Kakšen občutek je telesna dismorfija

Pred srednjo šolo sem se le redko počutil negotovo glede svojega videza. Razen tipične mladostniške srbečice, ki je bolj podobna lutki Barbie (bolj gladka koža, bolj beli zobje, svetlejši lasje, manjši nos), sem bila presenetljivo v miru s svojim telesom. Bila sem veliko višja od večine sošolcev (5’9 ”od 11. leta), toda starši in njihovi prijatelji so mi zagotovili, da bom kmalu hvaležen za svojo višino in da bodo prijatelji morda celo ljubosumni.

Pričakovano sem kmalu postal dolgočasen 13-letnik z nenasitnim apetitom po pici in nisem imel pomislekov, da bi po šoli vsak dan pojedel polovico feferonove pite kot prigrizek. Moji prijatelji so se pritoževali nad svojimi 'ohlapnimi' želodci, medtem ko so skupaj hrustali na dnevih predvajanja.Sovražim vadbo, Sem jim rekel.

Kljub temu, da se mi zdaj zdi pretirana zavezanost temu, da se 'hladim' glede svojega telesa, sem se že od malih nog zavedal, da težave s samopodobo pestijo večino žensk, in se po svojih najboljših močeh trudil biti kritičen do svoje kondicije in previden do prejetih signalov iz pop kulture. Vedno sem opazila, da je mama v restavracijah naročila solato s prelivom ob strani, kadar smo šli jesti. Druge mame so na rojstnodnevnih zabavah svojih otrok jedle torto, moja pa nikoli. Odločila sem se, da bom takšna mama, ki bo s svojimi otroki nesramno jedla sladico.

Vedela sem, da naj bi bili trbuh Britney Spears v videu 'I'm Slave 4 U' ambiciozen, in se spraševal, ali so moja stegna večja od večine ljudi, ko sem gledala Paris Hilton, kako nosi oblečene kombinezonePreprosto življenje. Kljub temu sem se po najboljših močeh trudil, da me ne bi skrbelo za vitkost. Svoj odpor sem videl kot obljubo nečemu večjemu od sebe, nečemu političnemu. Seveda takrat nisem imel besedišča za to.

Diagnosticiran z Obsesivno kompulzivna motnja (OCD) in anksioznost pri 9 letih sem v preteklih letih našel druge načine, kako odpraviti težave s kontrolo. Kompulzivno čiščenje, samovoljno merjenje predmetov v moji sobi z metričnim ravnilom, štetje do števila štirikrat v moji glavi, kadar koli sem nekam hodil. To so bili moji najljubši rituali za obvladovanje in močno sem jih prijel, da sem ohranil občutke varnosti, varnosti in nadzora v svojem vsakdanjem življenju. Štetje kalorij se mi še nikoli ni zgodilo kot druga možnost v meniju obsesivno-kompulzivnih navad.

Šele do 14. leta.

Tega leta so imeli moji starši resne zakonske težave in naša družina je začasno razpadla. Čutil sem, da se mi svet izmika kontroli, in nekaj tednov nisem mogel jesti veliko, vse zaradi tesnobe. Kilogrami so padli z mojega telesa, uteho pa sem našel pri hujšanju. Nekaj ​​pomirjujočega je bilo videti posledice stradanja. Ko sem postopoma izgubljal težo, se mi je zdelo, da si vračam lastništvo nad svojimi izkušnjami. Bil je tudi priročen mehanizem spoprijemanja: namesto da bi bil žalosten ali prestrašen ali jezen, sem vsak dan preživel, ko sem bil lačen. Ker sem lahko prenašal to lakoto, sem se počutil junaško. Na žalost sem bil naenkrat junak, zlobnež in žrtev.

