Toksična ljubezen: razmerje, ki me je skoraj odpravilo

Ženska sama v New Yorku z zgradbami

Ta del je del našega Najtemnejši dan serija, zbirka zgodb ljudi, ki so preživeli najhujšo bolezen in zdaj osvetljujejo pot drugim.





Zgodnja dvajseta leta mora biti mogoče preživeti na način, ki ne bo pozneje obžaloval. Težko si predstavljam, ko vem, kakšen je občutek, ko imam recimo 22 let, na novo sem diplomiral na fakulteti in se pred kratkim preselil k fantu, ki opusti šolanje. Nekateri ljudje morajo imeti moč karakterja, sreče ali kombinacije, da preskočijo metanje svojega življenja proč, takoj ko postane vaše razvojno stopnjo. Radoveden sem zanje.

Ko sem bil star 22 let, sem se odločil, da bom svoje življenje zavrgel z najneprimernejšo osebo, ki sem jo doslej spoznal.





V zadnjem času razmišljam o tem času svojega življenja, gojim kaj Joan Didion zahteva samospoštovanje ali pogum za lastne napake. Pogum za lastništvo te napake mora pomeniti, da računam s tem, kar sem v njem videl na začetku. No, bil je nekoliko očarljiv, na knjižen način z močnim naglasom v južni Indiani. Veliko je bral in imel velik besednjak. O njem je bilo sladko. Na splošno je bil prijazen. Mislim, da so to pozitivne lastnosti.



Spoznala sva se, ko sem imel jaz 21, on pa 26 let, v pesniški delavnici. Bilo je to v obdobju 'vklopa' njegovega ponovnega / ponovnega odnosa z dodiplomskim programom filozofije na naši univerzi. Začel je flirtanje z notami. Začelo se je s šalo. Nato je začel pohvaliti pesmi, ki sem jih predaval za pouk. Kmalu zatem mi je rekel, da sem lepa. Na povsem nerazvit način sem zaznala, da mi je zdrsnil v vsako vrzel v mojem razumevanju, kdo sem ali iz česa prihajam. Oba je oboževal dovolj in nesprejemljivo, da je bil popolnoma popoln.

učinki plevela na telo

Za njega ne bi mogli reči, da je konvencionalno privlačen. Moj oče si je dovolil eno kritiko in to je temu fantu dalo vzdevek: 'Ichabod.' Videti je bil kot stari odtisi žerjava Ichabod - samo v sodobni obleki. Bil je zelo, zelo visok in suh, z dolgim ​​kodrastim repom, ki je med pranji postajal bolj mehka in mehka. Imel je ogromne modre oči, ki so jih trdi stiki široko odprli. Nosil je dnevno uniformo kavbojk Levis, modre ali črne majice Hanes in superge Converse, vse nabavljene iz trgovin z blagom. Bil je drugačen od vseh ostalih, ki sem jih poznal, celo nekoliko oddaljeni liki v našem liberalnem univerzitetnem mestu. Ravnokar sem izvedel, kaj meščan pomeni prejšnje leto. Vsekakor ni bil meščan. Mislim, da je nekako srčkan. Začela sva hoditi.

Ni mi povedal, kaj je počel za denar. Še vedno sem bila potopljena v svojo študentsko življenje , ki je bil nekakšen raj. Moral sem neskončno brati, pisati prispevke in pesmi, igrati v igrah, vse v družbi zanimivih ljudi in v čudovitem okolju. A kmalu se je končalo. Šola naj bi bila priprava. Toda priprava na kaj? Sem se izognil temu vprašanju.

Zgodnja dvajseta leta so zapleteni psihološki čas. Ljubljeni prijatelj in sostanovalec je diplomiral, odšel domov k družini in ji hitro postavili diagnozo shizofrenija . To je čas, ko je um ujet med adolescenco in zrelostjo, v nekaterih primerih pa se sprostijo genetski demoni. Okoljsko obstaja velik pritisk, da bi našli mesto v konkurenčni družbi. Skrivanje je bila možnost, o kateri prej nisem razmišljal. Iskanje brezposelnega, čudnega videza, pod radarjem, antikapitalističnega, nekdanjega fanta iz filozofije se je nenadoma zdelo srečno.

Nisem si mislil, kaj počnem, kot osip. Mislil sem, da morda ima način, da vidi svet, s katerim pa prej nisem bil seznanjen. Sem iz industrijskega mesta sredi kmetijskih zemljišč. Tam ni nenavadno srečati starce, ki jim manjkajo prsti zaradi kmetovanja ali tovarniških nesreč. Trdo delo je bila ena najvišjih vrlin moje mladosti. Morda pa bi bili vsi prevarani?

