Zakaj je tako težko popustiti

Majhno dekle vodi mopsa na ulico

Verjetno mislite, da ste timski igralec. Vsaj belili ste, da ste na zaposlitvenih razgovorih. A tudi najbolj skupnostno naravnani si občasno kopljemo po petah (ker imamo prav, hudiča!). Zakaj je od naših intimnih odnosov do našega političnega procesa tako težko sklepati kompromise?



Od socialne psihologije do nevrobiologije so raziskovalci ugotovili, da je socialno sodelovanje globoko zakoreninjen vidik človeškega vedenja - pravzaprav tako globok, da je vpet v strukturo naših možganov. Poleg tega številni situacijski in družbeni dejavniki vplivajo na to, kako pripravljeni smo na kompromise, vključno z lastnim moralnim kompasom in naravo odnosa z drugo osebo.



Ne glede na to, ali se pogovarjamo v sejni sobi ali v spalnici, je lahko iskanje rešitev, ki bodo koristile vsem, tako težko - in kako narediti zdrave kompromise, pri tem pa ostati zvesti svojim temeljnim vrednotam.

Znanost o sodelovanju

Kompromis je, tako kot druge vrste sodelovanja, globoko zasidran v tem, kaj pomeni biti človek, iz naše evolucijske preteklosti in naše nevrološke sestave.



kako hoditi z nekom z depresijo

Naši možgani so strukturirano tako, da je družbeno , opremljen s funkcijami, kot so zrcalni nevroni ki nam omogočajo sočutje z ljudmi okoli nas. Hormoni Oksitocin (ja, tisti, ki pomaga pri seksu počutim se tako dobro) in serotonin so povezani s prosocialnim vedenjem, kar odraža tisto, kar so znanstveniki imenovali 'nagnjenost naših možganov k sodelovanju'. Študije so dejansko pokazale, da lahko izpostavljanje ljudi oksitocinu poveča pripravljenost ljudi na sodelovanje - vendar le, kadar smo v socialni situaciji, ki je podvržena kompromisom, na primer kadar smo s prijateljem ali nekom, s katero se počutimo socialno povezani.

Ta pristranskost do sodelovanja sega globoko v našo evolucijsko preteklost. Nekateri evolucijski biologi teoretizirati da so človeške družbe razvile globok poudarek na sodelovanju ravno zato, ker se ljudje ne bojijo zateči k sili. Kompromis se je v človeških družbah morda razvil kot vrlina ravno zato, ker so rezultati zavrnitve kompromisa tako nevarni (recimo vojna) in ker koristi tako koristno (kmetijstvo!).

V našem vsakdanjem življenju so socialni in situacijski dejavniki bolj ali manj verjetni za kompromise. Raziskovalci so ugotovili, da ljudje z močnimi moralnimi prepričanji oz bolj skrajni položaji so manj verjetno sklepati kompromise glede stvari, ki so neposredno povezane s temi globoko uveljavljenimi prepričanji. To lahko pripelje do na videz nesmiselne trme, saj študije kažejo, da se ljudje pogosto pogosteje odločajo za neukrepanje kot za dobiček, ki zahteva celo malo kompromisa z ljudmi, s katerimi se ne strinjajo.



Po drugi strani pa so raziskave pokazale, da so ljudje z višjo čustveno inteligenco in samozavedanjem večja verjetnost kompromisov . Tudi ljudje so bolj verjetno sodelovati z ljudmi, za katere menijo, da so del njihove skupine, pri čemer je empatija ključnega pomena za zdravo sodelovanje.

Kdaj popustiti - in kdaj se držati puške

Znanosti kompromisa nas ne more naučiti enega: kdaj naj to storimo? Od politike do osebne odnosi , kompromis ponavadi proslavljamo kot vrlino. Toda v katerih situacijah je kompromis resnično win-win in kdaj je najbolje, da se držimo svojih vrednot?

Ko gre za medosebne odnose, terapevti svetujte, da si sami s seboj določite, o katerih stvareh se lahko pogajate, in katere potrebe ali vrednote so tako pomembne za to, komu se ne želite odreči.

Pri približevanju kompromisu zaradi intimnih odnosov je dr. Mark D. White, terapevtPsihologija danes, priporoča si zastavite preprosto vprašanje: ali mi ta odnos služi ali služim temu odnosu? Če se žrtvujete, da bi služili razmerju, ki vam ne služi, je verjetno čas, da ponovno ocenite.

je odvisnost od mamil duševna bolezen

In čeprav je za vsako zvezo treba biti prilagodljiv in dajati prednost tujim potrebam, pa tudi svojim, obstajajo nekatere stvari ki zagotovo niso za razpravo: vaše spolne meje na primer ali vaša osebna varnost.

Kako postati timski igralec

Ko se odločite, da ste pripravljeni na kompromis v neki situaciji, kako to storiti, ne da bi se vi ali druga oseba počutili, kot da vam ni uspelo?

Spoznajte se osebno

Za ugibanje, da je uspešno sodelovanje odvisno od enega najpomembnejšega dejavnika: komunikacije, vam ni treba biti doktor psihologije. Raziskave so pokazale, da so pogovori iz oči v oči učinkovitejši pri spodbujanju sodelovanja kot pisna sporočila, zato, če imate konflikt ali poskušate sklepati kompromise, naredite to, kar nas besedoljubi Millennials ne bo: osebno se srečajte.

Ko spoznate sogovornika, začnite z razmislekom, od kod prihajata oba. Pisanje vPsihologija danes, terapevt in odvetnik David Bedrick predlaga 'psihološki pristop' do kompromisa. Medtem ko običajni modeli spodbujajo obe strani v nestrinjanju, da se v kompromisnem primeru enakomerno odpovesta, psihološki pristop upošteva, od kod prihaja vsaka oseba inzakajso odporni na kompromise.

Pozorno poslušajte in razumejte potrebe vsake stranke

Bedrick predlaga, da imajo ljudje, ki nočejo sklepati kompromisov, pomembne razloge za to nepripravljenost. Bolj zdravo je te razloge razumeti in obravnavati, kot pa prisiliti nekoga v dogovor, za katerega se ne počuti dobro. Če si prizadevamo zadovoljiti kakršne koli nezadovoljene potrebe obeh strani, ne da bi jih zgolj silili k kompromisom, ne da bi preučili, od kod prihajajo, lahko dosežemo rešitve, ki so dejansko boljše za obe osebi.

Tudi neposredno, empatično poslušanje lahko zelo pomaga. Pisanje vHarvardski pregled poslovanja, izvršni trener John Baldoni svetuje prizadevanje za kompromis z postavljanjem odprtih vprašanj, da se druga oseba počuti slišana. Zastavljanje vprašanj, kot je 'Zakaj se tako počutiš?' ali »Pomagajte mi, da to težavo razumem bolj jasno«, vas lahko spodbudi, da razumete perspektivo nekoga, za katerega ste sprva videti kot nasprotnika, s čimer boste lažje dosegli resnično win-win rešitev.

Naučite se sprejeti scenarij, v katerem bodo vsi zmagali

Čeprav lahko kompromis pomeni, da se nečemu odrečete, lahko sklepate zdrave kompromise, ne da bi pri tem zanemarili svoje temeljne vrednote in potrebe. In z jasnim in empatičnim komuniciranjem ob upoštevanju perspektive druge osebe boste ugotovili, da vam z odpovedovanjem nekaj kompromisov v zameno prinese nekaj bistvenega: močnejše, bolj zdrave odnose.