Zgodba MJ: Delo s travmo moškega spolnega napada

S fantom sva ležala v postelji, njegovi prsti so mi zasukali dlake na prsih, ko sva se pogovarjala o svojih načrtih za histerektomijo. Rekel sem mu, da postopek vidim kot zaščito pred najslabšim možnim scenarijem. Ko je to slišal, je bil videti tako tesnoben, da sem se skoraj počutil krivega.

'Žalostno me je, da vas skrbi, da bi se to ponovilo,' je dejal.

Pred nekaj leti sem svojemu sponzorju v 12 korakih povedal o preživelem spolnem napadu. Rekel je, da nekaterih izkušenj ne moremo razrešiti, svoje zgodbe lahko delimo samo zato, da drugim olajšamo, da niso sami. Z drugimi besedami, lahko rečemo, 'tudi jaz.'

Odkar sem se treznil leta 2013, sem že slišal zgodbe več preživelih spolnih napadov in povedal svoje. Moški pogosto ne razpravljajo o spolnem nasilju ali duševnem zdravju in čeprav moje zgodbe ni enostavno deliti, menim, da je ključnega pomena.

Moja zgodba

Zgodilo se je nekaj mesecev preden sem se streznil.

Bil je znanec in tako kot vsi moji takratni znanci je tudi najino razmerje opredeljevala vzajemna nagnjenost k uživanju snovi. Jaz sem bila stara 21 let, on pa približno 15 let starejši. Bil je čokat, blond in obrit. Nikoli nisem vedel njegovega priimka.

Nekega popoldneva sva skupaj sedla pod most. Čeprav se mi ni zdel privlačen, ker me je hiter evforije prevzel, sem se zazrl v njegove oči in začutil globoko veselje in naklonjenost. Poljubila sem ga. Poljubil me je nazaj.

Do noči je našel steklenico viskija. Čeprav nisem potreboval spodbude, me je pozval, naj še naprej pijem.

pri delu sem imel napad panike

Naslednje, česar se spomnim, so me v temi pritisnili na parkiran avto. Po še eni praznini spomina smo bili na zračni blazini v moji redko opremljeni spalnici. Strop se je zavrtel nad njim in spomnim se le, da sem pomislil: 'Komaj čakam, da se konča.'

Mogoče so vrzeli v mojem spominu na bolje. A motijo, ker neki trmasti del mene verjame, če lahko natančno ugotovim, kaj se je zgodilo, potem lahko preprečim, da se to ne bi ponovilo.

Podoživljanje travme

Teden dni kasneje sem povedal - in verjel - svoj terapevt to je bila še ena slaba povezava. Nato sem znancu rekel, da tega ne želim več.

Njegov odgovor se mi je zdel kot nož v grlo.

dolgoročni učinki bulimije po okrevanju

'Ne obiskujte me posilstva,' je dejal.

Nisem. Ne v najinem pogovoru in ne pozneje. Toda kmalu je zapustil mesto, potem ko mi je podaril romantično pismo in zapestnico, preveč ženstveno za moj okus. Čeprav bi izhajal kot trans moški, večina ljudi v življenju tega ni upoštevala in me je obravnavala kot žensko.

V naslednjih nekaj tednih sem popolnoma pozabil, kaj se je zgodilo. Nisem se spomnil, dokler nisem bil trezen več kot šest mesecev.

V tem času se je moj um ustavil ob obupanih poskusih preprečiti nov napad. Preživljen s paranojo, sem sošolce grdil, da imajo vrata zaklenjena. Medtem ko sva si s prijateljem ogledala grozljivko s sceno posilstva, mi je nenadoma postalo slabo, ne da bi vedela zakaj. Ker trans ljudje tvegajo nasilje v prostorih z spoloma, sem se za vsako ceno izognil javnim straniščem. Med vožnjo sem po nesreči zadel parkirni robnik, ki me je vrgel v napad panike. Neke noči sem se budno pretresel po živahno strašljivi nočni mori, ki je vključevala paralizo spanja in moškega neposredno za mano, ki me ni motil nož.