Res je, da je bil podoben liku norca v vsaki pravljici o pomembnosti trdega dela, ki sem ga kdaj prebral. Medtem ko je vestna in dolgočasna mravlja vstavljala dolge ure, je bil ležeči kobil in igral svoje gosli. Ležal je na futonski vzmetnici na tleh, brnel po kitari in govoril o tem, kako se je smilil ljudem, zatiranim zaradi protestantske delovne etike. Obžaloval je ljudi, ki so cenili ameriški luksuz, kot so avtomobili in nova oblačila. Obžaloval je ljudi, ki so zmešali denar za pokoj, ko bi lahko vsak dan umrli.

Ko sem se povabil na njegov planet (najem je potekel, diplomiral sem, nisem se hotel preseliti domov, to bi trajalo le nekaj mesecev), nisem vedel, v kaj se mučim. Nisem vedel, da je zavrnitev dela kulture, v kateri živimo, čeprav je ta kultura globoko pomanjkljiva, nekakšna norost.

Nekaj ​​časa je bil srčen pri svojem delu, toda končno, morda ko sem se preselil, mi je povedal, kaj je naredil za denar. Kupoval in prodajal je smeti. V izbrani revščini je zaškripal.

Začeli smo zdrsniti v rutino skupnega življenja. Včasih sem šel zraven v soboto zjutraj, ko je iskal blago. Starinske igrače in keramika ter bakelitne zapestnice, ki jih je prinesel domov, so bili zloženi v škatle v kuhinji. Celotno stanovanje je bilo mračno in nisem ga poskušal popraviti. Ni se mu zdelo mračno. Z navdušenjem je govoril ne samo o meni, temveč tudi o svoji klimatski napravi, hladilniku in tušu iz steklenih vlaken.

Odrezala sem si vedno dolge lase. Zredila sem se. Kupil sem vsa živila in on je plačal najemnino. Začel sem delati v irskem baru, ki je plačeval več kot tibetanska restavracija, v kateri sem delal. Prvo noč me je pobral. Ko sem se poslovil od svojih novih sodelavcev, je rekel: 'Vsi so alkoholiki.' Piti sem začel tudi po svoji izmeni. In kot moji sodelavci, včasih med mojo izmeno. Pred službo sem sedel na dvorišču, nekaj knjig je bilo zloženih zraven balasta in gledal svoj prazen zvezek in ne pisal.

Še naprej mi je govoril, da sem briljantna. Zbudila bi se iz sanj in mu povedala o tem, on pa bi rekel: 'Tvoji čudoviti možgani, Laura, tvoji neverjetni možgani!' Rekel mi je, da sem ves čas lepa, čeprav sem se grozno strigla, le prilegala sem se oblačilom, ki sem jih pred kratkim našla na prodajnih dvoriščih, in veliko jokala. Nisem se počutil lepo. Pogosto me je božal po laseh, kot da sem ljubljeni ljubljenček.

Oba sva bila pisatelja. Povedati drug drugemu svoje ideje je bilo tako zadovoljivo, da v resnici ni bilo treba ničesar postavljati v svet zunaj naših vrat. Nisem še vedel, da je biti pisatelj potreben discipline, načrtovanja, ambicij. Nikakor nismo mogli postati pisatelji, ne da bi se ukvarjali s pisanjem.

Sprva sem mislil, da živim različico boemske fantazije. V mlajšem letniku sem imel uro moderne književnosti in so me popolnoma očarali Djuna Barnes, Mina Loy in H.D. in ustvarjalne ženske, ki so se selile v Pariz in iz njega ter življenje drug drugega v dvajsetih letih 20. stoletja. Ta fant je bil tako daleč, tako neupogljiv do moje družine, tako prisrčen in zgovoren, lahko bi si rekel, da je bilo skoraj tako kot da hodim z žensko in živim v tuji državi, ko sem z njim.

kako ustaviti tesnobo ponoči

Denar natakaricam sem prihranil za potovanje v Francijo. Nobenega ni rešil. Približno leto dni po tem, ko smo se vselili skupaj, se je odrekel stanovanju in za en mesec smo odšli v Evropo. Plačal sem. Bilo je lepo in zanimivo, a na koncu nesmiselno. Vrnili smo se. Jaz sem ostala pri svojih starših, on pa pri svojih. Skupaj smo se preselili v Indianapolis, ležali na prošnji za stanovanje o fiktivnih službah, čeprav sem jo hitro dobil.

