Ko jeza postane čustvena zloraba: kako obvladati jezo in frustracije v odnosu

Skočiti: Izogibajte se impulzu za prekinitev Osredotočite se na samoupravljanje Izogibajte se trikotniku Poglej mimo vprašanj

Jeza je naravno in normalno človeško čustvo, ki ponavadi pokaže svojo prisotnost v vsakem razmerju, čeprav ni naslovljeno na osebo, ki ji je izraženo. Žal se jeza pogosto vrti v naši interakciji s tistimi, ki jih imamo najraje, vključno z našimi romantičnimi partnerji. Toda strast v razmerju ne sme pomeniti, da se čustva, kot je jeza, izražajo na neobvladljiv način. Obvladovanje jeze in obvladovanje vašega odziva na jeznega partnerja je koristna veščina, ki lahko spodbudi intimnost in zrelost v vsakem romantičnem odnosu.

Kot terapevt pogosto izzivam svoje stranke, da razmislijo, kako njihova reaktivnost v odnosu ovira, kdo želijo biti kot partner. Zato se kot odgovor na jezo pogosto zapremo, se pritožimo prijateljem ali poskusimo obvladati partnerja. Čeprav nas lahko te strategije trenutno olajšajo, so dolgoročno le redko učinkovite. Oglejmo si štiri preproste strategije za obvladovanje jeze in naraščajoče zrelosti v vašem odnosu.

Izogibajte se impulzu za prekinitev

Ko se človek bori s svojimi pomembnimi drugimi, lahko včasih čuti potrebo, da bi zaloputnila vrata in se z njimi počutila tiho. Tihost vas lahko začasno pomiri, vendar bo verjetno povečala tesnobo ali jezo vašega partnerja. To ne pomeni, da morate sedeti in v vročini rešiti težavo. Namesto da hitro pomanjšate dovoz ali se odpravite stran, razmislite o tem, da svojemu partnerju poveste, da potrebujete nekaj časa, da se umirite, da boste lahko organizirali svoje razmišljanje. Dajte jim vedeti, da je za vas pomembno, da ugotovite razliko in razmislite, koliko časa je primerno, da razmislite in se vrnete k njim.

Če vas vaš partner nagiba k tihemu zdravljenju, ko pozabite na obletnico ali preskočite večerjo s starši, ste verjetno doživeli anksioznost, ker niste vedeli, kaj se bo zgodilo. Ne morete jih prisiliti, da se pogovarjajo z vami, lahko pa delite, da ste pripravljeni deliti svoje razmišljanje in delati skupaj, ko bodo pripravljeni. Poskus, da bi jih prisilili ali jim grozili s hitro spravo, se bo verjetno vrnil in povzročil še večjo omejitev.

Osredotočite se na upravljanje sebe (in ne svojega partnerja)

Ko je nekdo, ki ga imamo radi, jezen na nas, se pogosto počutimo prisiljeni, da ga čim prej pomirimo in pomirimo. Na koncu pa ne moremo nadzorovati nikogaršnjih misli, vedenja ali čustev - samo naloge imamo, da upravljamo svoje. Biti miren je veliko bolj učinkovito kot poskušati umiriti nekoga drugega in ljudje, ki se lahko osredotočijo na obvladovanje lastne tesnobe in reakcij, dajo drugi osebi prostor, da stori enako. Zato namesto da rečete: Prosim, umirite se, poskusite nekajkrat globoko vdihniti in upočasniti svoj srčni utrip.

Podobno, če ste jezni na svojega partnerja in želite, da spremeni vedenje, bo vaš poskus nadziranja verjetno povzročil negativno reakcijo. Cilj je, da svoje razmišljanje delite z upanjem, da boste slišani, ne da bi osramotili drugo osebo. Ne pozabite, da je malo verjetno, da boste slišali, če vaše besede in vedenje osvetlijo odziv strahu v možganih vašega partnerja. Nezrelost v odnosih tako pogosto rodi nezrelost. Morda se vam bo zdelo kritično, da pošljete nesramno besedilo svojemu partnerju, medtem ko je v službi, ali ga zbudite sredi noči s svojimi zamerami, vendar te strategije le redko dosežejo več kot stopnjevanje konflikta.

Bodite pozorni na trikotnike

Ko ste besni ali nadležni na partnerja, se lahko počutite katarzično, če se pritožite prijatelju, svojemu otroku ali celo svojemu terapevtu. Ko uporabljamo tretjo osebo za obvladovanje stresa zaradi drugega, se temu pogosto reče čustveni trikotnik. Želja po zraku je povsem človeška in ni narobe. Toda včasih nam ta trikotnik prepreči, da bi problem rešili v prvotnem odnosu, zato se lahko vaš partner počuti osamljenega ali pa ga celo naredi bolj obrambnega. Torej, ko boste naslednjič razburjeni s svojim zakoncem in vas zamika dvigniti telefon, se vprašajte, ali prosim za pomoč ali samo iščem nekoga, ki bi se strinjal z mano? Če gre za slednje, se morda poskusite umiriti, preden prosite nekoga drugega. Čeprav ni nič narobe s tem, da s svojim terapevtom delite konflikt v odnosih, se zavedajte, da je njihova naloga, da so nevtralni in vam pomagajo pri najboljšem razmišljanju - da se ne strinjate z vami, da je vaš partner zlobnež zgodbe.

Poglej mimo vprašanj

Kot posamezniki obstajajo določene teme, ki lahko sprožijo jezno reakcijo ali tesnobno reakcijo, ki lahko privede do konflikta. Pogosto so to teme, kot so denar, politika, vera, seks, starševstvo ali družinska drama. Preprosto je domnevati, da lahko različna mnenja povzročijo jezo in konflikt, vendar pogosteje gre za naše nezrele reakcije na te teme in ne za naša dejanska mnenja. Namesto da bi se čim prej odločili za reševanje konflikta, se osredotočite nazaj na čim bolj zrel odziv. To ne pomeni, da se morate sprijazniti z zlorabo ali nestanovitnostjo partnerja ali celo, da morate ostati v razmerju. Zrelost preprosto izgleda, kot da si pripravljen ne dovoliti svojim čustvom, da bi popolnoma vodila predstavo. Zdi se, kot da bi vprašal: Kaj je najboljša verzija mene v tej situaciji? In verjetno ne boste videli, da bi vaš najboljši sam zaloputnil vrata ali kričal na ljudi, ki jih imate radi.

Če vas v romantični zvezi preplavi jeza, se spomnite, da ste 50% enačbe. Če ste mirnejši in zrelejši, bo vaš odnos mirnejši in zrelejši. Morda se bo vaš partner dvignil na isto stopnjo zrelosti ali pa se boste zavedali, da odnos ni pravi za vas. Kakorkoli, odločite se, da ne pustite, da bi jeza vodila predstavo. Ko se lahko ena oseba sam odloči, bo verjetno našel partnerja, ki lahko stori enako.

Zadnja posodobitev: 24. november 2020