Zaradi majhnih stvari, ki jih počnete, ste neprijetni

Všečnost je čuden koncept. Konec koncev, kdo naj reče, če ste všečni ali ne? Če si vse življenje prizadevate, da naredite vse, kar je v vaši moči, da bi bili všečni (in se izogibate neprimerljivosti), ne boste zares živelivašživljenje. Živeli boste življenje, ki se drugim zdi primerno.

Kot okrevalec užitka ljudi sem si težko zavil v glavo, kaj je komu všeč ali ne in kako ohraniti močne medsebojne odnose, ne da bi se pri tem zapustil.

Spodaj sem prosil strokovnjaka, da bolje razume zapleteno naravo všečnosti:

Zakaj je tako težko, da nas ne zanima, kaj drugi mislijo?

Včasih sem se pretlačil v perec, da sem bil čim bolj všečen, da sem se izognil ukvarjanju s presojo ali razočaranjem drugih. Lahko si predstavljate, če celo življenje poskušate ugajati drugim, kako lahko je škodljivo, ko se tudi potem, ko ste žrtvovali svojo srečo za tiste okoli sebe, še vedno ne zdi dovolj. Obupno sem želela ugotoviti, kako bi lahko začela dajati prednost svojim sreča vendar nisem mogel ugotoviti, kako čarobno prenehati skrbeti za to, kaj si drugi mislijo o meni.

Po navedbah Talks terapevt Joanna Filidor, LMFT, globoko v sebi, vsakogar zanima - vsaj malo -, kaj si drugi mislijo o njih. Zato trdi, da ni koristno, če se osredotočate na to, da 'vas ne zanima, kaj drugi mislijo o vas.' Namesto tega se ji zdi pomembneje prepoznati koren svojih nagnjenih ljudi. Je to, da ste perfekcionist in se radi popolnoma predstavljate drugim? Ali se morda spopadate s težavami nadzora in se sprožite, ko ne nadzorujete, kako vas drugi dojemajo? 'Ko bo koren identificiran,' je pojasnil Filidor, 'se bo lažje naučiti, kako se spopasti s konflikti in različnimi mnenji drugih.'

kako veste, če imate napad panike

Kako veste, če počnete nekaj neverjetnega?

Ves čas me skrbi, da delam nekaj neverjetnega, in na to sem popolnoma pozabljen. Filidor to ugotovinajboljljudje se zavedajo vedenja, zaradi katerega so neverjetni, vendar se iz različnih razlogov, na primer, ker ne vedo, kako si zaupati, ali travme, odločijo, da ne bodo poslušali svojega instinkta.

Namesto da bi vas skrbelo, da počnete nekaj neverjetnega, je boljša poraba energije, da se osredotočite na gojenje zaupanja vase. Ko boste imeli večji občutek notranjega zaupanja, boste lahko natančneje ocenjevali sebe in svoje vedenje. Filidor priporoča, da si zastavite vprašanja, kot so: ali se je kdo od vas, ki se je počutil odklonjeno / narobe, ko je delal X? 'Pogosteje,' je dejal Filidor, 'ljudje se vedejo ne zato, ker bi bili slabi, ampak bolj kot način za spopadanje s težkimi interakcijami.'

Ali ne bodo vedno ljudje, ki se vam zdijo neprimerni?

Del tega, kar sem moral sprejeti ob okrevanju ljudem všeč je, da se bodo vedno našli ljudje, ki se vam zdijo neprijetni. Še vedno me zvija, ko naletim na nekoga, ki me ne mara, pa sem bil trdo delati da ne ponotranjim tega, kar govorijo, in namesto tega ostanem zvest sebi.

Filidor priporoča, da ugotovite, kaj vas vodi do pristnosti in nepristnosti, in trdi, da je to prvi korak, da se počutite prijetno. 'Ker lahko včasih celo obdajanje s pozitivnimi odnosi še vedno povzroči, da nekdo ni pristen,' je dejal Filidor. 'Če se na primer obkrožite z ljudmi, ki so uspešni in se ne počutite uspešni, boste verjetno bolj verjetno lagali o svojem uspehu.'

Ste bolj neverjetni, če se ne počutite najbolje?

Vem, če se nisem dobro naspal, se počutim pretirano ali se vlečem na dogodek, na katerega sploh ne želim iti, sem bolj na robu in morda manj 'všečen', ker sem ne počutim se najbolje.

'Zagotovo bo slaba samooskrba vplivala na sposobnost človeka, da se zdravo naveže na druge,' je pojasnil Filidor. 'Ko vaša skodelica ni polna, boste težko bili najboljši.' Po Filidorjevih besedah ​​je dober način, da zagotovite, da ne boste kršili svoje integritete pri interakciji z drugimi, tako, da skrbite zase in se zavedate lastnih vrednot in ravnate v skladu z njimi.

Kako pomembno je postavljanje zdravih meja?

Filidor priporoča postavljanje zdravih meja kot način, s katerim se prepričate, da skrbite zase in ne delate iz zamere (kar se drugim zdi neprimerno). Ona najde Dialektična vedenjska terapija (DBT) veščine, ki se ukvarjajo z medosebno učinkovitostjo, so koristne pri določanju meja, ker se naučite, kako pravilno izražati svoje potrebe, medtem ko se o težavah in izzivih pogovarjate z drugimi. Prav tako priporoča knjige o soodvisnosti, kot sta naslednji:

• Soodvisno ni več avtor Melody Beattie
• Soočanje s soodvisnostjo avtor Pia Mellody

Ali je nekdo všečen ali ne, je mnogostransko vprašanje. Nekateri elementi všečnosti so pod vašim nadzorom, drugi pa ne. Na koncu lahko nadzirate samo svoja dejanja in si prizadevate, da se ozdravite, da se čim bolj verodostojno prikažete v svetu.

V ta namen je morda boljše vprašanje, kako postati všečen samemu sebi in zaupati, da bomo, če bomo ravnali iz kraja integritete, všečni ljudem, ki so pomembni?