Revščina je izgubljala svoj glamur in pravičnost. Začel sem ugotavljati, da ni samo to, da je izbral to življenje, ampak da ni sposoben česa drugega. Začenjal sem že s prvimi utrinki spoznanja, da je upiranje svetu lahko pravilno in dobro, če gre za aktivni odpor. Toda upiranje svetu z osipanjem je nekakšna žalost, bolečina, jeza in vztrajnost, ki bi jo morda najbolje imenovali depresija .

Nikoli se nismo borili. S tem sem se ponašal, zdaj pa vem, kako nezdravo je bilo. Nekega dne, ko se mi je posvetilo, da nisem v dobrem položaju, sem začela jokati in se nisem mogla ustaviti. Pred okni drugega nadstropja našega stanovanja je mrzel zimski dež. Ne vem, kaj se je nenadoma odmikalo v meni, ampak nekaj, česar nisem mogel artikulirati. Šel sem v kuhinjo in jokal, naredil ramen. V joku sem se spustil v klet s četrtinami in košaro za perilo.

V stanovanju smo bili približno eno leto. Nisem mu mogla povedati, kaj je narobe in nisem mogla nehati jokati. Zgodaj popoldne je rekel: 'Razočarani ste, ker nisem nekakšen uspešen poslovnež.' Približno eno uro po tem sem rekel: »Razočaran si, ker nisem bolj punk rock. Ali kateri koli punk rock. ' To v resnici niso bile naše težave.

lahko kdo postane sociopat

Samo enkrat je grozil z nasiljem. Moja mama je bila na poti k nam, jaz pa sem čistila stres. Prepričan sem, da mu je bilo z družino, da bi videla naše življenje, neprijetno. Vedel je, da moja mama ne odobrava najine zveze. Sredi brisanja in ravnanja z divjimi očmi sem ga gotovo prosil za pomoč.

Prijel me je za grlo, me potisnil ob pult in dal vedeti, da je to čiščenje moja stvar in ne njegova. Bil sem pretresen. Ne vem, kako sem racionaliziral to epizodo, vendar sem jo. Kdo ve, kaj bi se zgodilo, če bi ga kdaj prosil za več. Poleg pohvale mi ni imel kaj dati. Nikoli mi ni rekel, da me ima rad, verjetno zato, ker je vedel, da sta ljubezen in odgovornost prepleteni.

Nemogoče je, da ne naredite napak in jih je treba sprejeti z očmi. Ampak še vedno se trudim, da bi si odpustila, da sem ga izbrala. To ni najhujša vrsta napake, navsezadnje sem se samo poškodoval. Ampak poškodovanje samega sebe v razmerju je tudi greh. Zdaj ne morem verjeti, da tej dragoceni mladenki nisem pomagal. Mlada ženska, ki sem jo imela, je imela odprto srce in je imela darila, ki jih je lahko delila s svetom. In zapravil leta v brezvoljnosti s tem norcem.

Predstavljati si je nekoga drugega v moji situaciji, ki mi je pomagal najti pot ven. Spoznal sem, da če bi jo imel sestro in bi živela tako, bi se ji smilil. In potem bi ji pomagal.

Prijavil sem se na podiplomske šole, vendar le na oddaljene šole. Sprejeli so me v program v New Yorku, mestu, ki zahteva preveč trdega dela, da bi mi kdaj sledil. In ni.

Ena stvar, o kateri nisem razmišljala, je bila, da sem se slučajno preselila v svetovno prestolnico psihoterapije. Vsekakor je pomagalo, da se začetek terapije ob mojem prihodu sploh ni zdel nenavaden in sem tako težko prestopil iz tega razmerja. Zdelo se je, da je vsak pisatelj, ki sem ga spoznal, že leta na terapiji, torej, zakaj pravzaprav ne bi začel zdaj? Mislil sem. Od takrat imam srečo sodelovati z nekaj čudovitimi terapevti, ki so mi pomagali videti razliko med domišljijo in zablodo. Pomagali so mi razumeti, da kjerkoli že sem, mi ni treba ostati.

Odkar sem se spomnil tega časa svojega življenja, se mi je porodila nekakšna utopična ideja. Kaj pa, če bi vsak 20-letnik v ZDA kot obred šel na terapijo. Vem, da se sliši pretirano. Kaj pa, če bi vsi imeli strokovno pomoč pri razumevanju psihologije in mitov naših družin in kulture, preden smo se odločili, s kom si bomo ustvarili življenje? Hvaležen sem za pomoč, ki sem jo imel pri določanju lastnega značaja in omejitev. Počutim se kot evangelist, vendar si resnično želim, da bi lahko vsi v tej nežni starosti lahko poskusite s terapijo in najti pomoč, ki sem jo sčasoma naredil.