Čeprav sem bil v terapijo v tem času, ki ga zdaj označujem kot obdobje prvega napada (samo-diagnoze) anoreksija , Zanikal sem, da imam celo težavo. Nikoli nisem omenil svojega strahu pred hrano terapevt , saj nikoli nisem priznal nobene svoje nove navade. Ko me je terapevt vprašal, kako in zakaj sem toliko shujšal, sem ji mirno rekel, da sem se lotil teka. Sprva v terapiji za anksioznost in OCD sem razložil, da je bila moja novonastala ljubezen do dolgih tekov znak velikega napredka - navade, ki sem si jo razvil za izboljšanje razpoloženja in zadrževanje prežvekovanja. (Nisem lagal; vadba lahko ima a pozitiven učinek o simptomih OCD in tesnobe, vendar je bila moja razlaga osrednji del mojega mehanizma zanikanja.)

nasveti za zmenke z nekom z anksioznostjo

V drugih vidikih svojega življenja sem nadaljeval s spletom laži. 'Sem že jedel,' bi rekel prijateljem. 'V Ekvadorju sem dobil parazita,' sem rekel svojemu učitelju ameriške zgodovine, ki je redno izrazil zaskrbljenost zaradi moje nenadne izgube teže. Nisem hotel pomoči. Našel sem način, kako se s svojim telesom poigrati z Bogom. Zaradi anoreksije sem se lahko počutil lačnega in fizično šibkega, vendar se mi je tudi zdelo duševno nepremagljivo. Tega se nisem hotel kar tako odpovedati.

V naslednjih dveh letih sem nazaj pridobil izgubljeno težo in se vrnil v 'normalno', zdravo težo glede na svojo višino in postavo. Ne spomnim se natančno, kdaj in zakaj sem izgubil disciplino, da bi še naprej stradal, vendar se spominjam, da se je povečanje telesne teže dogajalo postopoma, stranski produkt upogibanja 'pravil' tu in tam v daljšem časovnem obdobju.

Čeprav sem bil celo življenje enake teže, se je moje telo po anoreksiji počutilo ogromno in groteskno, kot pošastna obleka, v kateri sem prebival, vendar je nisem mogel v celoti utelešiti. Ker me je bilo še vedno sram priznati svoje težave s prehranjevanjem in telesno tesnobo svojemu terapevtu, so se moji edini prodajni lokali ležerno pritoževali, da sem tako debela, tesnim prijateljem, sestri in mami.

Ko so toliko časa skrbeli zame, jim je vse olajšalo, da sem spet začel jesti in niso vedeli, kako bi se odzvali. Tako so mi zagotovili, da sem videti super, in se po svojih najboljših močeh trudili, da nisem ničesar sprožil, zavedajoč se, da se očitno spopadam s telesno podobo in hrano.

V tem času sem si znova vzpostavil navado jesti razmeroma normalno - torej brez hudih omejitev ali pravil -, toda v mojih mislih je še vedno hrepenela obsedenost. Neprestano sem razmišljala o hrani, četudi se mi je zgrozil apetit. Bal sem se, da bi jedel okoli drugih ljudi, skrbelo me je, da me bodo 'prisilili', da jem sprožilno hrano, in da bodo mislili, da sem debel. Počutil sem se, da me je telo zadušilo, pa tudi na daljavo, kot da bi me nekaj prosilo, da seciram pri pouku biologije.

Bila sem obupana, da bi prepoznala nekaj ali nekoga zunaj sebe, ki bi bil kriv za mojo izgubo nadzora. Dogovorila sem se za strokovnjaka za ščitnico in vztrajala, da imam presnovno disfunkcijo. Ko so rezultati krvnih preiskav pokazali, da je moje delovanje ščitnice pravzaprav v redu, sem se odpravil v Amazon, da bi raziskal trg za prehranske tablete. Občasno sem od sošolcev v šoli, za katere sem vedel, da imajo recepte, kupil poživila na osnovi amfetamina (npr. Adderall). Sicer nisem stradala, a moji miselni vzorci so bili skoraj tako nevarni kot stradanje.

