Kaj morate vedeti o zmenkih z osebami, preživelimi nasilje nad intimnimi partnerji

Med zvezo sem se počutil kot kartonski izrez iz sebe: tanek, rahl, natisnjen nasmeh, oblepljen na mojem obrazu. Po odhodu sem bila druga oseba. Trznila sem ob glasnih zvokih in zvokih korakov za seboj na ulici. Jokal sem nepredvidljivo in pogosto. Bila pa sem tudi bolj intuitivna, bolj empatična in veliko močnejša. Nisem vedel, kdo je ta novi, po- zlorabe Verzija sebe je bila, ampak resnici na ljubo - mislil sem, da je precej rad.

Ko pa je šlo za zmenke? Z nesmrtnimi besedami mojih prednikov v New Yorku: pozabite na to. Dovolj težko je zmeniti se, ko ste v najboljšem duševnem zdravju, toda po tem, ko ste prestali čustveni ekvivalent orkana, je kot bi se poskušali najti skozi popolnoma spremenjeno pokrajino. Še vedno se učim poti po tem novem terenu. Mi kot družba smo vsi.

Če hodiš z nekom z zgodovino zlorabe, si v edinstvenem položaju, da lahko pomagaš soavtorju prihodnosti brez nasilja zase in za svojega partnerja, samo s tem, da si čudovit jaz. Najprej je nekaj stvari, ki bi jih morali razumeti glede zlorabe, kaj ima vaš partner in kako se podpirati, da boste lahko najboljši možni zaveznik.

To je učni proces za oba

Kolikor vam je vseeno za vašega partnerja za zmenke in kolikor že trpi, niso 'zlomljeni' in jih ne morete 'popraviti' ali 'rešiti'. Intimni odnos ni nadomestilo za nego telesnega in duševnega zdravja mnogi preživeli zlorabe se morajo resnično dobro počutiti. Tudi če je že dolgo minilo od izkušenj z zlorabo, je vaš partner za zmenke še vedno na poti zdravljenja in ugotovi, kaj mora biti srečen, zdrav in varen v intimnih odnosih.

Tega ne morete opraviti zanje, ampak vilahko izobražujte se o zlorabah in travmah, da boste lahko najboljši možni partner. To se začne z poslušanje preživelih , vključno z vašim partnerjem za zmenke, ko vam pove o svojih izkušnjah in kaj potrebujejo. To tudi pomeni učenje branja med vrsticami in razumevanje, kako travma lahko vpliva na čustveno zdravje in komunikacijski slog.

Spoznaj samega sebe

Vedno bi se morali videti kot partnerjev enakovreden in si resnično prizadevati, da bi ustvarili odnos, ki bi bil čim bolj obojestranski. Če vas je kdo v preteklosti že obtožil zlorabe ali če ste že imeli toksične ali nezdrave odnose, morda trenutno ne ustrezate tej osebi.

kako priti iz depresije

Morda se ne boste najbolje ujemali, če ste nekdo, ki na ljudi, s katerimi se zmenite, gleda kot na 'popravljalce', 'projekte' ali če prednostno določite potrebe nekoga drugega za svojo ceno. V redu je, če se vam zdi, da trenutno to ni prava zveza za vas: vsi moramo najprej dati prednost lastnemu zdravljenju, da bomo lahko bolj prisotni in skrbnejši do drugih ljudi.

V dvomih vprašajte!

S spoštovanjem je vprašati preživelega, kaj potrebujejo, da se počutijo varne, še posebej, če želite biti fizično in čustveno intimni. Medtem ko lahko nekateri preživeli govorijo o svoji preteklosti moteče, je vsak posamezni preživeli najboljši strokovnjak za svoje izkušnje in se bo odprl, ko bo zanj primerno.

Če niste prepričani, ali je nekaj, na primer film, ki vključuje upodobitve zlorabe ali določen spolni položaj, v redu, jih vprašajte. To pomeni tudi spoštovanje, če tega ne želijo ali če ne morejo sodelovati pri vašem vprašanju. In ne pozabite: spraševanje je le prvi del - prav tako je nujno poslušati.

