Zakaj padamo na ljudi, ki so za nas slabi (in kako se ustaviti)

Dvignite roko, če ste bili kdaj v zvezi z nekom, ki ne samo da ni bil v dobri kondiciji, ampak je bil naravnost slab za vas. Dvignite roko, če se boste vedno znova lotili iste vrste. Moja roka je še vedno dvignjena, kajne?

kako ravnati z napadi tesnobe

Tako se pogosto znajdemo zasledovati ljudi, ki niso pravi za nas, in nadaljujemo cikel, ki lahko včasih traja celo leto ali celo življenje. Nova zveza se na začetku morda počuti dobro, toda ta karizmatični šarmer se kmalu pokaže kot še en čustveno nedosegljiv partner. Sploh ne vidimo, da prihaja. Zakaj nadaljujemo z ljudmi, ki so za nas slabi?

Eden od razlogov, da zasledujemo gospoda, gospo ali Mx. Na začetku izgradnje odnosov - otroštva - vedno znova najdemo »napačno«.

Preučevanje teh korenin skozi otroške izkušnje

Obstaja razlog mnogi terapevti izslediti našo zgodovino v otroštvu. Kakšno zvezo ima vaše počutje pri petih letih z vašim odraslim življenjem? Pravzaprav veliko. Kot majhni otroci se naučimo, kako se navezati na druge ljudi in ti vzorci nas spremljajo že v odrasli dobi.

'Tisti, za katere se odločimo za romantičnega partnerja, so naši odnosi z našimi primarnimi skrbniki kot otroki,' psiholog iz Los Angelesa Sarah Schewitz pove Talkspace. 'Nezavedno iščemo nekoga, ki ima konglomerat negativnih in pozitivnih lastnosti skrbnikov iz našega otroštva.'

Še posebej za tiste, ki doživeli zlorabo , toda tudi za tiste, ki so imeli idealno otroštvo, imajo otroci vedno potrebe, ki niso bile ravno zadovoljene. Lahko bi šlo za čustveno nedosegljivega starša, starše, ki so bili pretirano vpleteni, ali celo za zasmehovanje. Ko se te iste lastnosti pojavijo pri osebi, s katero smo v zvezi, Schewitz pravi, da vas bodo 'sprožili na način, ki je za vas edinstveno boleč'. Ti ljudje so za nas 'slabi'.

Učenje ocenjevanja naših stilov navezanosti

Zgodnji odnosi torej določajo naš slog navezanosti: občutek varnosti, varnosti in udobja, ki se ga naučimo glede na to, kako so naše potrebe izpolnjene (ali ne). Na kratko, nekateri od nas postanejo zaskrbljeno pritrjena in raje veliko bližine in pomirjenosti, drugi pa se izogibajo navezanosti in radi držijo distanco. Tisti z varnim slogom navezanosti lahko samozavestno prenašajo tako bližino kot oddaljenost od drugih.

V odnosih za odrasle je še en namig, da iščemo osebo, ki morda ni v dobri kondiciji, preprosto neusklajenost v slogu navezanosti. To je predpostavka, ki jo avtorja Amir Levine in Rachel Heller opisujeta v svoji knjigi, Priloženo in enega, ki ga je Schewitz videl tudi v svoji praksi.

»Velikokrat ljudi, ki so zaskrbljeni ..., privlačijo ljudje, ki se izogibajo navezanosti. Ti dve vrsti pritrditve sta si kot magneta, «pravi Schewitz o klasičnem neujemanju sloga pritrditve. »Tu se morda srečujete z nekom, ki je za vas' slab '. Ni nujno, da so slabi, imajo pač drugačen slog navezanosti. '

Razlogi, da se v odnosih ne moremo spremeniti

Zavedno ali nezavedno nas včasih privlačijo ponavljati te zgodnje vzorce kot odrasli z upanjem, da lahko nekako spremenimo ali nadoknadimo tisto, česar kot otroci nismo dobili.

'Ljudje privlačijo tisto, kar poznajo, in na koncu ponovijo iste vzorce, kot so jih imeli v najzgodnejših odnosih,' piše psihologinja Samantha Rodman za Privabite tistega . 'Ljudje se navežejo na idejo, da bi spremenili partnerja tako, da v mladosti nikoli ne bi mogli spremeniti staršev.'

