II. Del: Anatomija moje tesnobe

To je drugi del eseja, ki podrobno opisuje življenje nekega stanja - tesnobe - boja, ki prizadene 300 milijonov ljudi po vsem svetu. Del I preučuje negotovost in zmedenost pred-diagnoze , ampak tudi zaradi težav pri iskanju izvedljivega režima zdravljenja in motenj, ki jih življenjski prehod predstavlja za tiste, ki živijo z tesnobo.

Drugi del obravnava pozitiven učinek ustrezne pomoči in zdravil: svetloba na koncu dolgega, temnega rova, ki se spopada z depresijo in tesnobo od zgodnjega osnovnega do odraslega leta.

Napredek je bil (in še vedno je) počasen, a stalen proces. Na koncu sem našel odličnega novega terapevta in psihiatra, ki mi je bil pravzaprav všeč. Ta psihiater je bil prvi zdravnik, ki je imel ne preveč radikalno idejo, da bi v moj režim dodal drugo vrsto zdravila. Vstopite v Lamictal (lamotrigin), stabilizator razpoloženja, ki je pravzaprav storil prav to.

Težko mi je bilo verjeti, da nekaj jepravzapravdelajo zame - moji jokalni uroki so postajali redkejši in intenzivnejši! Počutil sem se bolj kot stabilen človek in manj kot krogla neobvladljivih čustev. Bilo je grenko sladko - vesel sem bil, da sem se počutil nekoliko normalno, a vznemirjen, ker je trajalo tako dolgo in sem tako trpel - kako nihče od mojih prejšnjih zdravnikov ali psihiatrov ni pomislil, da bi raje dodal druga zdravila, namesto da bi zgolj povišal moj odmerek?

Poleg tega, da sem prišel na Lamictal, je še nekaj, kar je imelo veliko spremembo, bilo moje terapevtsko delo, ki je obkrožalo mojo fobijo od vračanja (aka emetofobija). Ta fobija mi je bila že zelo majhna v mojih možganih, vendar se je, ko sem postarala, poslabšala. Večina terapevtskih sej v mojih zgodnjih dvajsetih letih je bila osredotočena na mojo emetofobijo in vse, kar jo je obdajalo.

Ironično je, da mi je tisto, kar mi je v resnici pomagalo napredovati s strahom, dejansko vrnilo prvič po zadnjih letih. Prijatelj mi je neke noči čarovnic pripravil neverjetno močno pijačo in preden sem se zavedal, se je soba vrtela in vrgla sem v plastično vrečko, ki mi jo je držala. Spomnim se, da sem se tako olajšal in se zasmejal, ko sem rekel: „O moj bog, to ni bilo tako slabo! Komaj čakam, da svojemu terapevtu povem, da sem vrgel in sem bil v redu! Svet se ni končal! ' Po tem sem celo nadaljeval s svojo nočjo. Fobija naj bo prekleta!

Izhod iz moje cone udobja

Največji menjalnik iger pa je bil končnoresven iz moje cone udobja. Moja prijateljica Maddi me je vzela s seboj v LA na tekmovanje, na katerem je zmagala - in po tem se je vse spremenilo. Vedno sem vedel, da je tam zunaj več kot New York, vendar tega nisem nikoli videl. Nikoli ne bi bil dovolj pogumen, da bi odšel. Zdaj sem to videl na lastne oči.

ali lahko tesnoba vodi v depresijo

Na kratko sem se vrnil v Kalifornijo na prvo samostojno potovanje, teden dni sam v Airbnb. To je bil zame OGROMEN dogovor! Bila sem daleč stran od tega, da bi bila patetična učenka 6. razreda, ki bi jo morali čez noč poiskati mama in očka. Počutil sem se tako močno in neodvisno - besede, s katerimi se prej nikoli ne bi opisal. Končno, tesnoba ni vladala celotnemu mojemu obstoju.

Približno ob istem času sem začel 'videti' novega terapevta na Talkspaceu, saj je moj osebni terapevt rekel, da me bo morala odpustiti, če ne bom dosledno zraven (rekel sem ji, da sem načrtuje potovanje v Kalifornijo več). Moja sestra je priporočila, naj poskusim Talkspace, saj ga je sama uporabljala in uživala. Nisem zares kliknila s prvim terapevtom, s katerim sem bila ujeta, zato sem se spremenila in se ujemala s terapevtom, ki ga imam zdaj, Annette (Zdravo Annette!).

Premikanje moje miselnosti

Veliko tega, o čemer smo se pogovarjali, je bilo dejstvo, da sem bil vedno tako jezen zaradi roke, ki mi je bila dodeljena v življenju, in da sem se počutil zlomljenega. To je postalo ena glavnih stvari, o katerih smo se pogovarjali in delali naprej - naučiti se sprejemati, kdo sem, duševne bolezni in vse drugo ter preoblikovati svojo miselnost, da ne bi bila »zlomljena«.

