči na moj neroden položaj na tej mizi - mišice me bolejo in v znak protesta pečejo.

Zmelje se, pozabljen v ekstazi, z obrazom obrnjenim navzgor in izdaja te stokanje. Končno moje telo preglasi mojo miselno moč volje, da ostanem pokonci in mišice sesujejo. Začnem padati s pisalne mize in se usmerim proti tlom, preden me ujame in nasloni nazaj na mizo.

kako dolgo traja delovanje risperidona

Sledijo še drugi spomini.

Moj prvi poljub je ukraden stran za pokončnim klavirjem. V tem ni nič romantičnega. Potisne me v obraz, dokler me ne boli.

Iz lise me izvlečejo kot lutko in me vržejo na nekaj brisač na tleh hotelske kopalnice. Njegova gola medenica se meči po mojem hrbtu, dokler ne konča.

Ležim na sivi spalni vreči popolnoma oblečena, medtem ko on visi nad glavo. Z njim na sebi se dušim. Ne morem dihati.

Flash naprej skoraj 15 let.

Ne morem dihati. V kopalnici sedim na rob kadi, s plastično vrečko čez glavo. Svojo stisko spoznam šele, ko se mi diafragma začne krčiti zaradi pomanjkanja kisika.

Ne spomnim se, kako sem prišel tja, na rob kadi, se poskušal zadušiti, ne da bi obstajal. Moj um je prazen, razen če se nekaj ur prej vrnem iz službe. Ni presenečenje, da sem se znašel v tem položaju, niti v tem trenutku ni nenavadno. Ne pričakujem, da bom ta dogodek prijavil svojemu terapevt , ponovno.

Moja terapevtka pravi, da imam PTSP, in oba terapevta pred njo sta se strinjala. Glede na Nacionalni center za PTSP , posttravmatska stresna motnja vključuje štiri kategorije simptomov, vključno s podoživljanjem dogodka, izogibanjem situacijam, ki vas spominjajo na dogodek, več negativnih prepričanj na splošno in občutek 'ključavničnosti'.

Vse to doživljam, in prav zaradi njih sem se najprej lotil terapije. Ne morem pokazati na določen trenutek, ki me je spodbudil k akciji, vem pa, da nekaj ni v redu, da se ne bi moral počutiti tako, kot se. Menda bi si želel živeti. Nekaj ​​v meni hoče preživeti, zato poskušam kljub splošnemu brezupu poiskati strokovno pomoč. To je bodisi to bodisi umri, res. Kolesarim skozi 10 terapevtov, vsakič preneham in začnem znova, preden najdem tistega, ki razume, kaj se mi je zgodilo in ki lahko resnično pomaga.

Ko začnem terapijo s trenutnim terapevtom mislim, da precej dobro obvladujem svoje simptome - zadržujem službo, si nadenem dober obraz za prijatelje in družino in na splošno še naprej delujem.

Vendar se ta pojem hitro razplete, ko odkrijemo mojega anksioznost teče v nebo. Pogosto se mi zdi, da nič ni resnično, kot da živim v filmu. Ločim se in marsičemu se izognem. Samopoškodujem si vsa izjemna čustva, ki jih je večina. Komaj se redno tuširam, za kosilo in večerjo pa jem samo pomfrit in piškote. Izogibam se ljudem in čim več bivam v svojem stanovanju. Ne nameravam živeti po 30. letu.

Ta kombinacija me sčasoma pripelje v bolnišnico na močan poziv mojega terapevta, programa za obnovo travme, ki se izkaže za prelomnico. Na poti okrevanja me postavi v položaj „nič“. To je izboljšanje nenehnega utapljanja mojega prehospitalnega obstoja.

Ne samo jaz spoznajte PTSD in veščine za obvladovanje duševne bolezni, v različnih fazah okrevanja srečujem druge ljudi, kot sem jaz. Od njih se zavedam, da se želim spet naučiti biti blizu ljudem, se počutiti prisotnega in živeti celo življenje. Želim se izogniti senci spolne zlorabe in posledičnemu PTSD.

