Lakota: Moja bitka z anoreksijo

prazen krožnik z opombo I

Ta del je del našega Serija najtemnejši dan , zbirka zgodb ljudi, ki so preživeli najhujšo bolezen in zdaj osvetljujejo pot drugim.



Ura je sedem zjutraj in na eliptični sem porabil že 1.000 kalorij. Spakiram hrano za ves dan. Zajtrk je 113 kalorij za 3 beljake in 1 skodelico grozdja. Kosilo bo 131 kalorij za purana, gorčico, solato in otroško korenje. Prav tako sem spakiral 1 paket luči Parlamenta, 4 diete, 1 galono vode in 1 popolnoma novo pakiranje gumijeve mete. Popoldne bom imel plesni tečaj, ki poskrbi za še kakšnih 300 kalorij. Večerja je vedno wild card - odvisno od tega, kdo je zraven in kako natančno me opazujejo. V sobi imam za vsak slučaj shranjeno hrano. Star sem 16 let in 70 kilogramov; Sem človeški števec kalorij in genij številk, ki se ironično trudijo tudi v predračunu.

Če pogledam nazaj, je težko natančno določiti jasen začetek vsega tega. Za razliko od alkoholika, ki pogosto zna opisati svojo prvo pijačo, konkretnega 'prvega' ni bilo. Moja prehranjevalna motnja je bila fizična manifestacija dolgoletnega osnovnega stanja. Bila je neka kombinacija perfekcionizma, skrajne občutljivosti, strahu in ironično dovolj lakote - lakote po ljubezni, sprejemanju in potrjevanju. Lakota za vsem. Ta lakota se je počutila neobvladljiva, zato sem se, namesto da bi se naučil, kako jo izkusiti, naučil, kako jo ustaviti, odrezati in izstradati. Če ne želite ničesar, se nikoli ne morete poškodovati, kajne?





Poleg razpokane notranje pokrajine je bilo še veliko zunanjih okoliščin, ki so napajale mojo obsedenost s hrano. Živel sem na zahodu Los Angelesa - v delu mesta, ki je znano po razkošnem življenju, zvezdnikih, plastični kirurgiji in nemogočem standardu lepote. Mesto je obkroženo z reklamnimi panoji o zmrzovanju maščob, celotnimi trgovinami, namenjenimi 'dietetični' hrani, hipnotizerji, ki so vas pripravljeni prepričati, da ne boste več lačni, ko boste spet odprli oči, in ljudmi, ki skačejo, da vam povedo, kako neverjetno izgledaš bolj suh, kot si (medtem ko te na skrivaj sovraži). To lahko vdre v psiho celo najmočnejšega duševnega bojevnika, toda ko si najstnik in si zmeden zaradi vsega, kar obupno iščeš vse, kar je smiselno - LA ni tvoj prijatelj, je to prekleto strupeno igrišče.

Moji dnevi so bili v znamenju natančnega načrtovanja, togega razporejanja in predvidljivih izdelanih trenutkov. Vse, kar presega 'načrt', me je vrglo v zanko in nisem se mogel dogovoriti. Na tehtnici bi se pretehtal, se odločil, ali je bil to dober ali slab dan, načrtoval hrano, šel v šolo, k zdravniku ali nutricionistu, lagal omenjenemu zdravniku ali nutricionistu, šel domov, lagal o tem, kaj Ves dan sem jedel, dal nekaj sranja o tem, kako je zdravnik rekel, da 'napredujem', si izmislil izhod iz večerje in nato izginil v moji sobi. Bil je žalosten, majhen obstoj, ampak tako mi je uspelo.



Veliko anoreksikov v zgodnjem življenju doživi travme, ki jih pripeljejo do kraja, kjer hrepenijo po tej ravni nadzora. Tega nisem imel. Bila sem samo globoko občutljiva oseba, ki sem veliko čutila in nisem vedela, kaj bi s temi občutki. Tako sem nadaljeval leta. Starši so bili prestrašeni in niso imeli pojma, kaj naj storijo z mano. Mama mi je pogosto govorila, da sem videti kot bolnica z aidsom in se spraševala, ali to počnejo droge.

Z mojim rolodexom zdravnikov in specialistov, ki so se povečevali iz tedna v teden, je moj glavni psihiater zahteval bolnišnično zdravljenje. Seveda sem imel milijon razlogov, zakaj je bilo to nepotrebno in resnično anoreksično, vedno je lahko manipuliral s svojimi starši, da so se strinjali z mano. Pojavilo se je vprašanje fakultete. Prispel sem na vrhunsko univerzo na vzhodni obali. Zdravniki so močno priporočali, naj ostanem nazaj in si vzamem leto dni, da si uredim zdravje. Takrat je bilo moje fizično stanje najslabše. Težje mi je postajalo fizično opravljati preproste naloge. Ko telo enkrat izgori skozi maščobo, se hrani z mišicami ... kot srce. Prvič sem se strinjal s svojimi zdravniki, vendar sem bil prestrašen, da bi spregovoril. Torej, ko so moji starši rekli, da bo morda sprememba kulise vse to popravila, sem jim verjel.

