Surfanje valov žalosti: Žalni proces brez načrta

Na poročni dan sem se zbudil ob 4. uri zjutraj in nisem mogel več zaspati. Prikradel sem se iz postelje, medtem ko je zaročenec David dremal naprej, na prstih skozi klimatiziran hotelski apartma, ki so nam ga ponudili kot brezplačno nadgradnjo, ker je bilo mesto 4. julija prazno^th. Stopila sem na teraso z neverjetno čudovitim razgledom na Empire State Building. Zatemnjeno mesto mi je le nekaj lučk migalo kot kresnice. Bilo je toplo, mošusno in vlažno.

Glede dneva, ki je pred nami, sem se počutil razburjeno, vendar ne zaradi kakršnih koli običajnih poročnih razlogov.

Ne, bil sem živčen, ker nisem hotel razpadati z žalostjo zaradi nedavne očetove smrti. Umrl je šest tednov prej in ker pogreba ni bilo, naj bi bila najina poroka prvič, da bi se videla vsa družina. Spominjali bi se ga in dopuščali, da bi njegovo odsotnost čutili kot resnično izgubo.

A vse, kar sem si želela, z vsem svojim veseljem nad poroko s svojim ljubečim bodočim možem, je bilo tonaj bo skupaj. Prisilil sem se, da se obesim in ne preidem v vpita nereda.Ne glede na to, kaj se je zgodilo.

Zadnjih nekaj mesecev smo pričakovali očetovo smrt, še preden se je njegov ledvični rak 4. stopnje spremenil. Ampak z njo se je boril že štiri naporna leta. Po tednu komaj zavestne oskrbe v hospicu v Centru za raka Smilow v New Havenu - od koder sem mu prebralagospodar prstanovin mu zaigral njegove najljubše pesmi Erica Claptona in Beatlov - njegov končni odhod je bil kot olajšanje.

Iskanje pomoči pri terapiji

Na dan, ko je umrl oče, sem poiskala terapevtaPsihologija danesspletne sezname in se obrnili na sestanek. Tisto noč sem se poslovil od mačehe in se vrnil v New York, kjer sem zbiral zaključne naloge svojih študentov. Naslednji dan sem se srečal s študenti na zaključnih konferencah, vrnil ocenjeno delo, klepetal in izmenjal prijetnosti ter naslednjih 18 ur ocenjeval.

Naslednje jutro sem ocenjeni finale predložil angleškemu oddelku, ki je zahteval tiskane kopije, in se udeležil dveh sestankov. Z vlakom ob 14. uri sem se odpeljal nazaj v Connecticut, kjer sem še en teden ostal pri mačehi. Dan za tem sem na spletu oddala končne ocene svojih študentov. In s tem se je moje učiteljsko leto končalo.

Zdaj bi se lahko lotil svoje žalosti, tako kot kateri koli drug element na seznamu opravkov.

Na prvem terapevtskem sestanku sem izrazil željo, da bi 'prehitel žalost'. Pojasnil sem: 'Želim to storiti pravilno - nadaljujte s tem za 150%, maksimirajte svojo žalost - tako da bom lahko končal in nadaljeval svoje življenje.'

Moj terapevt se je zasmejal. 'Morda se nikoli ne bo končalo,' je dejala.

Obraz mi je padel. 'Kako to misliš?' Tega nisem upal slišati.

'Morda boste do konca življenja čutili žalost zaradi očeta.'

Prej v življenju sem imel koristi od dolgoletne terapije kot najstnik in mlajša odrasla oseba, terapevta pa sem videl na kratko po diagnozi raka mojega očeta leta 2015. Enkrat sem rekel nekaj, da moram popraviti odnos z očetom, preden je umrl.

'To ni nujno odvisno od vas,' je rekel moj kratkotrajni terapevt. »Morda se ne boš približal. Morda od očeta nikoli ne boste dobili natanko tistega, kar želite, preden umre. « Njene besede so me navdušile, pomagale pa so mi tudi ugotoviti, kaj hočem od odnosa z njim.