Ne glede na to, kako pogosto nas privlačijo ljudje, ki nas sprožijo, nikoli ne bomo mogli 'rešiti' tistega, kar je v preteklosti šlo narobe s pomočjo odnosa za odrasle. V sedanjosti se lahko spreminjamo in razvijamo, toda, da bi našli romantičnega partnerja, ki si ga želimo, moramo najprej stopiti korak nazaj in se iskreno sporočiti o tem, koga privlačimo in zakaj ne deluje.

za kaj je predpisan xanax

'Dober prvi korak je pisanje seznama vseh vaših prejšnjih partnerjev, nad katerimi ste bili razočarani, in opazite podobne lastnosti in vedenja med njimi,' svetuje Rodman. 'Če opazite temo, verjetno odraža nezadovoljene potrebe iz vašega otroštva.'

'Nisi ti, jaz sem'

Mogoče je strašen kliše, toda v starem stavku je nekaj resnice: 'Nisi ti, jaz sem.' Odkriti, kako naše zgodnje navezanosti vplivajo na nas v sedanjosti, in se naučiti ustrezati lastnim potrebam, je morda najpomembnejše delo, ki ga lahko opravimo, da bi našli tiste, ki si jih resnično želimo. Navsezadnje vas uspešen odnos ne bo 'dokončal' - to lahko storite samo vi.

'Ko se odnosa lotiš iz občutka praznine v sebi, jo bodo zaznali ljudje, s katerimi hodiš, in se jim ne bo zdelo dobro,' je razkrila psihoterapevtka Jodee Virgo The Everygirl . »Naloge zdravljenja lastne praznine ni mogoče predati našim partnerjem. To je osebno delo, ki vas bo, če tega ne storite, spremljalo iz ene zveze v drugo. '

Če se zavedamo, kako naša preteklost vpliva na naše trenutne odnose, in pridobimo zaupanje v svojo identiteto, se bo to v prihodnjih odnosih obrestovalo. Delo je lahko težko in strokovnjak za duševno zdravje vam lahko pomaga, ključnega pomena pa je, da poiščemo bolj zdrave in zadovoljne odnose.

Ali imam kviz o demenci

'Delo moraš res opraviti sam s seboj,' pravi Schewitz. »Če niste celi in popolni ter čustveno dostopni in vse te stvari, verjetno ne boste pritegnili nekoga, ki je. Torej to delo opravite na sebi in nato lahko začnete privabljati ljudi, ki so bolj enaki tistemu, v katerem ste. '

Učenje iskanja pravih ljudi

Ko opravimo notranje delo in prepoznamo svoje šibke točke, je koristno tudi, če smo namenoma ljudje misoiskati .

'Res je pomembno vedeti, kaj iščete,' pravi Schewitz, ki priporoča tudi branje Pridobivanje ljubezni, ki jo želite ali Ohranjanje ljubezni, ki jo najdeš avtor Harville Hendrix, da bi dobili boljši vpogled v odnose. »Ljudje bi si ustvarili vizijo… njihovega idealnega odnosa. Kako izgleda? Kakšen je občutek? Kako pogosto se družite? Ste ljubeči? Se počutite čustveno podprti? «

Ustvarite vidno ploščo ali jo zapišite, tako da bo v mislih, ko smo na prizorišču zmenkov. Naredite ta korak naprej in določite pet ključnih značilnosti, ki jih želite pri partnerju, in jih nato aktivno poiščite. Upoštevajte tudi, da boste morda potrebovali malo poskusov in napak, če želite razbiti stare partnerske navade . V tem času je vsaka izkušnja priložnost za rast na poti do iskanja nekoga, ki je pravi za vas.

'Vsak odnos, ki ga srečate v svojem življenju, vsebuje lekcije, ki se jih morate naučiti, in kaj morate razviti,' pravi Jodee Virgo. 'Če si lahko vsako zvezo predstavljamo kot priložnost, da preučimo, kje se zataknemo ali sprožimo, in si prizadevamo delati na tistih delih sebe, potem se postavimo v boljši položaj, da izberemo zdrave, celovite odnose.'

Sčasoma, ko se bomo bolje spoznali in imeli svoja srca odprta, bomo prenehali hoditi po ljudeh, ki so nam škodljivi, in našli zdrave odnose, ki si jih zaslužimo. In to je, moji prijatelji, nekaj več .