Z veliko dela in veliko časa sem opazil dejanski premik v miselnosti. Zaradi duševnih bolezni se jaz - ali kdo drug v tem pogledu - ne zlomi. Sovražiti sebe in svoje diagnoze me očitno nikamor ni pripeljalo. Začel sem sprejemati, kdo sem -vseo tem, kdo sem bil - prvič po začetku poti duševnega zdravja. Prihajanje do točke sprejetja in ne zanikanja in jeze je spremenilo igro.

S tem novo pridobljenim sprejetjem, stabilno terapijo in spodobnim koktajlom zdravil sem začutila UPANJE! Blisk svetlobe in pozitivnosti ... KONČNO! Ko sem sprejel dejstvo, da sem imel depresijo in sem bil občasno nesrečen, se je na koncu počutil manj bednega.

Nikoli si nisem mislil, da bom to rekel, toda na čuden način cenim svojo duševno bolezen. Vedno sem ga preklinjal, ker mi je življenje postalo pekel, zaradi česar sem se spraševal, ali sploh želim živeti. Pa vendar me je naučila lekcije. Mogoče mi je duševna bolezen pomagala ceniti lepe trenutke v življenju na načine, ki jih vsi 'normalni' ljudje ne morejo.

Počutim se veliko močnejša zaradi tega, kar sem premagala, ker sem to rešila živa. Diploma v srednji in visoki šoli mi pomeni več, ker sem uspela, ne da bi nehala. Tako sem ponosen nase, da sem zapustil te prakse in službe po fakulteti, kjer sem se boril vsak dan.

Gojenje, gojenje, gojenje

Kadar koli potujem, ga tudi veliko bolj cenim. Toliko priložnosti sem zamudil, ko sem bil mlajši, od malenkosti, na primer takrat, ko so prijatelji imeli konec tedna rojstnodnevne zabave v drugih zveznih državah (ja, to je bilo nekaj, kar je odraščalo na Long Islandu), ali ko bi lahko interniral v tujino v Londonu in sem to zavrnil, ker sem se preveč bal.

Dejansko so bila potovanja že vrsta terapije. Potovanja (predvsem samostojna) so mi dokazala, da sem močnejša in pogumnejša, kot si mislim. Mesečni samostojni Eurotrip je bil zame še posebej preobrazen - in to ne zato, ker je bil popoln. Ni bilo! Imel sem jih več napadi tesnobe , vendar sem preživel. Gotovo so bili časi, ko so mi prešle temne misli in bal sem se, da bi zdrsnil v depresivno epizodo. Poskušal sem se osredotočiti na zabavo, ki sem jo imel, in čudovite kraje, ki sem jih videl, za katere pa si nisem nikoli mislil, da jih bom dobil, ker me je bilo preveč strah, da bi karkoli naredil. Stara Ashley ni bila pogumna, nova Ashley pa je bila. Vedela pa sem tudi, da če imam trenutke, ko se ne počutim pogumno, je tudi to v redu. Če kaj zagotovo vem, to ni vsak dan lahko dober dan.

Začel sem javno pisati o svojem osebnem boju z duševnimi boleznimi in člankih o duševnih boleznih na splošno. Ljudje so se obračali na mene, se mi zahvalili, da sem delil svojo zgodbo, mi rekli, da se počutim manj osamljene in da jih navdihujem! Nisem mogel verjeti. Kmalu zatem sem ugotovila, da sem postala mlajša vzornica, kot bi si želela, ko sem bila mlajša - mladenka, ki je živela svoje življenje in se kljub duševnim boleznim soočala s svojimi strahovi - in nekdo, ki se ni bal govoriti o tem.

Zdaj sem odprta knjiga. Pravzaprav sem verjetno preveč delničar. O svoji duševni bolezni se bom pogovorila s komer koli in kadar koli - tudi s fanti na prvih zmenkih. Duševna bolezen me ne definira, je pa zagotovo del mene, zato bi jo lahko tudi sprejel. Rad pomagam ljudem. Rad izrežem klepet. Pogovorimo se o svojih čustvih in duševnem zdravju. Naj se počutimo manj osamljeni!

kako pomagati nekomu z izogibanjem osebnostne motnje

Brez tesnobe in depresije nimam pojma, kdo bi bil danes. Bi bil razumljiv, sočuten ali sočuten? Bi vedel vse, kar vem o psihologiji in duševnih boleznih? Bi se z drugimi, ki trpijo za duševnimi boleznimi, povezal na način, za katerega nisem mislil, da je mogoč? Verjetno ne.

Kljub temu, kako šibko sem se počutil v preteklosti, sem zdaj toliko močnejši - tudi v svojih najšibkejših dneh. Mislim, da ne bi bil tako močan, če ne bi vedel, kako se počutiš tako šibkega. In čeprav si velikokrat še vedno želim, da se mi ne bi bilo treba spopadati s težavami, ki jih vodim - in včasih zavidam 'normalnim' ljudem - vem, da mi takšno življenje preprosto ni bilo na kartah. Depresija in tesnoba sta zame lahko življenjski bitki, vendar sem jo sprejel in sem se pripravljen boriti naprej.