Kaj se zgodi, ko se spremeniš, toda tvoja družina se ne

Pred nekaj leti sem se težko znašel z mojim družinskim članom. V preteklosti imamo odnose v odnosih. Ne da bi se preveč spuščal v podrobnosti, menim, da je bila ta oseba v otroštvu do mene čustveno manipulativna in ustno nasilna. Novejši konflikt je spominjal na nekatera pretekla vedenja in počutil sem se izredno sproženo in vznemirjeno.

A nisem več otrok in sem v preteklih letih naredil veliko dela na sebi. Več kot desetletje sem preživel na terapiji in takrat, ko se je zgodil ta sprožilni incident, sem šele začel spletna terapija z zelo sočutnim terapevtom.

Skupna raba vaših meja je lahko zastrašujoča: vseeno to storite

Po iskanju duše in plodnih razpravah s svojim terapevtom sem se odločil, da bom namesto, da bi odvozil nered, v katerem sem se znašel s to osebo - nekaj, kar sem v preteklosti pogosto delal v prizadevanjih za samozaščito - naredil nekaj proaktivnega tukaj. Svoje meje sem hotel razkriti. Tej osebi sem hotel povedati, kakšno vedenje je in kaj ni v redu z mano.

To je bilo najmanj grozljivo. Ko ti delite svoja čustva in meje z nekom, ki vas je v preteklosti globoko prizadel, se lahko počutite izredno prestrašeni, ranljivi in izpostavljeni. Toda vedenje, ki sem mu bil priča, se je skozi leta nadaljevalo, ni postajalo vse boljše in spoznal sem, da tako sem lahko obdržal zvezo nedotaknjena je bila, da so moje meje postale kristalno jasne.

Pisanje e-pošte, kjer sem razložil, kako me je to vedenje te osebe prizadelo, je bilo boleče in navedba mojih mej glede njihovega prihodnjega vedenja me je mučila. Hitting send je bil okamenel.

Ampak sem to storil.

Razumevanje, kaj lahko in česa ne morete nadzorovati

Nekaj dni kasneje sem prejel e-poštno sporočilo, ki je bilo v bistvu kup vprašanj:

Zakaj mi to delaš?
Kaj je narobe z mojim vedenjem?
Zakaj si tako jezen?

Toni odklona, dvom o mojih namenih in nič priznavanja, da so moji občutki veljavni ali da je bilo to vedenje na daljavo neprimerno.

Odzval sem se tako, da sem ponovil svoja čustva, razložil, kakšne so moje meje, in skušal to storiti na spoštljiv in prijazen način. In potem ... tišina. Napisal sem več e-poštnih sporočil in celo poskušal določiti telefonski klic. Toda vsakič me je pričakal molk.

Razpravljala sem, kaj naj naredim s svojim terapevtom. Počutil sem se prizadetega, ker mi ta oseba ni dala časa v dnevu, potem ko sem se odprla. Zdelo se mi je podobno kot pri tistih stvareh, ki so se zgodile, ko sem bil otrok, ko sem poskušal tej osebi povedati, kako sem bil ranjen, in ko so mi rekli, da moji občutki niso veljavni. Tudi v otroštvu sem bila pogosto deležna tihega zdravljenja.

Moj terapevt mi je pomagal spoznati nekaj zares pomembnega. 'Vaša naloga je, da svojemu družinskemu članu poveš, kako se počutiš in kakšno njihovo vedenje je in ni v redu s teboj,' je dejala. »To je del, ki ga lahko nadzoruješ. Ostalo je odvisno od njih. Tega ne moreš nadzorovati. '

Tu sem opravil delo. Naredil sem pogumno stvar. Ne glede na to, kaj je ta oseba rekla (ali ne) mojih občutkovbiliveljaven. In ne glede na to, ali so bili članu moje družine všeč ali jih ni mogel absorbirati, so jih slišali. Kako so se odzvali na moja čustva in meje, ki sem jih predlagal, ni bila moja odgovornost.

Sem se spremenil. Niso. In zdaj sem se počutil opremljenega za spoprijeti se s čustvi so provocirali v meni.

kako najti prijatelje kot odrasla oseba

Opustitev je najtežji del

To razkritje - da sem edino, za kar sem bil odgovoren, svoje vedenje in meje - je trajalo nekaj časa, da sem resnično verjel. Po letih, ko sem želel in upal, da bo moj družinski član poslušal in se bo spremenil, je bilo težko opustiti mnenje, da tega morda ne bi storili.

Še težje je bilo verjeti, da sem naredil prav in da je bilo nekaj koristnega pri deljenju mojih občutkov in meja, tudi kadar niso bili priznani. Toda spoznal sem, da karkoli se je zgodilo v prihodnosti, moje meje so tam zunajjaz. In če bi jih ta oseba kršila, bi bilo v redu, če bi se ločili od odnosa na kakršen koli način, ki se mi je zdel primeren. To je bil zelo močan pojem.

Zdaj je moj odnos s to osebo na zanimivem mestu. Po več mesecih molka sva z družinskim članom spet v stiku. Od prvega e-poštnega sporočila, kjer je družinski član izrazil prizadetost in zmedo zaradi mojega izražanja, še vedno nismo razpravljali o mojih e-poštnih sporočilih.

Vendar sem opazil, da se zdi, da ta oseba deluje bolj previdno okoli mene in ni ponovil nobenega svojega preteklega problematičnega vedenja - vsaj za zdaj. Menim, da je to zmaga. In tudi vem, da če se v prihodnosti kaj zgodi, kar bi zelo dobro, vem, kaj naj rečem.

Sem se spremenil. Vem, kaj bom in česa ne bom prenašal. Vem, da so moji občutki pomembni. In vem, da je to vse, kar lahko nadzorujem.