Ko vaš partner preprosto noče seksa
Naslednje je namenjeno bralcem 18+
Kadar obstajajo velike razlike med spolnimi nagoni partnerjev, je odnosov težko upravljati. Partner z nizkim libidom se lahko počuti potisnjen in nezadovoljen, partner z visokim libidom pa se lahko počuti zapuščenega, izdanega, zavrnjenega in jeznega. Medtem ko se oba posameznika v tem dinamičnem boju spopadata z višjim libidom, imata edinstvene izzive, njihova perspektiva pa bo v središču tega prispevka.
ali lahko tesnoba vodi v depresijo
Običajno opažam dve vrsti parov, ki kažeta znatno neskladje v spolnih nagonih:
- Pari, ki so začeli z približno enakovrednimi stopnjami želje, a po nekaj letih, kar imenujem 'monotogamija' (monotona monogamija), en partner - pogosto, vendar ne vedno ženska v heteroseksualnih parih - doživi drastičen padec spolnega nagona
- Pari, ki so imeli izrazito razliko v spolni želji od začetka zveze, vendar sta se imela dovolj rada, da sta bodisi zavestno (ali podzavestno) zavrnila ali zmanjšala potencialno uničujoč vpliv te razlike
Vsaka vrsta para ima različne težave. V prvem primeru se partner z višjim libidom pogosto počuti, kot da je prišlo do »vabe in preklopa«. V najnižjih trenutkih morda verjamejo, da jih je partner nameraval ujeti v razmerje s seksom, nato pa jim je 'izklopil pipo', ko sta bila zavezana, živela skupaj ali se poročila. Ta partner meni, da ne bi želel vstopiti v zvezo, v kateri njihove spolne potrebe ne bi bile izpolnjene, in se počutijo nezadovoljni in jezni. Mimogrede, po mojih izkušnjah pri delu s pari redko obstaja naklepna želja po zmanjšanju seksa po zavzetosti.
Drugo vrsto para običajno sestavljajo posamezniki, ki zmanjšajo pomen seksa v zakonu, ne glede na to, ali je to najprej posledica naivnosti, verskega ozadja ali številnih težav. Partner z višjim libidom domneva, da mu po zakonu ne bo toliko mar za seks, da bo ljubezen premagala vse ali da bo spolnost partnerja z nižjim libidom v celoti zacvetela po varnosti zakonske zveze ali monogamije. Ta partner se ponavadi počuti manj udobno, ko stopnjo svojega nezadovoljstva pove neposredno partnerju s spodnjim libidom. Zamera vre v ozadju njune zveze.
življenje z depresivnim zakoncem
Za oba para lahko partner z višjo spolno zagnanostjo meni, da zavrnitev njihove spolnosti pomeni, da ju partner ne ljubi, zaradi zveze ne bo šel iz območja udobja ali pa se jima bo zoprn . Ne glede na njihov prirojeni in osebni sprožilec - naj bo to negotovost glede ljubezni, skrb za podobo telesa, občutljivost na zavrnitev ali kaj drugega - pomanjkanje seksa jih bo še poslabšalo.
Pomanjkanje seksa je za marsikoga glavni vir sramu. Moški, ki so zavrnjeni zaradi seksa, pogosto prihajajo, da si ta izid razlagajo kot napad na svojo moškost. Ženske, ki jim mediji govorijo, da moški 'vedno' požrešno iščejo partnerje zaradi seksa, pogosto dvomijo o njihovi privlačnosti in ženstvenosti. Oba partnerja se lahko počutita preveč nerodno, da bi se o spolni zavrnitvi pogovarjala s prijatelji ali celo s terapevti, zato postane skrivni vir sramu vprašanje, ki ga je treba konstruktivno obdelati.
Če želite rešiti ta vprašanja, lahko partner z višjim libidom koristi. Lahko se sproži občutek zavrnitve na tako pomembnem področju, kot je spolnost. Ta stiska lahko izniči pomisleke v otroštvu glede ustreznosti in ljubezni, lahko pa tudi do toksične ravni jeze . Konflikt lahko tudi sabotira kakršne koli poskuse učinkovitega sporočanja občutkov partnerju, ki bi se verjetno verjetno zaprl zaradi jeze ali pasivne agresije.
Spodbujam pare z neskladjem v spolnem nagonu delo s terapevtom za pare ki razume in se osredotoča na spolna vprašanja v odnosih. Prepogosto se par odpravi na terapijo za pare in, če se o seksu ne govori, sta partnerja preveč sramežljiva, da bi se lotila vprašanja. Par lahko produktivno deluje na drugih področjih v zvezi, vendar se ne more zares ozdraviti, ker 'slon v sobi' seksa ni bil raziskan.
Če se obrnete na a svetovalec , v začetnem stiku vprašajte, ali v odnosih delajo s spolnimi težavami. Ko se o spolnih vprašanjih razpravlja in dela na njih odkrito in neposredno, se lahko številni pari prvič sočustvujejo in pridejo do kraja, kjer se oba počutita odzivana in razumljena. Vsak partner se mora odpraviti zunaj območja udobja, da bi si prizadeval, da bi zgradil spolno življenje, ki bi ga lahko izpolnilo.