Po njegovi diagnozi sem videl veliko več svojega očeta. Skozi več kot tri leta pogostih obiskov z njim in mojo mačeho v Connecticutu, kjer sem mu naredil francoski toast, ko mu kemoterapija ni bila preveč slabo, ga spremljal na zdravniške sestanke in ga odpeljal na plažo in v ambulanto za marihuano , vzpostavili smo boljšo povezavo. Ogledali smo si stare filme,Ogroženo!, inMASHponovitve. Za njegov rojstni dan avgusta 2017 sem prinesel očala za mrk in opazovali smo delni sončni mrk s plaže v Connecticutu. Na samem koncu očetovega življenja sem začutil, da nič pomembnega ni ostalo neizrečeno.

Kljub vsej tej pripravi na njegovo smrt pa me je žalost še vedno pretresla.

Nisem se več mogel spomniti ničesar, kar bi moral početi. Nisem se mogel navdušiti nad ničemer, kar mi je bilo všeč. Nisem hotel nobene običajne udobne hrane, temveč je gravitiral k skledam navadne skute. Medtem ko naj bi delal na samostojnih poletnih projektih, se pripravljal na pouk poletnega tečaja, pisal samostojne članke in zaključeval priprave na svojo poroko, so bili dnevi dolgi, dolgočasni in polni vztrajnosti.

Vse, kar sem hotel, je bilo igrati navidezno kmečko video igrico, ki mi jo je predstavil tudi zaročenec David - obdelovati zemeljske trge in zalivati moje domišljijske paradižnike in cvetačo. Z moos užitka je bila molža mojih namišljenih krav še posebej zadovoljiva. Najboljša stvar v tem pastirskem svetu: četudi se nisem mogel spoprijeti s skrbjo za svoje namišljene krave in namišljeno zelenjavo, ni nikogar zanimalo. Tudi vložki so bili namišljeni.

Svoj strah pred poroko sem razložila dragi prijateljici in članici poročne zabave. »Bojim se samo, da bom razpadel, ker so moja čustva tako nepredvidljiva. Pred tem bi lahko napovedal, ali bi lahko kaj naredil. Ali če bi bil v funku, bi lahko ugibal, kdaj bi se spet dobro počutil. '

'Lahko predvidevate svoja čustva?' je vprašala nejeverno. 'To je neverjetno.'

Mislim, da sem dokaj predvidljiva oseba, večino časa,Sem si mislil. Moja čustva so bila na splošno podobna vremenskim vzorcem, ki sem jih videla prihajati - ponavadi sem jih lahko prevozila in se pripravljala na nevihte. Spraševal sem se, ali je moja izkušnja žalosti podobna izkušnji nekoga drugega z bolj nerednimi nihanji razpoloženja.

Na poroki mi je bilo tudi s prijatelji, ki so bili pripravljeni naleteti in me rešiti, če sem razpadel. Tiste noči, ko sem z glavo udaril v blazino, sem vedel, da se nimam česa bati. Dan je bil čaroben in držala sem se nase, ko je bilo najbolj pomembno. Zdaj bi se lahko sprostila.

kako se pogovarjati z nekom z bpd

Razumevanje faz žalosti

Odločil sem se, da želim opraviti nekaj pomembnih raziskav, da bi poskušal razumeti svoj postopek žalovanja. Žalujoči 'un-vodič do žalosti', če hočete. To je bilo predvsem zato, ker sem poguglal 'Kaj naj naredim glede vse te žalosti?' pokazali spektakularno nezadovoljive rezultate.

Najprej sem našel pet faz žalosti - zanikanje, jeza, pogajanja, depresija in sprejemanje - da bi bil žalostno neustrezen za opisovanje svojih razpoloženjskih razpoloženj skozi občutke obupa, dni nedelovanja, valov otrplosti in morebitnega začetka vrnitve k funkcionalnosti. Da, po nekaj urah spanja se nisem več zbudil vsako jutro ob 4h zjutraj. Ampak ne, nisem se počutil 'bolje.' Pa vendar.

