Laže mi moja tesnoba mi pove

Skočiti: Neracionalen odziv Boleče počasen proces predaje

Moj prvi dan v srednji šoli je bil tudi prvič, ko sem spoznal, da sem zaskrbljen. Zdelo se mi je, kot da se mi je v mislih pomaknilo stikalo od umirjenega do unikatnega. Prej sem bil nervozen, a to je bila nova vrsta stresa. Ko sem vstopil v stavbo, sem se počutil strahu, ki ga nisem mogel razumeti, in se mu nisem mogel upreti. Morda je bil to strah pred spremembami - ali bi se res lahko sprijaznil s tem, da sem v srednji šoli? Morda je bil to tisti stari, znani strah pred govorjenjem. Celo življenje sem jecljavec in ker me jecljanje naučilo bati se situacij, ki so zahtevale, da se predstavim sobi ali celo samo eni novi osebi.

Karkoli je bil vzrok, sem ves šolski dan preživel psihično in fizično napet, kot da bi se pripravljal na napad, ki nikoli ni prišel, ampak je nenehno grozil. Ta prvi dan sem prebolela zobno kožo. Govoril sem le, ko sem bil pri otrocih, ki sem jih že poznal iz srednje šole, in ko nas je dobronamerna učiteljica prosila, da gremo po sobi in se razredu predstavimo kot žledolom. Razen teh situacij sem tisti dan komaj govoril in strah ni nikoli omagal. Ko se je šola končala, sem prišel naravnost domov in zaspal ob štirih popoldne, izčrpan, kot da bi pravkar pretekel maraton.

Tako kot vsi občutki je tudi ta tesnoba relativno hitro minila in v nekaj dneh sem šel v razred, ne da bi se popolnoma izčrpal od groze. Kljub tej izkušnji in neštetim drugim trenutkom v mojem življenju, nasprotno, nikoli nisem pomislil nase kot na nekoga s tesnobo.

Potem sem imel prvi napad panike pri 20. letih. Bil sem mlajši na fakulteti in približno mesec dni prej sem imel hude želodčne težave, kar je nazadnje najverjetneje moja tesnoba, ki se je kazala v telesnih bolečinah. Komaj sem jedel, ne da bi se moje telo zoperstavilo meni. Bolečine po vsakem obroku so se podvojile, skoraj v celoti sem se začel prehranjevati z jabolki in toastom. V enem mesecu sem izgubil 30 kilogramov. Zdravniki so bili zmedeni. Nihče ni vedel, kaj je narobe z mano.

Zagotovo umirate, mi je s svojim žametnim, zlovešim glasom povedala moja tesnoba.Morate vedeti, da umirate, kajne? Zagotovo ste.Kot je pogosto, je bila moja tesnoba preglasna, da bi se lahko prepiral.

In neke noči me je prevzela ideja, da umiram. Bil sem prepričan, da vsega, kar se dogaja v meni, ni mogoče popraviti. Če zdravnik tega ni mogel ugotoviti, je to pomenilo, da je neozdravljivo. In tako se je začel napad panike.

Neracionalen odziv

Zame je panični napad tak: hočeš zbežati, kolikor je to mogoče, vendar te ne čaka varno pristanišče, ker je grožnja v tvoji glavi. Prepričani ste, da boste kmalu umrli, in ničesar ne morete storiti, da bi to ustavili. Izgubili ste nadzor nad vsem. Življenje teče v prazno in vrnitve ni. Tako se konča. Takoj boste umrli ali pa boste v tem trenutku strašne panike za vedno. Drugih možnosti ni. Ne vidi se konca.

V tem konkretnem primeru se jasno spomnim, kako sem hodil po kopalnici v stanovanju na kampusu. Vmes sem sedel na tleh z nogami, potegnjenimi do prsi, se tresel in zibal, nerazumljivo šepetal v poskusu, da bi se pomiril. Izgubil sem občutek za čas. Lahko bi bil tam nekaj minut ali ur. To je ugibanje vsakogar. Vem samo, da sem iskreno mislil, da me bo nekdo neizogibno našel mrtvega v tej kopalnici. Tisto noč je moj najboljši prijatelj prišel z rešilcem z mano v bolnišnico, kjer sem se umiril, povedali so mi, da imam napad panike, vprašali so me, ali želim Xanax (kar sem zavrnil in zdaj vem, da je bil ta odziv verjetno napaka; moral bi so kričaliDA, PROSIM!s streh in hvaležno sprejel zdravilo) in so me poslali na pot.

Vendar je tisti trenutek v meni sprožil spoznanje: nisem bil samo zaskrbljen. jazimelanksioznost. In to je ušlo izpod nadzora.

tako depresivna, da ne morem storiti ničesar

Moj pohod v svet kognitivno vedenjska terapija (CBT) me je naučil, da je posebna znamka moje tesnobe katastrofalno razmišljanje, kar v bistvu pomeni, da razmišljam o najslabših scenarijih in stopnjujem intenzivnost težav do svetovnih razsežnosti. Sem se zmotil v službi? Odpuščen bom in bom brez strehe nad glavo. Ko se zjutraj zbudim, je moj izhodiščni občutek običajno nervoza ali na posebno slab dan, pristen strah in občutek, da mi dan ne bo kos.

