Zakaj je otrokom škodljivo, da je resen, ker se je zaljubil v vas
Če ste otrok 90-ih, se morda spomnite Helge Pataki. Bila je blondinka, imela je nenavadno oblikovano glavo kot ostali vrstniki, živela je v New Yorku in, kar je najpomembneje, neusmiljeno ustrahovala ljubico iz risanih televizijskih oddaj, najljubšega podolgovatega Arnolda.
Lik v otroški oddaji NickelodeonHej, Arnold!, Helga je tipizirala šolskega ustrahovalca, krutega, da bi prikrila čustva, ki jih ni želela priznati. Kot vedo gledalci programa, je bila Helga do Arnolda zlobna le zato, ker je bila zaljubljena vanj, skupaj s svetiščem v omari in z vzorcem svojega ljubezenskega zanimanja iz žvečilnega gumija. Vedenje Helge je tako ikonično za generacijo, ki je odraščala v njeni televizijski oddaji, da si je prislužila celo svoj prispevek Urbani slovar: Sindrom Helga Pataki .
'Sporočilo, ki ga pošilja, je, da je ljubezen enaka nasilju. '
Terapevtka Talkspace, Joanna Filidor, LMFT
Ni treba biti otrok 90-ih, da se vedenje Helge zdi znano. Odraža resničnost, o kateri pogosto govorimo otrokom, zlasti mladim dekletom: če je nekdo do vas hudoben, še posebej fant, je to zato, ker je zaljubljen v vas.
Večini od nas je bilo to povedano na neki točki našega življenja. Morda smo jo celo prenašali na otroka. Toda, pravi terapevtka Talkspace Joanna Filidor, LMFT, lahko ta dobronamerni truizem škodljivo vpliva. 'Sporočilo, ki ga pošilja, je, da je ljubezen enaka nasilju.'
Čas je, da ta stara prepričanja spravite v posteljo. Triinsedemdeset odstotkov otrok poročajo, da so jih v šoli fizično, čustveno ali sorazmerno ustrahovali, 34% pa poroča o ustrahovanju drugih. Dekleta poročajo o večji ustrahovanju. Medtem je med odraslimi do 35% heteroseksualnih žensk in 29% heteroseksualnih moških ter neverjetnih 61% biseksualnih žensk in 37% biseksualnih moških, bo doživel fizična zloraba, posilstvo ali zalezovanje intimnega partnerja na neki točki njihovega življenja.
'Ko otrokom in zlasti dekletom povemo, da je tovrstno vedenje sprejemljivo, okrepimo idejo [da] je ustrahovanje vedenje običajen del romantičnih odnosov - in to je preprosto neresnično,'
ali lahko depresija povzroči telesne bolečinePonudnik razgovora, dr. Rachel O’Neill, LPCC-S
Ti pojavi so povezani. Otroci, ki pričajo Nasilje v družini doma je bolj verjetno, da bodo poškodovali druge otroke in so bolj verjetno, da se bodo naučili fizično nasilnega vedenja . Medtem so moški, ki so v šoli ustrahovali druge otroke več kot trikrat bolj verjetno nasilje intimnega partnerja kot odrasli. Z normalizacijo ustrahovalnega vedenja dobronamerni odrasli otroke nehote pripravijo na škodo.
'Ko otrokom in zlasti dekletom povemo, da je takšno vedenje sprejemljivo, okrepimo idejo [da] je ustrahovanje običajno v romantičnih odnosih - in to je preprosto neresnično,' pravi poklicni klinični svetovalec iz Ohaja in ponudnik pogovorov, dr. Rachel O'Neill, LPCC-S. Namesto tega bi morali otroke naučiti, da je v redu, če smo ranljivi in da moramo zaradi drobljenja do drugih ravnati previdno in ne kruto.
Zdravo je biti ranljiv
Se spomniš svoje prve zaljubljenosti? Morda se je začelo kot svetlobna točka v prsih, žareč občutek, ki se je razširil, da je zapolnil celotno telo. Ali pa so bili to metulji, ki so si krtali krilce ob trebuhu vsakič, ko je prišel kak poseben nekdo. Morda ste se tudi počutili nervozne, ker so bili vaši občutki silni ali ker so vas naučili, da je oseba, ki ste jo stiskali, »napačnega« spola.
Ko se otroci zaljubijo, 'je normalno, da se počutijo zmedene, osramočene, srečne in navdušene naenkrat,' pravi Filidor. Toda ti zdrobljeni občutki ustvarjajo tudi izkušnjo, ki jo mnogi od nas, tudi odrasli, imate težave z: ranljivostjo .