Tisti prvi val zdravega, potrebnega povečanja telesne mase po anoreksiji je bil pravi začetek mojega 'potovanja' z njim telesna dismorfija (aka telesna dismorfična motnja, aka BDD). Glede na najnovejši Diagnostični in statistični priročnik duševnih motenj (DSM-5) je BDD motnja, za katero je značilna obsedenost osebe z resnično ali zaznano napako, na katero se običajno odzovejo s pretiranimi poskusi, da jo skrijejo ali odpravijo. DSM-5 meni, da je BDD del obsesivno-kompulzivni spekter in jo ločuje od anorexia nervosa, čeprav pogosto sobivata (pogosto skupaj z anksioznostjo, depresijo in drugimi motnjami razpoloženja). V mojem primeru je anoreksija pred telesno dismorfijo, saj sem se šele ob močnem hujšanju (in poznejšem pridobivanju) počutil tako radično nelagodno in brez telesne teže ob svoji normalni teži.

Srednja šola še ni bila konec moje bitke z anoreksijo in se še danes spopadam s telesno dismorfijo. Toda naštevanje podrobnosti mojih različnih poglavij izgube in pridobivanja kilogramov ne bi bilo grozljivo vpadljiva zgodba. Če povzamem, je bilo zadnje desetletje mojega življenja zaznamovano s še tremi epizodami akutne anoreksije, ki so se šivale s stalno telesno dismorfijo. Pri svoji normalni, zdravi teži se pogosto počutim pohabljeno zaradi obsesivnih (in nerazumnih) misli o svojem telesu in se v njem počutim kot tujec; ko sem boleče suh, komaj delujem v družbenem ali poklicnem življenju, vendar me spodbuja sposobnost samozatajevanja. Zaradi nenavadne iluzije takšnega nadzora se počutim bolj »doma« v svojem telesu.

Od zadnjega obdobja hujšanja so minila štiri leta in končno sem na točki, ko želim še naprej obstajati s svojo normalno težo. To ne pomeni, da se v svojem telesu počutim popolnoma prijetno. V nekaterih dneh se mi še vedno zdi, da je prevzela pošastna oblika; z drugimi sem čisto v redu. Sama sebe več ne stradam in dejansko jem povsem normalno - zdravo, a ne omejevalno. Nič več dietnih tablet ali zdravila Adderall. Večina ljudi sploh ne ve, da se soočam s telesno dismorfijo. Morda ima zapleteno ime, vendar ni vedno tako skrajno. Del odstranjevanja stigme zaradi težav z duševnim zdravjem vključuje dokazovanje, da so v vseh oblikah in velikostih. To je spekter.

Tako kot tesnoba zaradi česar koli, tudi moja telesna dismorfija pade in teče na nepredvidljive načine. Hvaležen sem, da zdaj sodelujem z Kognitivno vedenjski terapevt ki mi daje podporo in odgovornost, ko vadim razvijati miselne navade in vedenjske vzorce, ki me spodbujajo, da se počutim bolj svobodno - ne samo glede hrane in podobe telesa, ampak tudi večine drugih vidikov svojega življenja.

S trenutnim terapevtom, ki preiskujem svojo zgodovino samo-diagnosticirane anoreksije, več časa namenjamo pogovorom o splošni tesnobi in izkrivljeni telesni podobi, namesto da bi se prehranjevali sami. Tiste s telesno dismorfijo ponavadi navdajajo misli o njihovih resničnih ali zaznanih pomanjkljivostih in se pogosto ukvarjajo s kompulzivnim vedenjem, da bi poskušali pomiriti svojo tesnobo zaradi svoje samopodobe.

neurejene misli pri shizofreniji imenujemo psihotične, ker

Ni treba posebej poudarjati, da je kdo drug govoril z mano o moji telesni dismorfiji, mi je pomagal postaviti moje misli in občutke o mojem telesu v perspektivo in mi pomagal ustvariti distanco od nasilnih misli, zaradi katerih sem bila toliko let nezdrava. Ko slišim, kako se moji telesni dismorfni glas spušča po mojih mislih, zdaj preprosto poskusim povedati, da nisem na voljo. Oddaljitev od teh misli, namesto da bi jim verjel brez dvoma, je bil velik korak v mojem procesu zdravljenja.