Vedno, vedno Meje spoštovanja

Zloraba je postopek kršenja meja nekoga s časom, tako da se lahko zlorablja po svoje. Sčasoma se žrtev nauči pričakovati, da bodo njihove meje prezrte, občutek samega sebe in lastne potrebe pa se bosta porušila. V novih odnosih je zaradi te travme preživelim strašljivo reči 'ne' in jim je težko priti domov po svojem notranjem glasu. Zato je pri številnih preživelih zdravljenje pri obnavljanju osebnega občutka za agencijo in ponovnem učenju, kaj se počuti dobro in kakšnega vedenja ne bodo sprejeli.

Najmočnejša in podporna stvar, ki jo lahko naredite, je, da ste pozorni na meje svojega partnerja za zmenke inspoštovanjete meje. To pomeni, ali gre za seks ali kaj tako preprostega, kot je odhod na zmenek na večerjo, če vprašate in oni rečejo 'ne', danenehnopomeni 'ne.' Če zmrznejo, to pomeni 'ne.' Če so dvoumni, to pomeni 'ne'.

In ne pozabite: 'Ne' ne pomeni 'prepričajte me.' Pritisk na nekoga, ki ima zgodovino zlorabe, da naredi nekaj, česar noče, ni samo nespoštljiv - to je ponavljanje istega vedenja, ki so mu škodovali v preteklosti. Njihov 'ne' ni nujno zavrnitev vas: to je zavrnitev tiste dejavnosti takrat. To je tudi njihova trditev meje , kar je zanje pomembna veščina!

Zaslužiti si morate njihovo zaupanje

Ker cikli zlorab pogosto vključujejo obdobja prijaznosti, ki ji sledi nasilje, sem se, tako kot mnogi preživeli, naučil povezovati dobroto partnerja z nabiranjem nevihtnih oblakov okrutnosti. Ko sem spet začela hoditi, sem se nenehno stiskala nad dobroto partnerjev in se spraševala:kdaj bo padel drugi čevelj?

Če hodite z nekom, ki ima zgodovino zlorabe, vedite, da mu lahko traja nekaj časa, da vam zaupa. To se vam morda zdi frustrirajoče - navsezadnje ste verjetno prijetna oseba z dobrimi nameni -, a to je povsem normalno in razumljivo. Še vedno se učijo, ali se je varno odpreti ali ne, in to bo prišlo le skozi čas in zdravljenje.

kje dobiti psihološko oceno

To lahko traja nekaj časa

Zaupanje si vedno zaslužimo, zmenki pa so kot razgovor za službo, s katerim dokažete, da ste vredni zaupanja nekoga. Lahko pokažete, da so vaši nameni dobri, tako da partnerju z zmernimi skrbnimi akcijami dokažete, da mislite to, kar pravite, in da nihče ni popoln, vendar ni nobenega 'drugega čevlja' okrutnosti ali zanemarjanja, ki ga nameravate spustite se nanje.

Skrbi zase

Vsak od nas si zasluži ljubeč, skrben in enakovreden odnos. Čeprav lahko partner, ki ima zgodovino zlorabe, zahteva določene vrste premišljenosti, bi morali izpolniti tudi svoje osnovne potrebe po zaupanju, ljubezni in spoštovanju. Če se počutite bolj kot partnerjev zdravnik kot njihov partner za zmenke, je to znak, da je čas, da stopite nazaj.

In če se vse to sliši kot velika odgovornost - no, je! Na koncu je zmenkinenehnoveliko odgovornosti. Zaupati drugim ljudem, ki imajo dostop do naših src in teles, je tako veliko tveganje in precej divje je, da imajo ljudje - tudi po zlomu srca ali travmi - neverjetno odpornost na ponovno ljubezen. Ne glede na to, ali smo sami preživeli ali imamo radi ljudi, ki so, imamo vsi neverjetno moč, da se učimo iz pretekle škode in rastemo k bolj zdravi prihodnosti.