'Če se z nekom zaljubite in to izrazite, sta potrebna ranljivost in sposobnost, da to doživite brez presoje,' pravi Filidor. 'Za majhnega otroka je to težko razumljiv postopek, ki vodi do razvoja novih načinov spopadanja s temi neprijetnimi občutki.' Ena od reakcij na ranljivost je lahko razburljiva, in sicer z izražanjem agresije ali okrutnosti do predmeta simpatije in ne z nego.
kakšno bolezen imam
To dopolnjuje kultura, ki pravi, da je ranljivost napačna in da bi se morali fantje zlasti 'zaostriti' in ne priznati nežnih občutkov. »Ta ideja je tesno povezana s konceptom toksična moškost , v katerem se moški učijo, da se izogibajo čustvom, v katerih so lahko videti šibki ali neučinkoviti, «pravi O'Neill.
Toda potiskanje ranljivih občutkov povzroči, da se otroci odtujijo od lastnih čustev, kar v končni fazi privede do potencialno škodljivega vedenja v odrasli dobi. Starši in kultura na splošno morajo otroke naučiti, da so občutki zdravi in da je izražanje ranljivosti vir moči in ne šibkosti.
Kako ravnati z nasilniki na zdrav način
Otroci so lahko hudobni in zmedeno je, da otroci razumejo, zakaj so tarča. Ko je oškodovan otrok, ki ga imate radi, je razumljivo, da želite odstraniti pik. Navsezadnje je nekaj malega tolažbe predstavljati si, da vas vaš nasilnec dejansko ljubi, namesto da bi se morali spoprijeti s tem, da včasih ljudje sploh brez razloga ciljajo na druge.
'Težko je razložiti, zakaj so nekateri hudobni, drugi pa ne,' pravi O'Neill. Toda te situacije so tudi priložnost za učenje empatije in prijaznosti ter zatiranje ciklov nasilja. Otroci ponavljajo vedenje, ki se jim naredi. Zato 97% nasilnikov poročajo tudi o ciljni usmerjenosti . Če otroke naučimo prepoznavati in zavračati škodljivo vedenje, jim ne moremo le pomagati, da imajo moč pred viktimizacijo - lahko tudi preprečimo, da bi prizadeti otroci sami postali nasilniki.
Če je otrok v vašem življenju ustrahovan, lahko najprej potrdite, da vedenje ni v redu in da je otrok popolnoma upravičen, da se počuti poškodovan. Razložite si lahko, da ustrahovanje ne prihaja iz skrivnosti, temveč iz silnih občutkov, ki jih je nasilnik izbral za ljudi. 'Pomaga pri označevanju dogajanja:' morda ima neke občutke, ki jih je težko obvladati, 'pravi Filidor.
Končno se lahko oskrbovalci osredotočijo na ustvarjanje otrok, ki jih ustrahujejo, namesto da bi jih spodbujali k rušenju drugih. 'Namesto da bi se osredotočili na vedenje drugih, predlagam tudi, da otroka spodbudite, naj se osredotoči na to, kako se odziva na hudobne,' pravi O'Neill. 'Ponavadi se osredotočam na razpravo o prijaznosti kot globalnem konceptu in tej ideji, da se moramo vsak dan resnično potruditi, da bi bili prijazni do drugih.'
To lahko vključuje učenje otrok, da se izogibajo nasilnikom in se osredotočajo na vzpostavljanje odnosov z drugimi prijaznejšimi prijatelji.
Naučite otroke, da skrbijo
V središču sindroma Helge Pataki in pojava, da so otroci kruti do drobljenja, je skrb. Ironično je, da je tisto, kar ljudje najbolj potrebujemo - ljubezen, pogosto tisto, kar je najtežje izraziti, zlasti v kulturi, kjer smo nenehno preplavljeni z nezdravimi vzorci odnosov.
Po mnenju Filidorja poučevanje otrok osnovno čustvena inteligenca in potrditev njihove edinstvene čustvene izkušnje lahko močno prispevata k ponovnemu povezovanju teh škodljivih sporočil. 'Ker lahko občutke' zdrobe 'sestavlja toliko nasprotujočih si čustev, je pomembno normalizirati, kaj vsak otrok preživi,' pravi Filidor.
Namesto da bi okrepili škodljiva sporočila, kot so 'fantje bodo fantje' ali 'on vas draži, ker ste mu všeč,' pravi O'Neill, 'starši se lahko in bi se morali pogovarjati s svojimi otroki o tem, kako izraziti svoja čustva. 'Starši so lahko tudi zelo močni, da tovrstno vedenje oblikujejo tako, da so prijazni in ljubeči drug do drugega.'
Čeprav lahko ponovimo pripoved »hudoben ti je, ker si mu všeč«, da bi otrokom prihranili bolečino, je boljša pot naprej naučiti otroke, kako v resnici izgleda skrb: prijaznost.