Kadarkoli doživim nekaj novega ali se v mojem življenju zgodi sprememba, je prvo čustvo vedno strah, za katerega sem spoznal, da sem tako sovražil tisti prvi dan srednje šole. Premišljujem o skoraj vsaki svoji odločitvi, interakciji, ki jo naredim. Ponoči ležim buden in premišljujem o stvareh, ki sem jih povedal in počel čez dan, v zadregi se utapljam zaradi stvari, za katere sem se prepričal, da so me drugi obsojali ali pa so jezni name, kljub temu da nimajo dokazov.

porabimurev času, ki me skrbi za prihodnost, si predstavljam dan, ko bom star in se zbudim, da se zavem, da sem celo življenje zapravil, kar počnem, kar sovražim, nikoli se ne zaljubim, samo obstojim in nikoli ne doživim vsega, kar si želim. Včasih mi bodo možgani brez razloga rekli, naj začnem paničariti. Lahko bi hodil po ulici ali sedel v kinodvorani in luč ugasne v mojih možganih in utripa besedeZDAJ MORATE TAKO ZASKRBITIpo mojem vidu z velikimi, krepkimi, rdečimi črkami in povečanim srčnim utripom, zaradi česar pomislim, da imam srčni napad, kar samo še poveča tesnobo. V bistvu moji možgani včasih niso zabavno.

seznam najpogostejših duševnih bolezni

Poleg vsega tega, ko sem v anksiozna spirala (resnično prisežem, da si nisem samo izmislil!), vedno obstaja stopnja krivde in nemoči, ki je pogosto celo hujša od same tesnobe. Na primer, moje anksiozne spirale pogosto izgledajo tako:

Trenutno sem zelo zaskrbljen in tega ne morem ustaviti.
Moje življenje je grozno, tega občutka ne prenesem.
Tako se bom počutil za vedno.
Nikoli več ne bom srečen.
Jaz sem neuspeh. Vsi drugi imajo svoje življenje skupaj.
Zmotil si bom življenje, če se odločim napačno.
Nihče me ne mara. Vsi se samo pretvarjajo.
Zaradi moje tesnobe me ne ljubijo.
Tokrat tesnoba ne bo nikoli izginila.

In tako naprej, ad nauseam. Odlična stvar pri vseh teh razglasitvenih izjavah je, da je vsaka od njih plešastalaž.

Ni tako super, da traja kar nekaj časa, da se prepričate, da niso res.

V zadnjih nekaj letih je bil dosežen neverjeten napredek pri odpravljanju stigme okoli duševnega zdravja.Pomembno se je zavedati, da nekdo, ki se spopada z anksioznostjo ali katero koli drugo duševno boleznijo, ne more preprosto izklopiti svojih občutkov, kot si lahko nekdo s prelomljeno roko zaceli kosti.Vprašanja, kot sta Zakaj ne pomislite le na kaj drugega? ali zakaj se preprosto ne sprostite? čeprav so dobronamerni, so neverjetno v pomoč in pogosto povzročajo, da se zaskrbljena oseba počuti še slabše. Kot da bi se morali iz tega kar izvleči, in ko ne zmorejo, se počutijo, kot da jim ni uspelo.

Boleče počasen proces predaje

Žal pa je trajalo zelo dolgo, da sem se znebil navade tako razmišljati o svojem duševnem zdravju. Zelo pogosto se počutim šibko. Ljudem, ki jih imam rada, se počutim kot breme, saj vem, da včasih potrebujem dodatno podporo in skrb v svojih temnejših trenutkih, trenutkih, ki jih niti ne znam razložiti, ker še vedno ne razumem popolnoma, od kod prihaja moja tesnoba in za kaj gre. Počutim se, kot da bi ga moral nadzorovati, ker se v mojih možganih dogaja nevidna bolezen, in če ne morem nadzorovati svojih misli, me ne naredi zaradi tega nemočnega in šibkega? Odgovor je seveda ne. Toda mojega uma pogosto ni mogoče prepričati.

Terapija pomaga. Tudi medicina in meditacija (mislim, da so redki časi, ko dejansko lahko uspešno meditiram). Vendar bom tudi pri vseh teh orodjih verjetno vedno imel tesnobo. Običajno lahko zdaj mirno sobivamo. Lahko pogledam te laži in vem, da mi jih ni treba slediti po anksiozni spiralni zajčji luknji. Včasih pa me gre na bolje. Obstajajo dnevi, ko se počutim, kot da bi lahko izginila zaradi strahu, ko moj um postane zapor brez izhoda, ko resnično verjamem v laži, ki mi jih govori moja tesnoba.

Še vedno se učim, kako biti v teh trenutkih prijazen do sebe. Kako se ločiti od svoje tesnobe in vedeti, da je del mene, ni pa nujno, da me definira. Še vedno se učim, kako to sprejeti, tudi če se že nekaj časa ne pokaže, se bo vedno vrnilo in toVedno bom iz tega prišel na drugo stran, ko bo. Najpomembneje pa je, da se še vedno učim, da me vsakodnevni boj z lastnim umom ne naredi šibkega, nemočnega ali neljubljenega. Pravzaprav me to nekako dela norca.

Zaskrbljen, premišljen, ljubek, odporen, vreden nor.

In to je prekleta resnica.

Zadnja posodobitev: 24. februar 2020