za kaj je predpisan litij

Ob torkih se srečam z Mary, nutricionistko z Beverly Hillsa, ki mi naroči, naj si zapišem vse, kar jem. Hitro napolnim dnevnike s hrano, ležim, ko dodam pest mandljev in žlice arašidovega masla (dve stvari, ki jo bosta navdušili). Vsem sem obljubil, da se bom pred vzletom v šolo osredotočil na dvigovanje teže. Pred sestankom se tehtam. Izgubil sem še 3 kilograme. Bolni del uma je presrečen, toda racionalna stran se prestraši in takoj me zaboli trebuh. Tako sem zajebana. Hitro tečem dol, kjer mama shrani vso našo opremo za vadbo, in zgrabim nekaj majhnih uteži. Odprem jih v torbo, ko se odpravim na sestanek. Med tehtanjem vedno nosim bolniško obleko, da lahko dobijo 'natančen' odčitek, ki olajša skrivanje uteži pod mojimi rokami. Mary je tako prijazna in lahko rečem, da si resnično želi pomagati, a je malo pozabljena in ne misli preveriti, ali bi lahko kaj prevrnilo tehtnico. Stopim naprej in si na hitro oddahnem, ko mi čestita za povečanje telesne teže. Vem, da gre za laž, zakaj sem tako vznemirjena, ko vidim, da se število povečuje?

Nekega dne sem šel pred vrata in mama me je čakala v kuhinji. Nikoli ne bom pozabil pogleda groze, ki ji je utripal po obrazu. Povedala mi je, da je Jackie, moja svetovalna svetovalka v srednji šoli, poklicala mojo mamo, da sem pod rokami skrivala uteži. Jackie je bila v tem času ena redkih ljudi, ki sem ji zaupala. Vlekla bi me iz pouka, da bi se družila v svoji pisarni in se pogovarjala, včasih pa bi me pustila kaditi cigarete na ulici. Povedal sem ji večino svojih skrivnosti, vendar sem takoj obžaloval, da sem to delil. Odkritje te laži je bilo zadnja slama. Uradno sem prebil zadnji živec vseh.

Padec se je prevrnil in odpeljal sem se proti vzhodni obali. Zavzel sem se za spremembo svojega načina in začetek novega v novem mestu. V prvih dneh se je zdelo, da so se stvari nekoliko izboljšale. Šel sem v jedilnico (ki je za anoreksike nekako kot plavanje z morskimi psi) in dejansko jedel! Potem pa se je nekaj preklopilo - - Letel sem visoko, brez kakršne koli zgradbe, a se končno nekoliko preveč približal soncu. Začel sem izgubljati nadzor in začel brenkati. Bilo je skoraj tako, kot da bi se leta stradanja končno ujela. Nisem bil samo lačen - bil sem popolnoma nenasiten.

Šel sem na tri tedne dolgo pijančenje. Tega se ne spomnim veliko, le nekaj bliskov je plavalo v restavracijah in kavarnah in zunaj, naročalo in jedlo in se nato odpravilo na naslednje mesto. Spomnim se nekaj neuspelih poskusov mame in terapevta, kaj se dogaja, vendar me je paraliziral strah. Potem sem nekega dne končno našel nekaj poguma, da sem poslal besedilo: »Mama, nisem v redu. Moram priti domov. '

Tisto noč sem pristal v bolnišnici. Iz teh nekaj dni se ne spomnim ničesar drugega kot zvok maminih čevljev, ki hitro hodijo po bolniškem hodniku. Ni treba posebej poudarjati, da sem dobil svojo željo. Šel sem domov.

Naslednje leto sem bila na intenzivnem programu zdravljenja, kjer sem se resno lotila okrevanja. Šel sem na individualno terapijo, družinsko terapijo, skupinsko terapijo, kjer smo imeli kamne, na katerih so bile vtisnjene besede 'upanje' in 'ljubezen', prehranski razred, skupinski obroki, individualni obroki, skupinski izleti - vse je bilo v učenju osnovnega življenja spretnosti. Učilo se je, kako se spoprijeti, kako se počutiti, kako biti v redu med neizogibnim kaosom življenja. Učilo se je, kako se imam rad in kako se pokazati drugim.

Okrevanje je vse življenje. Ni čarobnega trenutka, ko bi vam nenadoma bilo bolje. Ponovitev bolezni je izjemno pogosta pri prehranjevalnih motnjah in nisem bil nobena izjema. Toda z nadaljnjo terapijo, samooskrbo, meditacijo in čuječnostjo sem sposoben ostati na poti in živeti na način, ki je pristen in zdrav. Imam slabe dni, ko čutim vleko k tej poti samouničenja. Danes pa imam tudi izbiro.

antidepresiv, ki povzroča hujšanje

Če bi moral komu sporočiti sporočilo, ki trpi, bi mu rekel, naj se prepusti nadzoru in skoči v neznano. Rekel bi jim, da tisto, kar čaka na drugi strani njihovega strahu, je življenje, ki presega njihove najbolj divje sanje. Življenje je lahko lepo in bogato ter vznemirljivo in strašljivo ter divje in strastno ter neprijetno in neurejeno in vse se tako splača. Vse kar morate storiti v živo nekega dne in presenečeni boste nad močjo, ki jo lahko zberete, ko se umaknete s svoje poti.