Kljub moji splošni nestrpnosti se to ne zgodi čez noč. Po odhodu iz bolnišnice se še vedno borim s samomorilnostjo in samopoškodbami. Težava je v tesnobi in preobremenjenosti, v občutku 'ključavnice' ali, kot bi rekel moj terapevt, da se moj alarmni sistem ves čas izklopi.

V času travmatičnega dogodka telo in možgani preidejo v način preživetja, samodejno odrežejo čustva in spomine, brez žrtev. Te obrambe so vpete v samo fiziologijo tega, kaj pomeni biti žival. To ne pomeni, da izginejo strah, žalost, bolečina, groza, jeza, bes ali nemoč, četudi jih v tem trenutku ne čutimo. Za obdelavo so shranjeni samo takrat, ko smo na varnem.

Ko se travma ponovi ali ni popolnoma obdelana po dogodku, je pogosto rezultat PTSP. Da bi se pozdravili, je treba te spomine, zamrznjene v začasni hrambi, premakniti skozi telo in možgane, da se vrnemo v ravnovesje. Za to je potreben čas. Pravzaprav je večina ljudi pripravljena šele 15 do 30 let kasneje. Ni majhna stvar. Zato so kratki zastaralni roki okrutni do žrtev - ko so končno pripravljeni na soočanje s travmo, je njihovo reševanje na sodišču že zdavnaj konec. Sreča za kršitelje.

Mnogi moji občutki so stari, naučim se in ko se začnem odmrzovati, bodo ti prišli na površje in izgledali kot resnica. Res so le odmevi iz preteklosti, čustev, ki jih nikoli ni bilo čutiti, pravočasno zaustaviti, dokler jih nisem obvladal. Težko se navadim na to, ker se počutijo tako resnične. PTSD otežuje ločevanje preteklosti od sedanjosti.

Sčasoma sem dovolj močan, da se odpovem samomoru in kasneje samopoškodbam. Zavezujem se, da si nikoli več ne bom dal čez glavo več plastične vrečke. Najdem pogum za soočanje s preteklostjo brez teh starih orodij in poskušam ustvariti nove živčne poti v svojih možganih, ki me bodo vodile stran od PTSM. Napredek je počasen, vendar začnem pridobivati ​​oprijem, začnem se učiti, da se lahko spopadam s svojimi čustvi, da si lahko opomorem. Mogoče je upanje navsezadnje.

Obstaja travma pred in po travmi. Nikoli ne bom ista oseba kot prej. Moj učitelj meditacije se strinja: 'Ne, po travmi ni nič več enako.' Pravi tako preprosto in s tako veliko sprejemanjem. Želim najti toliko sprejetja zase, za svojo preteklost, sedanjost in prihodnost. Nikoli ne bom isti človek, a potencialno imam celo življenje pred seboj. Predolgo sem pustil, da moj zlorabnik zavzame prostor. Ne bom mu dal več niti minute.

Ko ura odteče petnajstletnico od začetka zlorabe, se učim razumeti, kako so moji simptomi PTSP povezani z mojim preživetjem, od ločitve, neresničnega občutka, skrajne tesnobe in celo samopoškodb. To znanje ne olajša okrevanja, pomaga pa mi, da sem malo bolj potrpežljiv do samega sebe, ko se ne počutim do druženja kot moji prijatelji ali pa imam dneve, ko sem preveč utrujen, da bi lahko vstal iz postelje.

Medtem ko sem napredoval, me je po zaslugi ekipe za podporo morilcem čakalo še veliko dela. Toda nestrpno čakam dan, ko ti stari spomini ne bodo več povzročali čustvenega pete alarma, ki lahko traja nekaj dni. Vem, da bo moje življenje spet moje, simptomi PTSM se bodo zmanjšali in te stare zgodbe bodo ravno to - zgodbe.