Nato sem se povezal z izrednim profesorjem na univerzi SUNY Empire State dr. Michele Forte, ki je svetovalka za žalovanje in pogosto predava na tečajih o žalovanju in žalovanju. Rekel sem ji, da poskušam bolje razumeti svoj postopek žalovanja. 'Vsi smo deležni doživljanja žalosti,' je dejal dr. Forte. »Pa vendar je tako unikaten kot posameznik. Žalost veže vse nas. Zaradi tega je grozljiv in prav zaradi tega je lep. ' Pojasnila je, da je »žalost kot travma v možganih. Najnovejše raziskave kažejo, da žalost možganske predele osvetli drugače kot pri običajnem delovanju. Pusti trajni biološki pečat. '

Kontekstualizirala je tudi izvor teorije žalosti in me obvestila, da je bilo pet stopenj žalosti Elisabeth Kubler-Ross prvotno razvitih leta 1969, da bi opisala, kako neozdravljivo bolni bolniki razumejo svojo bližnjo smrtnost. Od takrat se »teorija odrov« pogosto uporablja za opisovanje, kako se preživeli spopadajo z izgubo ljubljene osebe.

Vendar je nevarnost opredelitve žalosti glede na stopnje v tem, da lahko ljudje (tudi jaz) zmotno verjamejo, da stopnje obstajajo v linearni poti, kot je niz ravni video iger. Končano z zanikanjem, preverite! Zdaj pa naprej do jeze in nato pogajanja. Ali pa si predstavljamo, da se faze pri vsakem od nas pojavljajo drugače - v drugačnem zaporedju ali korakih -, ko končate z barantanjem, vam ni treba več barantati. Prav? Napačno!

Iskanje smisla

V članku iz New Yorkerja, imenovanem 'Good Grief', je Meghan O'Rourke zasleduje pot od Kubler-Rossovega ustvarjanja 'odrske teorije' do kulturne delitve žalosti, blazno ameriškega sredstva za sterilizacijo procesa žalovanja.

O'Rourke piše: 'Morda se je odrska teorija žalosti tako hitro prijela, ker je izgubo lahko obvladal.' O'Rourke dodaja, da je 'ob koncu svojega življenja Kübler-Ross sama prepoznala, kako daleč je zašlo naše razumevanje žalosti ... vztrajala je, da etape' nikoli niso bile namenjene temu, da bi neurejena čustva strpala v čedne pakete. ' šel brez pozornosti, morda zato, ker nam je zaradi neurejenosti žalosti neprijetno. '

ali je mogoče sociopata ozdraviti

Dejansko bo pet stopenj žalosti pozdravilo novega brata ali sestro: »pomen«. David Kessler je v svoji knjigi objavil argument in razlago te nove 'šeste stopnje', Iskanje smisla: šesta stopnja žalosti . Kessler je bil Kubler-Rossov soavtor priO žalosti in žalostiin trdi, da je iskanje smisla zadnji korak žalovanja, ki nam pomaga razumeti druga čustva, ki jih prinaša žalost.

V svojem članku v Kessler iz Irish Timesa pravi: 'Mislil sem, da vem vse o žalosti, dokler moj 21-letni sin ni umrl.' Pojasnjuje, da je izguba sina zapletla njegovo razumevanje procesa žalovanja. Piše: »S pomenom lahko presežemo to bolečino. Izguba se lahko rani in ... visi nad nami leta. Toda iskanje smisla v izgubi nam daje moč, da poiščemo pot naprej. Pomen nam pomaga razumeti žalost. '

Vendar je 'pomen' le še eno potrditveno polje žalovanja, ki ga je treba doseči? Ko ugotovimo, kaj pomeni smrt ljubljene osebe, lahko gremo naprej? In kaj sploh pomeni nadaljevanje?

Ali obstaja razlika med nenadno in pričakovano žalostjo?

15. septembra, štiri mesece po očetovi smrti, sem v nedeljo zjutraj pisal v svoji sosednji kavarni. Nenadoma se je pojavil moj mož David, zadihan in prestrašen.

'Takoj moram domov.' Besede so mu zašlepele iz ust.

Zaprl sem prenosnik. 'Kaj se je zgodilo? Ali si v redu?'

'Jenn je umrla sinoči.' Oči so mu bile polne solz.

'Tvoj bratranec?' Bil sem v neverici.

Davidov bratranec je bil mlajši od nas, zdrav in vesel učitelj likovne umetnosti v srednji šoli v zgodnjih 30-ih. Z možem sta praznovala z nami na najini poroki le dva meseca prej. Tistega jutra smo izvedeli, da je bila takoj umorjena v prometni nesreči.

Z Davidom sva šla tiho skupaj domov, z roko v roki, solze pa so nam tekle po licih, ko nas je septembrsko sonce kopalo v svoji toploti.