Potem ko je nekaj tako intimno prenašal travmatično , nerazumljeni in globoko zakoreninjeni v družbi, se zdi, da skoraj vsi krivi sami. Ko sem se ukvarjal s svojimi reakcijami in občutki po napadu, sem se začel zavedati, kako se lahko samoobtoževanje pojavi na bolj zapletene načine kot samo prepričanje, da sem kriv jaz.

Mesece kasneje sem na PostSecretu prebral razglednico: 'Nisem prepričan, ali je šlo za posilstvo.'

'Če nisi prepričan, je verjetno bilo,' sem pomislil. Potem sem se vsega spomnil.

Do takrat sem se držal ozke ideje o tem, kaj opredeljuje preživelega posilstva. Verjel bi, da preživeli doživljajo izčrpavajoče travme, izrecno obtožujejo sebe in trpijo za bliskovnimi povratnimi učinki PTSD kot borbeni veterani. To ni bila moja izkušnja, kako bi torej lahko preživel?

kako ravnati z narcisoidnim staršem

Odpiranje za iskanje pomoči

Ko sem ugotovil, da sem bil posiljen, sem na 12-stopenjskem sestanku delil svoje izkušnje. Drugi član je prijazno priporočil pogovor s terapevtom. Moja prejšnja terapevtka je zaprla ordinacijo, zato sem se sestala v skupnosti za duševno zdravje. Novi terapevt je empatično poslušal, vendar nisem bila prepričana, kaj naj mu rečem. Medtem ko sem se občasno počutil upravičeno jezen na moškega, ki me je posilil, so se moje misli običajno zadrževale na njem brezobčutekkarkoli.

Kasneje sem spoznal, da se s svojim napadalcem počutim neke vrste skupnost. Čeprav ne tako nasilno, bi s svojimi dejanji zagotovo škodoval drugim. Njegovo kaznivo dejanje je bilo moč, vendar je bilo, tako kot moje dejanje, tudi zločin priložnosti. Po tem spoznanju se je moja jeza zmanjšala. Njegova dejanja niso bila na daljavo sprejemljiva, vendar je prepuščanje mojim fantazijam o maščevanju le podžgalo mojo lastno bedo.

Srce mi je zaigralo od tesnobe, ko je to sporočil tudi moj sponzor. Rekel je: 'Če se oklepate te zamere, vas spet posilijo.'

To je ostra izjava, ki so jo moji možgani sprva jemali dobesedno in se vrteli v način boja ali letenja. Toda mislil je, da sem ga podoživljala le tako, da sem se držala jeze.

To je bilo leta 2014. Od takrat sem naučeno na 12-stopenjskih sestankih uporabil za obvladovanje dolgotrajnih učinkov preživetja spolni napad . Mnoge od teh veščin so enake tistim, ki sem se jih naučil od terapevtov: govorjenje ali pisanje o tem, meditacija in iskanje načinov za pomoč drugim. Od moških sicer ne pričakujejo, da bi o tem govorili, a po mojih izkušnjah je marsikdo pripravljen poslušati.

Ni tvoja krivda

Okrevanje po spolnem nasilju je počasen proces, vendar se dogaja. Včasih sem o tem razmišljal vsak dan, takoj ko sem se zbudil. Zdaj se zavedam, da je minilo že nekaj dni, odkar mi je šlo skozi glavo.

Ko razmišljam nazaj, se zavedam, kako so bili moji obsesivni poskusi, da bi preprečili nov napad, moj način, da obtožim sebe. Na nek način je lažje kriviti sebe, ker bi potem lahko preprečili, da bi se to ponovilo. Težko je priznati resničnost, da je bil nekdo drug izključno odgovoren. Je pa tudi olajšanje, ker lahko sprejmem, da nisem bila jaz kriva.