Kako ravnati z duševnimi boleznimi družinskega člana med počitnicami

Ko sem odraščal, sva se z družino vsako leto odpravila v Tampo na Floridi, da bi preživela zimske počitnice pri maminih sorodnikih, libanonski polovici svoje rasne identitete. Vedno smo bivali v hiši moje Tete in Jida (babica in dedek v arabščini). Bil je nenehen vir drame, stres , in boli med temi obiski: moja Teta. Moja mama se je bala Božiča, ker je dan povezovala s tem, da jo je Teta obnorela, tako da je vsak opravek in pogovor zvila v preizkus čustvene vzdržljivosti.

Dolga leta sem bila premlada, da bi natančno razumela, zakaj je bila moja babica tako strupena oseba. Z njo in mojim Jido sta se nočno borila in slišala sem, kako sta vpila po stenah v arabščini ali francoščini. Nisem pa mogel dojeti, zakaj je bila njihova zveza tako napeta. Ker je bila očitno nesrečna, sem čutil sočutje do nje. Nisem imel dovolj konteksta, da bi lahko obtožil.

Ta položaj se je spremenil, ko sem dozoreval in napredoval skozi psihologijo na fakulteti. Znanje mi je omogočilo, da sem ugotovila, da je Teta čustveno zlorabljala mamo, strice in dedka. S svojo babico nisem bil blizu, zato se nisem čutil motiviranega, da bi odpustil bolečino, ki jo je povzročila.

Njen obstoj je bila predvsem črna luknja, ki je pogoltnila vire in veselje vseh okoli sebe. Ker je vse življenje zavračala zdravljenje duševnega zdravja, ni bilo formalne diagnoze za njeno vedenje in ni pokazala nobenega izboljšanja.

Na podlagi hitrih sprememb razpoloženja se je naša družina odločila, da jo je najverjetneje bipolarna motnja . Narcistična osebnostna motnja se je zdelo mogoče tudi. Teta krivde ni mogel priznati. Za svoje težave je krivila vse ostale. Ne glede na nalepke je bilo očitno, da je zelo bolna in da potrebuje pomoč, ki se je je izogibala. Moji starši so sčasoma izjavili, da ne bomo več preživeli božičev na Floridi.

Minila so leta, odkar sem videl svojo teto. Na praznik pa jo bomo obiskali, ona pa se bo srečala z mojim dekletom. Moj glavni vir anksioznost je, da bo Teta nenamerno žalila mojega partnerja.

Še vedno sem konfliktna. Teta je zelo trpela in priznavam, da njene bolezni veliko prispevajo k njenemu vedenju. Ko je živela v svojem majhnem gorskem mestu v Libanonu, je uspevala. Družina in vrstniki so prepoznali njeno inteligenco in talent. Po prisilitvi odhoda si po prehodu ni popolnoma opomogla.

V Ameriki je nihče ni naravnost cenil. Moj Jido je družino nenehno izruvljal in sprejemal neumne finančne odločitve. The smešno število potez je Teta obremenil in ji onemogočil občutek, da ima nov dom. Bila je preveč bolna, da bi delala, in preveč ponosna, da bi sprejemala pomoč za svoje bolezni. Končno ji ni uspelo povrniti tistega kosa, ki ga je pustila v Libanonu.

Toda ali so zdravstvene težave izgovor za slabo ravnanje z družinskimi člani, zlasti med počitnicami, časom, ko se vsi skušajo sprostiti in uživati ​​skupaj?

Nisem bila prepričana, kako obdelati svoja čustva ali se pripraviti na potencialni stres in dramo, zato sem izvedla nekaj raziskav in za nasvet prosila strokovnjake za duševno zdravje. Statistično je verjetno, da imamo vsi vsaj enega sorodnika z neurejeno duševno boleznijo in slovesom sejanja kaosa med družinskimi srečanji. S temi nasveti zagotovite, da oseba ne bo uničila tistega, kar bi moralo biti odmor od stresa.

Načrtujte kratek obisk ali odidite zgodaj

Recimo, da imate za božične počitnice štiri proste dni. Družina želi, da ves ta čas preživite z njimi in s strupenim stricem, ki ima nezdravljen alkohol zasvojenost in bo sprostitev najverjetneje motil z zbiranjem spopadov in vnetljivimi komentarji o manjšinah. Če boste ob tako strupeni osebi preživeli vse štiri dni, se boste zagotovo vrnili izčrpani in se morali naslednji dan vrniti na delo.

Namesto tega razmislite o tem, da bi s tem čustveno izčrpanim sorodnikom preživeli le dva dni. Drugo polovico počitnic prihranite za počitek sami ali s partnerjem. Ne glede na časovni okvir ne pozabite narediti prostora za obdobje dekompresije.