Kasneje sem dr. Forteja vprašal o razliki med nenadno in pričakovano žalostjo. 'V nasprotju z očetom si nihče ni mogel predstavljati, da se to zgodi.'

Odgovorila je: »V obeh primerih se dogajajo isti procesi. Začetni odziv je lahko drugačen, a naloge bodo še vedno tam, pa tudi 'posredniki žalosti'. '

Po besedah Williama Wordna, katerega Žalostno svetovanje in terapija za žalovanje razširjena s teorijo žalosti, obstajajo štiri naloge žalovanja, ki se začnejo tam, kjer konča 'pet faz':

Sprejeti resničnost izgube
Za obdelavo bolečine žalosti
Prilagajati se svetu brez pokojnika
Najti trajno povezavo s pokojnikom sredi vstopa v novo življenje.

V ta namen Worden uvaja tudi sedem 'posrednikov žalosti', ki vključujejo:

Kdo je umrl
Narava navezanosti
Kako je oseba umrla
Zgodovinske predhodnice
Osebnostne spremenljivke
Socialne spremenljivke
Sočasni stresi

Dr. Forte me je seznanil tudi z delom dr. Georgea Bonanna, ki je med obnovo žalosti odkril obstoj 'odpornosti'. V nasprotju s predpostavko v teoriji stopnje žalosti, da gre vsakdo skozi podobne manifestacije žalosti, Namesto tega je dr. Bonanno odkril obstaja 'izjemna variabilnost tega, kako se ljudje odzivajo na izgubo.' Pojasnjuje da so odporni stiskalci 'sposobni odložiti bolečino na stran in še naprej izpolnjujejo zahteve svojega življenja ... Sprejemajo izgubo, si prilagodijo občutek, kaj je, in gredo naprej.'

Torej, kako lahko gojimo lastnosti, ki nas delajo bolj odporne? V intervju, ki ga je objavilAmeriško društvo za klinično onkologijo , Dr. Bonanno opredeljuje lastnosti, ki vplivajo na odpornost, kot je 'samoizboljšanje', kar je koristno za pozitivno oblikovanje težke situacije ali opazovanje priložnosti za rast in 'samozavest v svojo sposobnost obvladovanja.' Torej je prepričanje, da se lahko spopademo z žalostjo, nujna sestavina za razvoj odpornosti.

Proces napredovanja

V zadnjih septembrskih dneh sva z Davidom odletela v Kalifornijo na Jennov pogreb. David ima ogromno družino in zdelo se je, da jo obiskujejo 100%. Vsi so se zbrali, da bi proslavili življenje njegove sestrične in podprli njeno družino. Kapelica je bila nabito polna, njeni sodelavci in študentje pa so se razlili na sončen pločnik. Od nekdaj je rada nosila rože v laseh, zato so njeni študentje umetnosti izdelovali rože vseh barv iz blaga in jih pritrjevali na sponke, da smo lahko vsi nosili rožo v njeno čast.

Med slovesnostjo so bile številne Jennove družine, prijatelji in kolegi povabljeni, da so delili svoje spomine. Moj mož David je skupini povedal, kako zelo spoštuje in občuduje Jenn, rekoč: »Nikoli prej nisem niti spoznal, kako zelo jo imam rad. Bila je takšna luč. «

Bil je neverjetno žalosten dan; sva se pa z Davidom strinjala, da sva zelo hvaležna, da sva tam. Čeprav nisem odraščal z njegovimi sestrami ali bratranci, sem se počutil, da sem se pridružil Davidovi družini, ki je ne veže kri, temveč skupni ritual žalovanja.

Mesec dni po vrnitvi domov smo se počasi spet začeli počutiti normalno. Pogrešanje naših drago pokojnih družinskih članov je postalo običajni del vsakdanjega življenja in ne vseobsegajoča izkušnja. Zame sta občutek skupnosti, ko sem si delila bolečino žalosti - tako na najini poroki kot na Jennovem pogrebu - bila dva trenutka, ko sem začutila, da so spomini na najdražje moje življenje izboljšali, namesto da bi ga odvzeli.

S časom me vse manj skrbi, da se val žalosti dvigne in me prevzame, preseneti, osramoti ali zaduši druge trenutke v mojem življenju. Sčasoma se bo plima mojih čustev umirila in spet bom lahko napovedoval vremenske vzorce.