Terapevt Jude Miller Burke , avtor Prednost stiske: spremenite svoje otroške težave v poklicni in življenjski uspeh , Je predlagal omejitev obiska tudi nekaterih sorodnikov. Morda bi bilo najbolje, če bi s strupenim družinskim članom preživeli samo eno uro. Preveč časa bo osebi dalo več priložnosti za dramatiko. To strategijo lahko izvedete tako, da razporedite dejavnosti z vnaprej določenim časovnim okvirom, na primer kosilo ali film.

Poskusite se smejati družinski norosti

Ni mogoče zanikati, da so nestabilni družinski člani lahko smešni. Če iščemo humor v njihovem nerazumnem vedenju ali absurdnih izjavah, se lahko smejimo, namesto da bi bili pod stresom. Terapevtka Talkspace Samantha White do tega spoznanja prišla, ko je opazila, kako se je njen brat spopadel s prepiri njenih staršev.

'Nekoč sem venel pod neskončnim pritoževanjem staršev, ko sem pogledal brata in njegovo ženo, ki sta zavijala oči drug proti drugemu, in nenadoma sem ugotovil, da je pritoževanje mojih staršev pravzaprav smešno,' je dejal White. 'Tako kot starši Georgea Costanze ali staršev Jerryja Seinfelda ali Raya Romana tudi družinski člani, ki se obnašajo slabo, predstavljajo komedijo, včasih pa je to edini način, da se s tem spoprime.'

Moja družina je taktiko pridobivanja humorja obvladala iz zmedenega vedenja moje babice. Ko sva bila z očetom v avtu z njo, me je oče vprašal o mojih težavah z alergijami. Teta je s svojim običajnim turobnim, melanholičnim glasom vmešala: 'Alergična sem na vse.' Odziv je bil posledica njene prisile, da je trdila, da je bolnejša od vseh. Ko sva bila z očetom sama, sva se šalila, kako absurdna je bila njena hiperbola.

Upravljajte svoja pričakovanja

Ste si kdaj zaželeli, da bi se vaš družinski član, ki je razbil vlak, ukvarjal z njihovimi težavami, da bi bil morda naslednji obisk lažji? V redu je, če jim želite najboljše, vendar ne pričakujte izboljšav. Ta miselnost vas lahko pripravi na razočaranje. Ne pozabite, da se lahko ljudje spremenijo samo, če to želijo.

Če so negativni do vas, najverjetneje ne gre za vas

Strupeni ljudje pogosto projicirajo svoje pomanjkljivosti in ne prevzamejo lastništva. Če vas vaš problematični sorodnik kritizira ali žali, morda njihovi občutki izvirajo iz lastnih nerešenih vprašanj, terapevtka Asta Klimaite .

Vzpostavite meje

Poleg omejevanja časa, ki ga preživite z družinskim članom z neupravljano in uničujočo duševno boleznijo, boste morda morali določiti tudi druge vrste meja.

'Družine, ki trpijo za duševno boleznijo ljubljene osebe, morajo ustvariti nove sisteme, ki ustrezajo njihovi novi resničnosti,' je dejal terapevtka Shannon Battle . 'Ne gre za tisto, kar si želite, temveč za iskanje zdrave poti za vzpostavitev meja, ki bodo delovale za vse vpletene.'

Tu je še nekaj drugih dejavnikov, ki jih je treba upoštevati pri oblikovanju načrta za soočanje z težavami družinskega člana med počitnicami:

• Teme, ki bi morale biti omejene
• Vadba odzivov na slabo vedenje
• Kakšne zahteve za popuščanje ali zavrnitev
• Razporeditev sedežev
• Odzivi na darila

Ko se odločite za meje, jih obvezno upoštevajte. Težki ljudje včasih preizkušajo meje, da bi manipulirali z drugimi ali videli, s čim se lahko izognejo.

Moj načrt za ohranjanje duševnega zdravja v tem prazniku

Po pregledu nasveta sem se odločil, da si vzamem nekaj časa z ožjo družino in punco, da se psihično in čustveno pripravim na obisk moje Tete. Spoznal sem, da imamo s temi strategijami dejansko veliko izkušenj, zato bi moralo biti ustvarjanje načrta enostavno. Če pride do kakšnih stresnih incidentov, bom sporočil svojemu terapevtu Talkspace.

Eden mojih nasvetov je, da ne pozabite biti sočutni. Čeprav vam povzročajo stisko, vaš družinski član morda trpi na načine, ki si jih ne morete predstavljati.

kakšna je razlika med depresijo in bipolarno depresijo

Če obstajajo pozitivni spomini, jih ne pozabite. Ko sem mami povedala, kako se počutim do njene mame, mi je pokazala staro fotografijo Tete, ki me drži kot malčka. Oba sva bila videti tako srečna. Ne glede na to, kako zelo je ne odobravam, ker je slabo ravnala z mojo mamo, moram priznati, da je v njej dobrota, da je bolezni ne opredeljujejo popolnoma.